Что делать? Пообещала человеку забыть о предательстве, а сама не могу. Ну, не могу. Ком к горлу так и подступает.

значит предательство тебе нужно, как никому. И именно от любимого. Ты тащишься от предательства, ибо сама - предатель внутри. Хочешь предать, но стыдишься. А ком в горле не от предательства, а от того, что тихо и стыдно "пообещала". Пообещай громко. И без стыда, который ты путаешь с ненавистью. А предательство тебе нужно, чтобы тихо ненавидеть. А тихо ненавидеть - чтобы не привязаться слишком близко. А не привязаться - значит чтобы продешевить. Ведь он тебе так дорого обходится - дорог. Снизь его цену - за эту дорогую цену ты его тихо ненавидишь. Дорогое часто недоступное. Сама не можешь предать? Научись. Уравновесься. Предай другого, потренеруйся, надень треники. Предательство держит фетиш общения. Что делать? Выйди из за его спины. Встань перед его грудью. Расстанься с его спиной. Отдохни и выдохни его. Навидь. Будь навиду.

Не можете, так не можете. Не надо насиловать себя. Мозги часто понимают, но Душа живет другими категориями, слушайте ее.

Скажи ему об этом! Раз он виновник, ему и заглаживать и устранять сии "эффекты"...

В этом случае необходимо поменяться местами, но не в буквальном смысле, конешно, а просто - психологически. Попробуйте "встать" на его место, почувствовать, как и ему тоже не просто и если сможете и постараетесь понять ЕГО, то придёте к твёрдому решению - простить либо всё прекратить. Перестать метаться, это важнее, чем делать вид того или иного состояния. Будет легче обоим.

ничего не надо делать. а то вы так и себя, и его предаете одновременно.

Мне кажется, надо чётко решить для себя: ЧТО вы хотите- расстаться или сохранить отношения?
Если ГОТОВЫ расстаться или вам ВСЁ РАВНО, можно расслабиться и позволять себе выхлопы.. или - возложить ответственность за изменение ситуации на "предавшего".
Если - не готовы. человек ВАМ дорог, надо работать с собой.
Камень за пазухой, обида на предавшего- это инстинкт собственника и ожидание от партнёра соответствия ВАШИМ ожиданиям.
Вы проговорили ситуацию? Поставили точки над i?
Можно ещё сказать партнёру откровенно:
- Я - работаю над собой. Но мне трудно. Пожалуйста, будь внимателен и прощай мне маленькие срывы: -)

Да уж! Похоже вам нечем себя занять.
У меня есть очень-очень много знакомых которых я "тихо ненавижу", но продолжаю с ними общаться (село, однако, тут все со всеми знакомы) . Если бы я на этом зацикливался у меня бы давно крыша поехала, но другие, более важные, проблемы не позволяют обращать внимание на такие мелочи

Изменил что-ли? )
Ну не можешь значит не можешь это же правда, это есть.
Смотри что сделает с тобой принятие этого.

Я бы в лицо сказала, что не могу простить и объяснила бы, почему. Мучает недосказанность, как мне кажется. Вы копите обиду в себе, и она распирает изнутри.

Ничего не делать. Это бывает. Просто ждите, когда ваша душа его по-настоящему простит.

Это страх "я недостаточно хороша". Будь самодостаточной, почувствуй себя уникальным цельным существом. И не накручивай, перестань думать об этом, не зацикливайся. У многих людей случалось подобное, но если бы они зациклились на ревности и обиде, они бы долго не протянули. В таких случаях надо почувствовать свою отдельность от произошедшего, немного отстраниться. Отпусти желание держать других под контролем. Погрузись в ощущение своей красоты, самодостаточности и спокойствия. Да, пока есть грусть, но ты смотри на нее в себе со спокойствием и любовью. Так ты излечишь свою рану.

Собственно, проблема состоит в том, что человек - это не тот человек, которым он себя мнит, а, по крайней мере, двое, причем, один - вполне взрослый, а другой - не вполне взрослый, и, строго говоря - вообще дитя малое, и это дитя часто люди называют своей душой, что, может, и не далеко от истины, и даже скорее всего и есть истина, и никакой души, кроме детской стратегии выживания у человека нет, а стратегия эта состоит в том, что одному ребенку ни за что не выжить, и единственными источниками его безопасности были и остаются родители, которых хочется иметь в своем распоряжении тем больше, чем больше страхов, которые, в свою очередь, вызываются временным отсутствием родителей, в особенности, матери на первых порах, хотя, впрочем, ребенок не делает особых различий в поле и для него мать и отец - фигура одна, но в двух лицах, разве что мать теплее, но не всегда, а лишь как правило, и правило это и есть та встроенная в человека внутренняя этика, в пространстве которой только и возможна измена, потому что именно так, как чувствует измену жены муж или измену мужа жена - чувствовал отсутствие своей матери ребенок, когда она бросала его на попечение соседки, а сама уходила в кино с отцом, или с каким-то другим дядей, отчего становилось еще тревожнее и страшнее, и именно по этой причине страдания, вызванные посторонней сексуальной связью постоянного партнера саднят и не забываются, и страдает в данный момент вовсе не взрослый и вполне сексуальный, сиречь, похотливый человек, а именно ребенок, сексуальность которого имеет несколько иной вид, хотя и сходную природу с сексуальностью взрослого, и направлена (главным образом) на мать в случае мальчика и на отца в случае девочки, хотя мы вправе предположить, что в значительной степени эта детская любовь отдает свое сердечко совокупному групповому объекту попечителей, и именно поэтому брошенный возлюбленным так похож на брошенного родителями ребенка, и осознает измену как факт сиротства при живых родителях, то есть, переживает как факт собственной неполноценности, обузливости, уродства или тупости, обременительности, и, как сказал бы простой юноша в машине под моим окном в 6 часов утра осчастлививший меня музыкой уголовных сфер, - ФИГОВОСТИ, отчего нет унижения страшнее, чем унижение изменой, поскольку измена - это оценка тебя как ребенка, а оценка тебя как ребенка и есть оценка тебя как ЧЕЛОВЕКА, как природы твоей породы, как того, что ты есть, потому что все остальное - заёмное и приобретенное образование и воспитание, а то то, что ты есть как шасси, на которое все это нагромоздили - то есть, основа основ, качество тела, психическая фактура, что мама родила и мама полюбила, а потом разлюбила, - вот что оценивается изменой на кол с минусом; и - потому обида смертельна, что на возлюбленного переносится любовь, мстительно отнятая во время пубертата от родителей, а с ней и ожидание верности, поскольку родители этих ожиданий не оправдали, но и возлюбленный не оправдает, и щемящий вопрос: "А где мама? " - повторится, только теперь страх будет умножен на ресурсы уже повзрослевшей нервной системы, и окажется куда как круче, но решение проблемы, к счастью, окажется проще, хотя циничнее и пошлее, типа того, что лучше есть торт вдвоем, чем дерьмо в одиночку, - достаточно попробовать математически решить уравнение оргии, когда одна подруга доставляет радость двум друзьям и понять, что невозможно достоверно выяснить, кому именно она в данный момент изменяет, а кому сохраняет верность, потому что оба ответа будут правильными, а сексуальность, доведенная, наконец-то, до максимальной концентрации и полного самовыражения, исчерпает до дна все детское целомудрие ко всем чертям, и, вместе с ним, всю почву для сексуального невроза, и войдет в форму своего высшего цветения, а цветет она исключительно махровым цветом, буйно и пошло, как тропические фрукты на Таити, и от этого никуда не деться, кроме как посвятить всю жизнь самоубийству и рыданиям, а это ни с какими натяжками не назовешь счастьем.

Если бы ты была ему дорога.. . ну, ты поняла. Ты никому ничего не должна. А общение с ожиданием следующего предательства - это очень на любителя.

Прочитать книжку http://www.koob.ru/parkin_j/fuck_it

ОО... снова-здарова)) ) Мыльные оперы... сабака на сене..

Предавший однажды - предаст и дважды.

это нормально

А ты и не забудешь. Была б ты ему дорога, то и предательства не было бы. Ещё и стыдно! Стыдно должно быть за то, что проявила слабость и не послала этого человека в три буквы из своей жизни.