Схожу с ума... страшная агрессия... нет мне прощения (((((

Мне нет прощения за свои поступки, можите меня осуждать... я знаю это прекрассно что на меня даже слов нет, потому что я самое ужасное что может быть.... Я подняла руку на свою маму и это было не один раз... я посто так немогу во мне что то ужасное просыпаеться и я становлюсь ужасным человеком.. . Расскажу сначало. У меня развелись родители когда мне было 12 лет, отец сильно пил, издевался над мной и мамой... бил и очень жестко. Мы от него бежали в мамину квартиру которая дасталась от маминых родителей.... долгое время мы эту квартиру сдавали чужим людям. В общем когда мы туда переехали, а переехали мы туда только со своими вещами, отец наш нам нечего не отдал т. е там техника и все такое подобное что было нажито совмесно с мамой. Был для нас очень тяжелый периуд, денег нет, жили в нищете... маме было очень тяжело.. она у меня очень добрая никогда руку на меня не подняла никогда плохого слова не сказала... никогда мне нечего не запрещала, все стараеться делает для меня.. . Года еще 3 она была очень красивая, но она сломалась и сама потихоньку начала выпивать... сначало пиво покупала и пила одна, потом пошли напитки покрепче, начала общаться с такими подругами которые пьют... и сейчас она за собой совсем не следит, ей плевать на внешность такое ощущение что ей стало на все плевать... это ужасно что делает алкаголь с людьми за столь короткий периуд времени... каждый день Изо дня в день она приходит домой пьяная... я не могу на это все спокойно смотреть... вы мне будете говорить что нужно похорошему разоваривать и решать проблему мирно.... да я говорила с ней похорошему и предлогала ей лечится, она не хочет.. она говорит что все хорошо и никакой проблемы нет... я очень переживаю за нее я ее очень люблю и смотреть на все это у меня нет сил, смотреть как моя мама пропадает ((( еще она нашла мужика такого же алкаша.. вдвоем пьют ((( ну кто это не испытал, тот не поймет... мне 20 лет, а психика моя уже ни к черту... руки трясуться, голова очень болит и такие всякие дурные мысли меня часто посещают... я схожу с ума просто.. . Сама не пью и алкоголь не переношу даже на нюх так как изо него разрушилась моя семья ((( сегодня вот случился очередной скандал... была дома, пришла мама пьЯнющая в стельку, а я дома с подружкой сидела... Боже как мне стыдно за свою маму... ну это ерунда, она спокойно пошла спать... подружка ушла домой, а я пошла бегать в парк... прихожу домой, а ее дома нет... долго искать не пришлось.. она пошла к соседям которые вообще алкаши алкашами страшные люди... у нас изо них в подъезде вонь жууудкая стоит... там такая семейка бррр 3детей р всех в детдом забрали (( в общем она там была, мне пришлось идти туда и забирать... Боже простит меня он, хотя мне нет прощения... у меня столко ярости было столько злости... такая агрессия ужас, нечего не соображаю в таком состоянии ((( очень с ней поругалась наговорила гадостей маме плохих слов.. толкнула и ударила по лицу... я незнаю что мной правит в этот момент (((( боже я себя ненавижу, сейчас плачу и жалею о своих действиях... это не один раз было так (((( сколько зарекалась что никогда никогда не подниму на маму руку, но нет... мне нужна помощь, у меня кроме нее никого нет и с эти справится я не могу (((( серьезно хочу умереть (((((((( я понимаю что я сейчас засну и завтра будет новый день и не будет уже так плохо как сейчас... как могу борюсь в себе но не получаетьсЯ ((( как мне собраться с силами? Как побороть свою агрессию? ((( я извеняюсь за столь длинный вопрос.. просто хочу кому нибудь высказаться.... может кто даст совет по делу