Как справиться с одиночеством и душевной болью?

Я одна воспитываю двоих детей,родителей у меня нет,братьев сестёр тоже,у подруг свои семьи и свои проблемы,и им не до меня,а на личную жизнь просто нехватает времени.Ритм жизни какой-то просто бешенный и однообразный,работаешь на работе,работаешь дома и каждый день всё одно и тоже,всё повторяется как день сурка.Очень устала и морально и физически.Детей я своих очень люблю,но это ведь дети и это я стараюсь их поддерживать и огораждать от всех проблем.А сама чуствую себя как выжитый лимон.С первым мужем у меня не сложилось так как были ещё очень молодые и не очень представляли что такое семейная жизь,как говориться не сошлись характерами и интересами.Влюблённость была но наверное не любовь.Осталась с первым ребёноком на руках.Потом потеряла родителей так как я была поздним ребёнком у них.Мама умерла первой,а отец после этого очень сильно запил и тоже умер.Долго жила с сыном одна,работала на двух работах чтоб мы ни в чём не нуждались.Отец ребёнка уехал в другую страну и помощи от него небыло.В 21г я осталась совсем одна и с маленьким ребёнком на руках.Через несколько лет познакомилась с хорошим мужчиной с которым мы прожили 2.5г и собирались пожениться.Но он погиб.Для меня это был ещё один удар.Для меня он был как свет в окошке в тёмную ночь.А потом этот свет потух и я ещё долго бродила в полной темноте одна.Больше всего на свете я мечтала о семье,о дружной крепкой, семье.Это была и есть мечта всей моей жизни.Хочу большую счастливую семью где все мои близкие будут дома вместе,счастливы и здоровы!Я немогу обьяснить словами что для меня это значит,кто не терял близких тот наверное меня не поймёт.Для меня семья это просто всё,без неё меня нет!Я ещё никогда ничего не хотела так сильно как это.Я очень верила что ещё встречу хорошего человека и у нас будут ещё дети,и всё ещё будет хорошо.Чуство что я одна против всего мира и против всех жизненных трудностей меня просто убивает!Нельзя человеку быть одному,это противоестественно!Иногда мне кажется что я схожу с ума.С детьми я непоказываю что мне трудно,но в душе у меня одна боль.Спустя какое-то время за мной стал ухаживать ещё один мужчина и мне он казался очень милым,добрым и хорошим человеком.И я полюбила!Думала вот оно моё долгожданное счастье!Правду говорят любовь застилает глаза.Я ведь ничего плохого и незамечала.Просто слепо шла к своей мечте.Да и сын стал к нему тянуться.Всё закончилось так же быстро как и началось когда я забеременила.Я видела как он сомневается,он стал злым и раздражительным.Потом стал предлагать сделать аборт.Но надо сказать до беременности у нас были разговоры о свадьбе и о детях,мы планировали жить как семья.Когда я сказала что у нас будет ребёнок он и растерялся и обрадывался одновременно.Но сомнения убили в нем всё,он просто испугался и передумал.Ребёнок этот был у него первым,хотя он был в браке 3г до меня.А я решила рожать,мне было тогда уже 30лет и это был не первый мой ребёнок и моё решение было окончательным!А он решил уйти от нас,сначала стал пропадать по вечерам,а потом вообще ушол.На нервах и от переживаний у меня начались проблемы с беременностью.А он был даже рад что у меня была угроза,всё надеялся что ребёнка не будет.Пытался даже давить на меня что ребёнок может родиться нездоровым и что надо обязательно делать аборт.И его мама тоже хорошо посторалась с такими разговорами.Вообщем послала я их куда подальше,конечно грубовато даже моментами.Но я была в таком состоянии что мало себя контролировала временами.Много плакала,переживала,боялась,надеялась что может он одумается и вернётся.Потом когда его увидела с другой девушкой,поняла что это конец моим мечтам.Я знала что будет трудно,но я была полна решимости боротся за своих детей как бы мне это небыло трудно.Этот гад ещё и подсмеивался над мной когда мы случайно встречались на улице.В его словах было много такого что очень задевало меня.Но я пыталась не обращать на это внимание.А вот моя мечта о семье рушилась с каждой минутой.Я знала что мне понадобится много сил и терпения в воспитании детей.