Почему некоторые люди считают что их задача не только воспитать детей, дать образование, а ещё прожить жизнь за них?

Обычная психология.
- гиперзабота, вошедшая в привычку, отрицательный опыт, статус, страхи разного толка, но самое главное незрелые личности, как латентная расплата за "бессмысленность жизни".

Это -от излишней опеки...

Вина деток в этом тоже есть. Никто не мешает жить своей жизнью, но многим мешает нежелание вырваться из зоны комфорта. А в таком случае родители часто считают, что имеют право на диктатуру, некоторые - вплоть до стиля одежды (аналогично принципу "кто женщину кормит, тот её и танцует").
Вырвитесь из зоны комфорта и живите как хотите - всё просто.

Потому же, почему другие люди обсуждают первых.
И то, и другое - вмешательство в чужое пространство.
Каждый за своих тараканов платит сам. Соответственно, каждый имеет на них право.

К сожалению, это так и есть... и они не понимают, что это не правильно...

Это называется "сверхопечная мать" или "удушение любовью" или... ещё были какие-то термины.

Про зону комфорта вам правильно написали - если вам удобно жить с родителями, послушание - ваша главная добродетель. Ведь именно её воспитывали с детства.... Впрочем в норме послушание - это лет до 12, дальше в норме идёт подростковый бунт за право быть собой. И если кто-то этот бунт решил не производить, тот и не смог отвоевать себе никаких прав...

Но вопрос не про это. Вопрос про родителей - почему они такие... Для этого нужны вводные разъяснения.

Психика работает в бинарном коде "ДА - НЕТ", "ХОЧУ - НЕ ХОЧУ", "НРАВИТСЯ - НЕ НРАВИТСЯ", "МОЁ - НЕ МОЁ", "Я - НЕ Я". В итоге психика разделяет весь мир на две сферы - сфера "Я, МОЁ" и сфера "НЕ Я или всё остальное". Сам процесс отнесения явлений и объектов в к сфере "Я, МОЁ" называется процессом идентификации. И с точки зрения психики я и моё - это одно и то же. Я - это только центр внимания у нас в голове, а дальше начинаются оболочки "моё" - моё тело, мои мысли, мои интересы, мои родители, моя комната, мой дом, моя страна - это всё наши идентификации. Всё, что мне понравилось или привело к реализации моих интересов, мы вносим в сферу "Я, МОЁ" и защищаем как себя - защищаем своё тело, мировоззрение, комнату, дом, страну.... По отношению к сфере "Я, МОЁ" проявляется условно так называемый "сексуальный инстинкт" - все движения души описываемые терминами я, моё, дай, мне, хочу, нравится. А по отношению к сфере "не я" проявляется инстинкт самосохранения - все движения души, описываемые терминами уйди, не хочу, боюсь, обойду, убегу, разрушу, убью.

Что мы можем назвать своим? Только то, чем мы можем распоряжаться. Если я чем-то не могу распоряжаться, то я уже не могу назвать это своим. А потому стремление к собственности и власти - это проявление всё того же инстинкта.

Термином "любовь" в русском языке называют два противоположных явления, сваливая их в кучу и всё запутывая.

Любить себя - это соотносить все свои действия со своим интересом. Т. е. действия направлены на повторение а лучше на постоянное владение тем, что мне понравилось. По сути, это является психозависимостью ото всего, что мне понравилось. Здесь мы говорим "Я люблю яблоки", на самом деле подразумевая, что я люблю себя и доставлять себе удовольствие яблоками, а в другом случае например женщинами. Поскольку это МОЯ жена, и МОИ дети, то стремление распоряжаться ими, контролируя все их телодвижения - естественное продолжение психозависимого поведения. А если дети перестают подчиняться, или жена ушла к другому, то получается что дети и жена стали преградами к владению ими. И тогда они переносятся в сферу фрагов, с которыми нужно воевать, и на них обрушивается агрессия с целью разрушения того препятствия, которое мешает человеку владеть ими. Поэтому ревность с агрессией - это естественное продолжение психозависимого собственнического отношения к своим людям.... Так любил, что убил - следствие того... Всё это на самом деле любовь к себе....

Чем всё это уравновешивается? Любить другого человека - это уметь в своих действиях учитывать интересы других людей. И описывается такая любовь терминами сочувствие, соучастие, жалость. Это умение самоограничить произвол своих желаний и своих властных поползновений по отношению к человеку через сочувствие, соучастие, жалость к другому человеку. Именно про эту любовь сказано в Библии "возлюби ближнего, как самого себя". И если эта способность не развита, если человек не умеет любить другого человека, а лишь преследует через него свой интерес, тогда беда, тогда появляются сверхопечные матери, не дающие своим детям ни вздохнуть, ни пёрнуть. Тогда появляются ревнивые мужья, избивающие и убивающие своих жён...

В общем, сильно они вас любят ( в первом смысле), но не умеют любить ВАС (во втором смысле)

Мозг так у них запрограммирован
У меня та жа проблема (