Прочие дела домашние

Родители мужа на протяжении 6 лет лезут в нашу семейную жизнь, требуют от него чтоб он их обеспечал материально, им ещё

нет 50 лет, ещё есть сестра которая разошлась с мужем и ей надо помогать. У нас самих двое детей, их злит ,что он старается для семьи и они нас решили развести. Нстраивают его против меня, я для них враг и ему пытаются внушить то же самое. Дошло до того что его отец помогает найти ему любовницу. Он переживает, а ни чего сделать не может, даже защитить меня от нападок родителей. Устала 6 лет бороться одна за семью, разводится тоже не лучший вариант, любовь и дети не дают. Жизнь превратилась в кошмар, уже ни кому не верю , даже мужу. Они ему внушают, что есть лучше чем я, если честно, то он в постоянном поиске, постоянно какие-то женщины, в которых он пытается увидеть потенциальную жену, и это поощеряется его родителями. Что мне делать? Я уже на грани срыва. Понимаю, что проигрываю в борьбе за семейное счастья людям которые, если логически рассуждать, должны нам его сами желать. Первый раз в жизни встречаю людей, которые ради корысти, наживы рады развести сына с женой и детьми. Отец его говорит, что ,мол ни чего и одни ростят - вырастит. Ходит по посёлку меня страмит. Как положить этому конец? А муж как съездит к ним (они живут не далеко), приезжает домой и начинает меня пилить, что я такая сякая. Больше не могу.
Олеся Воронова
Олеся Воронова
1 639
Да, взрослые дети должны заботиться о своих стареньких родителях и помогать им, но знаете ли, я выражусь грубо, но "сдуру можно и х** сломать. " Тем более есть такие родители, помогать которым не заставит даже суд, эти алкаши еще достаточно молодые, чтобы работать. Просто вся семейка хорошо пристроилась за счет вас и ваших родителей. Вспомню притчу. Собака думает: Хозяин дает мне кров, заботится обо мне и кормит меня, значит он - БОГ. Кошка думает: Хозяин дает мне кров, заботится обо мне и кормит меня, значит Я - БОГ! Вот эти обнаглевшие твари и возомнили о себе черт знает что. Во первых, Таня, перестаньте принимать помощь от родителей, она ещё может понадобиться вам, если вы останетесь без мужа. Пусть ваш супруг берет на себя ответственность за семью, а ваши родители уже сделали достаточно много. Слыхали выражение - кто везёт, на том и едут. И думаю, вам необходимо прямо выяснить отношения, поставить мужа перед выбором. А в случае развода как делится ваше жилье? Ну это я так, к размышлению.
Галина Киселёва
Галина Киселёва
3 701
Лучший ответ
Я Вас не понимаю совершенно, ведь здесь не только Вы страдаете, а Ваши дети (я по этой причине и ушла сама от мужа-слабак, сейчас замужем за прекрасным мужчиной). Уходите или выставите его за порог.. . Начните в конце концов любить себя, уважать себя. Родаки его чувствуют Ваше поражение, слабость Вашу и ликуют. Удачи Вам, и на Вашей улице будет праздник, главное верить в это.
АJ
Айжана Jaka
58 822
мы тоже больше не можем (постоянно слушать всякое нытье) .
тут вам никто не поможет. ни делом, ни советом.
единственный радикальный выход - брать всех в охапку и валить куда подальше. так, чтобы никого не видеть.

просто каждый должен помнить: РОДСТВЕННИКИ - ЭТО САМЫЕ ЗЛЕЙШИЕ ВРАГИ. потому что имеют доступ к телу помимо вашего желания.
а среди кровососущих насекомых кровь пьют только самки.
Айнур Назкеева
Айнур Назкеева
61 094
Татьяна Игнашова Хорошо сказать - валить, менять всю свою жизнь, работу и тп. В наше время это особенно трудно. Сами переезжали три раза, потому и говорю - очень тяжело. Лучше послать таких свекров подальше, прямым текстом, доходчиво. Когда я сделала так, сразу решились все проблемы.
Если муж изначально их слушает, а Вас пилит, Вы уже проиграли! Или тяните так дальше, или разводитесь!
С.
Соня .
86 873
они эгоисты, меньше с ними общайтесь!
SS
Svetlana S
59 023
Перестаньте поливать их какашками, может попробовать сесть вместе и поговорить? Иногда помогает, да и родителям помогать надо и финансово в том числе. Вы вероятно решили, что с появлением вас и детей в его жизни с ними он общаться больше не должен. Вот это скорее и поставит точку в ваших отношениях. Я маме, пока она жива была, всегда деньги присылала, а ей не было 50, это моя мама, она меня растила и я считаю себя обязанной ей помогать. И пусть бы только муж варежку по этому вопросу открыл - вылетел бы, как пробка из бутылки. Его родителям тоже помогали. Никаких проблем. Не надо вносить раздор в семью и всё будет намного лучше. Муж не ваша собственность - не чемодан и не шкаф. Бросил бы родителей был бы свиньёй. Постарайтесь пересмотреть своё отношение к вопросу, хотя за такое количество времени с таким общением с его родственниками что-то изменить трудно будет. ((
Оленька Бовтко
Оленька Бовтко
86 548
Олеся Воронова Вот как раз меня какашками то и поливают в этой ситуации, когда мы с ним сошлись, он был в одних дырявых штанах (семья у них алкогольная) , ездил на моей машине, жил в моём доме. Мой папа построил ему гараж, в котором он до сих зарабатывае деньги. Почему -то мои родители нам помогают , и поверьте не маленькими деньгами, а его только тянут с нас, ещё и меня ни во что не ставят. А за 6 лет я старалась найти общий язык с ними, я человек сговорчивый, со мной легко, общий язык с любым найду. А его папа сказал на днях: пока я жив, им жить не дам! Из -за таких как они рушаться семьи и дети остаются без отцов, а ещё из-за маменькиных сынков и дочек, которые повзрослев сохранили симбиотическую (инфантильную) зависимость, которые все свои семейные проблемы предпочитают решать не в своей семье, а выносить на пед совет с родителями!!! Твари они!
Татьяна Игнашова Да, взрослые дети должны заботиться о своих стареньких родителях и помогать им, но знаете ли, я выражусь грубо, но "сдуру можно и х** сломать."
Татьяна Сухова так они всего 6 Лет женаты, 2 маленьких детей, 2 декретных. С ЧЕГО ТУТ ПОМОГАТЬ?!
Татьяна Игнашова Я полностью согласна! Эти "старички" еще молоды, мне самой 45 и я понимаю что говорю. Пусть пашут! А молодой семье надо поднимать малышей, это трудно и дорого. Плохо, что мужчина в этой ситуации как бы не муж и не отец, а просто послушный сынок. Я бы таких родителей не стала слушать. Даже, наверное, уважать не стала бы...
вы знаете, вам терять особо не чего, раз вы чувствуете что проигрываете.
собирите гордость и волю в кулак и ставьте ультиматум- либо мы, либо родители. Туда не ногой, или только вместе.
Пусть выбирает- если любит вас, ответ очевиден, а если нет- на алименты и живите без такого предателя. Поверьте, вам легче станет. Скорее всего он останется с вами или прибежит потом назад как миленький.
Главное силами собраться- удачи вам и счастья.
АШ
Анна Шмидт
61 105
Блин, вот уроды!! !
Ты ему ультиматум поставь или ВЫ с детьми или родители!
Пусть выбирает, что же за мужик такой, который не может защитить свою женщину!!!
ЛБ
Людмила Бреднева
99 522
с мужем четко обозначить, что у вас семья, и все внутри семьи - исключительно ВАШЕ дело. Обозначить альтернативу.
... не надо винить третьих лиц за советы и вмешательство! Ну разве можно помогать искать любовницу человеку, который сам не хочет ее искать?
ЕС
Елена Сорокина
88 235
Не отпускайте его одного к ним! Ездейте только вместе! Напекли пирожков и поехали к свекрови. А там улыбайтесь как ни в чем небывало. Я несколько лет прожила в такой ситуации. Боялась мужа на минуту одного с его матерью оставить. В конце концов отношения наладились, меня полюбили как дочь. И теперь я не дергаюсь. Свекровь больше со мной общается, чем с сынм. Мне так спокойнее...
Анна Вавилова
Анна Вавилова
80 579
а как же пословица, что ночная кукушка дневную перекукует?
Не загоняйте себя в угол, вы же видите, ваше поведение неправильно, оно не дает нужных вам результатов! Надо придумать что-то другое.
Ольга Ковалева
Ольга Ковалева
74 424
такая же фигня. только знаете: "ночная кукушка дневную всегда перекукует".хитростью берите. пусть мужу будет комфортно рядом с вами а не с родителями. пусть наконец отлепится от них и прилепится к СВОЕЙ семье, как в Библии сказано.
Жанна Аскарова
Жанна Аскарова
69 481
Лучший вариант-уехать подальше от этих родителей, что бы даже в гости не могли приехать. Конечно, в наше время это не так просто. Согласна, что развод не лучший вариант. Но тут либо разводиться, либо терпеть-выбор за Вами
Наталья Затямина
Наталья Затямина
68 471
Действительно послать куда подальше его родителей, чтобы знали своё место.... а если муженёк будет возмущаться, пусть выбирает.... они или ЕГО семья.... как Вы ещё терпите...
Марина Назарова
Марина Назарова
68 134
только, если суд присудит им алименты
Irishka Krutoguz
Irishka Krutoguz
57 141
если муж так зависит от родителей, то к сожалению ничего не сделаете. единственый выход - это перехать куда-нибудь в другое место, подальше, чтобы ездить раз в год. а деньги можно, если нужно, посылать почтой.
Светлана Кретинина
Светлана Кретинина
52 600
Если ты с ним не разведёшься, то попадёшь в психушку. Без вариантов.
Светлана Позднякова
Светлана Позднякова
51 727
До меня это не доходит, у меня двое сыновей и чтобы я полез в их жизнь. И почему они должны обеспечивать меня материально? Даже если что не нравится, это их дело. А за помощью только они ко мне обращаются. Трудно посоветовать, до меня не доходят такие отношения.
Инна Федорик
Инна Федорик
49 316
Мужа к родителячм одного не отпускай, сама будь рядом, И всем все время тверди, что любишь его, и дети папу любят. Почаще мужа с детьми отправляй... к родне... Не забывай поздравлять родню с праздниками.. .
"РОДНОЙ-ОН ПОНЕВОЛЕ ДРУЖОК! "Если не хочешь мужа потерять старайся строить отношения.
Но, вообще то "ЧЕМ ДАЛЬШЕ-ТЕМ РОДНЕЕ! " Дистанцию нужно соблюдать.
А когда немного наладишь отношения с родней, подумай о переезде в другое место, подальше от родни-пусть сами живут....
Svetlana Bashmakova (Tolstova)
Svetlana Bashmakova (Tolstova)
30 123
у вас муж -какая то безответная и безмозглая скотинка. которая только и умеет, что "переживать" :)) судя по вашему вопросу.

как вообще с таким жить?
что за БОРЬБА такая за "семейное счастье"????никто в ней еще не победил.

отпустите вы его уже! пусть сам делает выбор.
НС
Надюшка Соловьёва
25 246
Ужас какой-то, если ты замужем -то есть за МУЖЕМ, а он тебя защитить не может, то как это вообще называется... Если мужчина слабый, да к тому же на сторону посматривает - нафиг он ваще такой, ты сама должна быть слабой, чтоб было кому защитить... Вероятно вариант лучший - это переезд и чем дальше, тем лучше, второй вариант-расставить все точки над и с мужем, пусть он сам скажет чего хочет и в себе разберется. Вариант третий - полный игнор родственничков, но это должен поддержать муж... короче не жизнь, а сплошная борьба за выживание, неестественный отбор (((((
(*
(Карина) ***
22 316
Может вам переехать в другой посёлок? Бывают такие... безмозглые родаки.
ЮС
Юля Слепова
17 193
Что ж за причина такая так тебя ненавидеть? Да и муженек еще тот маменькин сыноче. Уважай себя и не давай раздавить. Мужу посоветуй решить эту проблему
раз и навсегда и нарисуй перспективы. Если все так и муж тебя любит, он решит все
сам и защитит свою семью.
Лилия Мелёхина
Лилия Мелёхина
16 930
Моих родителей так развели. Мама осталась с 2мя детьми одна-одинешенька. Но все делается к лучшему)) ) Встретила молодого красивого настоящего мужчину, он нас вырастил, Мама не работала. Они любят друг друга и вместе до сих пор))
Елена Иванова
Елена Иванова
13 234
жуткая реальность - инстинкт самосхранения в действии...
Татьяна Чубарова(Рубанова)
Татьяна Чубарова(Рубанова)
12 879
Блин, о какой любви Вы говорите? Может Вы его и любите, но он Вас-нет. Родители, только предлог изменить Вам и детям. Он сам хочет развестись, но не знает как. Всё идёт к этому. Ваш муж не переживает ни за что, а ждёт удобного случая. Если бы он дорожил семьёй-сделал бы всё,что бы родители не мешали вам, а уж тем более пресёк бы всякие попытки ч их стороны очернить и оскорбить Вас, как свою жену. Ведь-оскорбляющий жену-косвенно наносит оскорбление её мужу.
Галина Мителкина
Галина Мителкина
10 138
У вас точно такая же ситуация как у меня! До недавнего времени все было так же как описываете вы. Просто у меня один раз муж вернулся от родителей, а его вещи собранные в коридоре стоят. Я его выгнала, потому что мне все надоела так ( в браке 2,5 года) , что я решила лучше жить одной с ребенком, чем так. На данный момент мы не живем вместе 5 месяцев, но собираемся снова сходиться, т. к. он все понял, понял что жить не может без меня и дочки, а родителям сказал, что если они еще хоть слово скажут против меня или дочери, то могут забыть, что у них есть сын! Желаю вам удачи!!!
Наташа Бурова
Наташа Бурова
8 395
ну а вы точно уверены, что они попусту на вас наговаривают? может они кааааапельку правы.... ну как можно желать своему родному сыну и внукам несчастья! а мы сами иногда своих недостатков не видим! и все нам кажется что мы такие золотые и все нас загнобить хотят корысти ради!
Марина Семенова
Марина Семенова
7 430
Олеся Воронова по их мнению,мой недостаток - это ребёнок от первого брака, им сразу не понравилось что их сын меня взял с "возом", хотя первая доченька живёт с моими родителями и уже 6 лет мне как сестра, я одна в семье, она моим родителям меня в какой-то степени заменяет. Да я согласна, возможно я в чем-то не права. Но я уже ситуацию со всех сторон ,как мне кажется рассмотрела за 6 лет, к свекрови как к своей матери относилась, не люблю интриг и скандалов, да кто их любит? К сестре его как к своей относилась....а в итоге?
Татьяна Игнашова Теперь многое понятно. Моя вторая свекровь тоже считала, что раз у меня был ребенок, то я неполноценная. Хотя у меня был ВУЗ за плечами,2-к. квартира, хорошая работа, и мои родители помогали нам материально. Меня тоже пытались гнобить и унижать, но мой муж это пресек очень быстро. И ваш должен так же сделать, если дорожит вашими отношениями и семьей.
Татьяна Игнашова И ещё я считаю, что люди которые рассуждают как НЕКОТОРЫЕ СВЕКРЫ и СВЕКРОВИ, не видят в человеке его достоинств, попрекают ребенком, распространяют клевету - просто тупое быдло, надо не допускать их в свою жизнь, гнать их подальше.
Галина Мителкина "как можно желать своему родному сыну и внукам несчастья?"Точно так же как и в этом случае,мои свёкор и свекровь меня пытались унижать в глазах собственного сына(моего мужа),хотя у нас уже родился сынишка.У меня был до этого брак,в полном смысле слова,и дочь.Когда на горизонте мужа "нарисоалась"любовница-всячески привечали и поощряли.Но,слава Богу,у мужа нашлось достаточно рассудительности и здравого смысла разобраться в своих родителях,и прекратить все поползновения с их стороны помешать нам.С тех пор уже 16лет прошло,забылось,но этот случай напомнил.
•ӿҏӱςҭӓԓьӈӓя• †пҏӥħцēččặ† "как можно желать своему родному сыну и внукам несчастья?" А вы не слыхали про тетку, которая родного внука на органы продать собиралась, чтобы сыну квартирку купить? И про свекрух, которые молятся, (улавливаете всю дикость поступка) чтобы невестка умерла, или чтобы ребенок мертвым родился, чтобы сын свободным стал, вы тоже ничего не знаете? Повезло Вам, belkulla. Вас участковый милиционер никогда не утешал тем, что, мол, вас всего лишь в кухню не пускают, когда ребенок кушать хочет, а вот на соседней улице сноха со свекром топорами дрались? О, да вам повезло вдвойне... "Точно ли уверены вы, Танюша, что вы не полное дерьмо, не шлюха, не тунеядка, и вообще не гиря на шее своего распрекрасного мужа?" Да, сейчас Таня подумает и вспомнит, как в пятом классе выдрала страничку из дневника и решит что теперь гадкий старик имеет право позорить её на весь поселок. Да о чем вы вообще? Конечно, у всех нас есть недостатки, но это совершенно не повод над человеком так издеваться, в семью лезть.
Переехать никак нельзя?
Татьяна И Денис Мостуненко
Татьяна И Денис Мостуненко
6 636
Зависит от мужчины. Слабый всегда будет идти на поводу и ничему никогда не научится.
Юлия Елистратова
Юлия Елистратова
6 582
ты молодая красивая женщина какого х ты терпишь это дерьмо !!!жопу в горсть и беги от этих психов!!! !
пока борешься с тупостью, пролетит твоя молодость и останешься ни с чем! они и детей потом против тебя ж настроят!!!!
ТП
Татьяна Петрова
6 350
Родители мужа ведут себя так по отношению к вам неспроста.... Это ваш муж позволяет им унижать и измываться над вами. Если б только раз он заткнул их резко, у них бы всякая охота пакостничать улетучилась... А он вас не защищает, а следовательно не ценит... отсюда все ваши несчастья. Разбирайтеь с мужем....
Юлия Недевиченко
Юлия Недевиченко
6 064
не получать защиты от мужа - это весомый аргумент в пользу развода. Если мужчина не хочет сохранять семью, то ему хоть кол на голове чеши а он все равно сохранять не будет. Если бы хотел, то нашел нужные слова для родителей, а не смотрел бы им в рот за нужным советом.
Гулжамал Сулайманова
Гулжамал Сулайманова
5 988
Да не вините вы родителей, если бы муж хотел, поставил бы их на место. Он не 15-летний мальчик, а взрослый мужик, отец двоих детей и заставить его что-то сделать против его воли-не верю. Перестаньте его выгораживать, снимите розовые очки и поговорите серьезно. Если он действительно дорожит семьей- пойдет на ваши условия, если нет- дальше будет только хуже и решать вам, хотите ли вы терпеть это дальше.
Полина Миронова
Полина Миронова
4 013
у меня так родители живут, свекровь изначально не взлюбила маму, так и живут, мучаются даже нас родных внуков бабуля не очень жалует, поговорите откровенно с мужем пусть объяснит свою позицию, и что его конкретно в вас не устраивает, и со свекрами тож поговорите открыто ,
Ольга Баклакова
Ольга Баклакова
3 967
Родители святое дело!
Эльвира Рамазанова
Эльвира Рамазанова
3 472
Олеся Воронова Это сказано со скептизмом или от души и искренне?
Галина Киселёва Да, знавала я одну ...она всегда говорила "Я мать, я святая, поэтому мне все должны подчиняться и вообще мне все должны".
Свои дни закончила психически больным человеком, и не нужна была никому - ни троим сыновьям, ни пятерым внукам. А нам, невесткам. и тем более. За свою святость пусть страдают сами, а не заставляют мучиться других людей.
Это решать только вам. Никто же не знает всей истории. Я бы ушла.
Эвелина Егорова
Эвелина Егорова
3 174
Побробуй, солнышко, так: предложи своему мужу съехаться с его родителями. Так, мол, лучше будет, будем помогать, а они - нам ( с детьми посидеть, то, сё). Если согласится, переезжайте к ним и живите одной большой семьёй, где не будет хватать денег на него самого. А ты выходи на работу и помогай своим родителям (а как же, они там одни..) . Верни его под опеку родителей. Вот посмотришь, всё изменится.
Наталья Неустроева
Наталья Неустроева
2 310
•ӿҏӱςҭӓԓьӈӓя• †пҏӥħцēččặ† Да, Олечка, в этом хитром ходе есть некоторая тактическая тонкость, и это могло бы сработать, но вы упустили, что в этом случае дедушка и бабушка изначально против внуков и невестки, из чисто корыстных соображений. Я видела ТОЧНО такую ситуацию, там, правда, старики не пьянствовали, но зато любили ОЧЕНЬ хорошо питаться и на одежде экономить не хотели. В итоге страдали дети! На их нормальное питание просто не оставалось средств, притом что отец их зарабатывал прилично. Если сейчас Таню бьют словами, то в семье моих знакомых дошло до рукопашной. Выяснили кто сильнее, по законам природы это оказалась молодуха, не дала себя в обиду. После этого они разделили бюджет, стали жить каждый на свой доход. Сын давал родителям деньги только на дорогие лекарства, если они были и впрямь необходимы. А старики вели себя ужасно, бабушка например могла сказать ребенку "чего свет горит, ослеп что ли совсем уже." Притом что все содержание этого большого дома оплачивал папа этого ребенка.
•ӿҏӱςҭӓԓьӈӓя• †пҏӥħцēččặ† Продолжаю... Я бы не советовала Татьяне съезжаться, хуже станет только ей и детям. Да и свекровь с мужем вряд ли этого хотят. Не надо над собой ставить таких экспериментов, а для воздействия на мужа выбрать другой способ. Какой? Вот убейте меня, не знаю!
Наталья Неустроева Уважаемая Отрава! А у Татьяны нет другого выхода! Разводиться она не собирается, она хочет сохранить семью. Тактическая тонкость обязательно сработает, свекровь согласится на съезд, поскольку будет уверена, что всё будет под её контролем и быстрее докажет сыну какая его жена плохая. Татьяне останется только не дать ей это сделать, всё спокойно и разумно решается на месте. А когда до мужа дойдёт, что его мать только придирается, тонко объяснить ему, что для свекрови - любая сноха плоха будет. Значит, приведёт другую, - будет тоже самое. Но что произойдёт за это время? Дети наконец-то увидят, как именно надо разрешать конфликты в семье (будут учиться этому), научатся, как надо обращаться со своими родителями ( на примере "свекровь-сноха", мы постоянно забываем, что для детей они - бабушка и мать). Свою квартиру Татьяна сдаст, что поддержит материально её, теперь уже большую семью. А муж? Он у неё маменькин сынок, который явно убежал от чрезмерной опеки матери - в "женитьбу"....
Наталья Неустроева ...продолжение: Так вот, а его под благовидным предлогом вернули обратно. А, как известно, чрезмерная опека - это агрессия, которую он в данный момент переносит от родителей на свою жену и детей. Живя вместе со своими родителями, он снова захочет самостоятельности и будет тогда способен что-то решить, когда, получив от родителей очередную порцию негатива, не отходя от кассы, будет получать любовь и понимание своей жены. Да и перед своими детьми ему будет стыдно! Конечно, для этого нужна огромная выдержка, но это даст отличный результат! А сейчас у них всё тянется-тянется, а ему издеваться над женой нравится всё больше и больше, ведь жалеют-то в этой ситуации - ЕГО! С уважением. Ольга. А большая полная семья - это всегда хорошо.
•ӿҏӱςҭӓԓьӈӓя• †пҏӥħцēččặ† Я была бы только рада, если бы все эти советы Татьяне помогли. Но мы здесь не знаем ничего о характерах "действующих лиц" и не можем прогнозировать, как ситуация повернется, какие выводы сделает из происходящего муж Тани. Ведь человек видит то, что хочет видеть; и если до сих пор "старикам" удавалось чернить Таню в глазах своего сына, то при совместном проживании это станет ещё проще для них. Так легко найти повод для придирок, если захотеть! А дети там ещё настолько малы, что им просто вредно все это видеть. В общем, терпения, мудрости и удачи необходимо пожелать Татьяне.
Пошли его родителей куда подальше, да так, чтоб у них волосы встали. А мужу скажи чтоб выбирал между тобой с детьми и своими родителями!
Наталия Ивлева
Наталия Ивлева
1 626
Галина Киселёва Хо! Я так и сделала! Помогло!
наверно своей вины тоже есть, что родители мужа вам плохо относятся. постарайтесь налодить отношение с родителями мужа хотя бы на время, и увидите что они тоже вам хорошо относятся. поймите что у человека мать и отец единственные, другого не может быть.
А то что муж помогает родителям в этом ничего плохого нету, конечно при этом не должень забыть про семью
Лариса Максимова
Лариса Максимова
1 395
На чужой роток не накинуть платок. Люби себя и своих деток. Ведь кроме нас они не кому не нужны. Моя свекровь вообще заявила правильно делает, что гуляет. Зачем терпеть, надеяться, верить если твой муж играет в чужей команде? я 7 лет боролась за свою семью, но устала плыть против течения. Когда ты всего этого "накушаешься" сама сделаешь один и правильный шаг. Думай больше о себе.
НЛ
Н@стя Ливенцов@
1 206
я через это прошла. . и когда мне было 30 на меня с зеркала смотрела 50-летняя старуха. если муж слабак и не может тебя защитить-уходи... все равно с годами он не изменится, станет еще хуже. а у тебя жизнь так и пройдет в слезах.... А пока дети маленькие еще можно устроить жизнь.... это я тебе точно говорю
Лена Каюкова
Лена Каюкова
817
Анюта Никифорова с одним ребенком сложно мужика найти а с двумя тем более"!!!!
Walentina Arkatowa Со Светиком согласна на все 100!!!!
Мож это ты нам так преподносиш? ты тоже не ангел, а родители всегда хотят детям только лутшее ( правда не всегда получаеться ) и советовать тебе зная с твоих слов ситуацию---НЕЬЗЯ !!1!!!!Это обыкновенное набивание очков советчиков в рейтинг,
МА
Мария Афонина
530
Сочувствую вам! У меня почти что такая же история. Только его мама и бабушка! Но детей пока нет. Поих советам, разумеется. Боятся, что в случае развода, их сыночку придется платить алименты.. .
Порекомендую почитать советы из книг Натальи Степановой "Заговоры сибирской целительницы".
Елена Карпова
Елена Карпова
307
тяжелый случай..
D)
Dianka** ))
218
Муж твой слабак, сам незнает чего хочет. Он будет всю жизнь идти на поводу у своих родителей. Поэтому делай выводы. А жизни у него не будет ни с кем, т. к. родители его и там разведут -это ясно как2*2 .Я это знаю наверняка, т. к. сама была в такой ситуации, но муж выбрал меня, а родителей послал куда подальше, хотя мы живем через стенку. А не видим друг друга неделями. Решайся на все, если хочешь сохранить семью.
АФ
Алина Фицева
134

Похожие вопросы