раскажите угарный анекдот (лудший +10)

Времена Великой Отечественной войны:
русская деревенька в окупации. Тощий немец в очках стучится в избу и кричит: "Открывайт! Немецки сольдат хочет русськи женски пиписька! "
Из избы выходит амбал 2х2 и почесывая пузо говорит: "Пи.. ды штоли? "

****
Муж приходит домой и дарит жене букет цветов.
Жена: "И что теперь? Ноги раздвигать? "
Муж: "Ну, если у нас вазы нет... "

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется:

- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

- Меня зовут Вова, я болею за Зенит.

Учительница возмущается:

- Как ты можешь? ! Почему это ты болеешь за Зенит? !

- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, все мои друзья болеют за Зенит и поэтому я тоже болею за Зенит! - И что с того? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал? !

- Ну, наверное вот тогда бы я болел за Спартак.

Мужик после работы захотел шампанского да еще и холодного, купил. Решил, пока жены нет дома, выпить. Приходит, а тут .. опс.. . она уже дома.. . Ну, делать нечего, тайком пробрался в туалет и спрятал в бачке сливном, типа как уснет жена, выпью. Засыпают.. . мужик определяет, что жена спит, и пытается перелезть через нее, (у стенки спал) , чтобы выбраться и шампани попить.. . а она, видать, приметила этот маневр и решила, что он ее хочет.. . и говорит: - "Стоп, пока ребенок не уснул, не надо.. ".. мужик соглашается и ждет дальше.. . вторая попытка тоже неудачно провалилась.. . на третий раз он все же удачно дошел до туалета и, когда начал открывать шампанское, пробка с хлопком вылетела.. . Шум на всю квартиру. Ребенок встает и говорит маме.. .
«Ну ты и сука...! если бы дала, папа бы не застрелился!!! »

***********
Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию, идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как пёрнешь фуфайка загорается!
*********
Спасает как-то заяц жизнь льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным. На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. Ну и говорит ей
(з) - А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась.
(л) - Ты чо, заяц, о.. ел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки! !
(з) - Лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что лев сказал?
Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь. На пути ему встречается волк
(з) - Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал! !
(в) - .ля, заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной разговариваешь! !
(з) - Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал? Так-то. .
Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь. И тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом. Заяц подходит к нему и говорит
(з) - Слышь, чувырло, как насчет минета?
Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты. Через три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно:
"НА СОБРАНИЕ, СУКА, ХОДИТЬ НАДО!!! "

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!Что это за песня такая?
-Ну как же! ";Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся... .

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку ""суслятина гк"", думает типа круто - такого еще не пробовал. .
- Мне суслятины копченой полкило дайте!! !
Продавщица:
- Суслятина Г. К. - это я!.. .

Вышел заяц на крыльцо,
Почесать своё яйцо,
Сунул лапку - нет яйца,
Так и ёбнулся с крыльца.

Каза как в мультике, пошла за молоком и говорит своим козлятам:
- Смотри те ни кому двери не открывайти, пороль будет отсоси копыта.
Волк вобщем за дверью всю эту бодягу подслушал и стучится... .
Козлята:
-кто там?? ?
Волк:
-Ваша мама пришла, молочка принесла!! !
Козлята:
-пороль:
Волк:
-Отсоси копыта
Козлята:
Да ты хоть х.... й соси, у нас глазок есть!! !
*********
Пошел мужик на охоту, видет берлога, засовывает туда ружье, и ба-ба-хает. В друг чуствует, что кто то по плечу ему стучит, поворачивается, а там мидведь.
Мидведь:
-Мужик, ну тебя как, убить или вые.... ать.
Мужик не долго думая:
-Лучше вы.... би.
Разозлился мужик пошел за автоматом, подашел к берлоги и тра-та-та.. .
Тут опять стук по плечу и такаяже вобщем картина.. .
Мужи вообще ни на шутку разозлился пошел взял базуку, обвешался весь гранатами, подошел к берлоге и тра-х, ба-бах, пазнес берлогу в хлам.. .
Тут опять стук по плечу, мужик поворачивается, а там опять мидведь. .
Мидведь:
-Мужик! Ты бля.... дь или охотник????

На 8 марта
Девушка спрашивает своего парня
-А что ты подаришь мне на 8 марта
Он
-Я тебя хорошенько Facknu.
Она
-Не нужен мне такой подарок
Он
-Тогда как дура будешь ходить без подарка

возможно не лучши но САМЫЙ КОРОТКИЙ.... колобок повесился))

Стоят 2 блондинки на остановке... и одна другой говорит: "Тебе на каком ехать? ", а та ей отвечает :"Мне на 2-ом, а тебе? ", а мне на 7-ом.... "Тут подъезжает 27 автобус и одна из блондинок говорит: "ОООоо.. нам вместе"=))))ваххаха