Мучает зависть и страх за собственное будущее

Решил написать потому, что сильно наболело. Эта проблема мучает меня уже давно. Всё началось с того, что мой дорогий дядя, близкий друг семьи (который и раньше являлся и в настоящее время является моим работодателем) и ещё один хороший знакомый, в разное время нагрузили меня мыслями о том, что я должен подумать о своём будущем, заставили подумать о том, как я смогу обеспечить себя в будущем. Возможно из некоторых моих более древних тем, которые я создавал на этом форуме и в прошлом году и в этом, вы знаете что я имею инвалидность по психике. В свои 29 лет я не имею нормальной работы, а та работа, которую даёт меня вышеозначенный друг семьи - приносит пока сущие гроши, на которые невозможно начать жить полной грудью с своё удовольствие. Именно поэтому, в таком уже немалом возрасте я пока не могу обрести независимость и это меня психологически угнетает. У меня есть трудности социальной адаптации, а именно - социофобия. О том, что это именно социофобия я узнал в взрослом возрасте из книг Доктора Курпатова. Мой работодатель знает меня с детства, он был близким другом моей мамы и знает мои проблемы, поэтому он дал мне работы только в интернете и пообещал избегать контактов с чужими людьми Когда-то искренне желая мне помочь, возил меня по разным психиатрам и экстрасенсам. И никто из этих психиатров и эстрасенсов не смог сказать, как мне можно помочь. Когда-то в 2000 году, в моей жизни снова появился мой папа и подарил мне первый компьютер. С моей мамой они развелись, когда мне было 4 года и спустя столько лет, он решил меня наведать и посмотреть, какое дитё у него выросло. После этого он больше не захотел со мной общаться и не желает до сих пор. В то время я попросил его устроить меня к себе на работу, на что он ответил одним словом - "Кем я тебя возьму?". На это я ответить я не смог и на этом наше общение закончилось. В какой-то степени это оказалось для меня пророческим, к настоящему моменту я до сих пор никак не могу определиться, кем же я могу работать. Во-первых всё указывает на то, что я - бездарность: у меня корявый почерк, как у третьеклассника, я не попадаю голосом в ноты, фальшивлю, мои рисунки кривые и корявые, они мало кому нравятся, я даже так и не научился хорошо забивать гвозди, они у меня либо гнутся либо забиваются под углом, а хлеб у меня тоже вечно весь крошится, отрезается неровно и криво и вечно всё наперекосяк, что указывает на то, что у меня, как говорят, руки вставлены не тем концом. Ещё я пишу стихи, они кое-кому нравятся, но на стихах разбогатеть вряд-ли удатся.
Единственное, что я умею делать от рождения - это сидеть в позе лотоса. Но это бесполезное умения, на нём никак нельзя разбогатеть.
Но при всём при этом я очень себя люблю, ценю свою уникальность, считаю себя творческой личностью, пытаюсь внушить себе, что я - гений. Лично мне свои творения во всех видах творчества - нравятся, за исключением рисования потому, что мне не удаётся достичь мало-мальского сходства. Но мир не считает так, мир не согласен с этим. В связи с этим у меня развился комплекс непризнанного гения.

И меня мучает зависть. Когда я вижу что многие люди на много младше меня сумели разбогатеть и стать успешными, живут богато или по-крайней мере обеспеченно, забот не знают и получают удовольствие от своей работы и получают признание, меня охватывает зависть. Почему я не могу жить счастливо? За что Бог наградил меня этой бездарностью? Почему я не могу разбогатеть так-же легко и играючи как Билл Гейтс и обрести истинное счастье?
Вот я сегодня прочитал заметку про Билла Гейтса и обзавидовался: вот бы мне иметь такие мозги как у него, тогда бы я мог стать выучить язык программирования и стать хотя бы программистом, но знаю, что у меня нет таких мозгов и знаю, что не смогу выучить язык программирования потому, что это безумно сложно и для этого надо иметь колоссальную память.