Никогда не думал что напишу это, но я так не могу

У меня очень низкая самооценка из-за чего я виню себя во всем, пытаюсь найти ошибку в каждом движении и упрекаю себя до ужаса. Я знаю с чем это связано. В детстве мои родители были очень строгими и упрекали меня каждый день, чуть ли не каждый час, им казалось, что они учат меня жизни, а на самом деле они унижали меня словами "так не делают, бла бла, ты никчёмный ... из тебя ничего не выйдет... таким тупым и вырастешь и т.д". У меня был синдром отличника, я пытался угодить всем подряд и в первую же очередь родителям. Но им как стало ясно потом никогда не угодишь. Повзрослев я увидел что они допускают огромные ошибки, но не винят себя в этом. А ещё они заперли мое детство в комнате, где даже не хватало места, категорически были против всяких друзей, утверждали что друзей не бывает, абсолютно все хотят причинить мне боль, лучше жить как сова в одиночестве. Сейчас мне 21 (скоро 22), я социально неадаптированный человек. Боюсь общения с людьми, часто веду себя странно (с моей точки зрения моим странностям есть объяснение, но людям я кажусь неадекватным) и не имею излагать свои мысли так как я очень много думаю прежде чем что-то сказать ибо могу допустить ошибку и не угодить своим родителям как в детстве. Теперь я напоминаю Эллиота из Мистера Робота, довольно умный, но чуднОй человек. Сегодня у меня случился нервный срыв на фоне этого, я ну короче сказал конфиденциальную информацию и настолько себя виню (до сих пор) что не могу простить себя и даже смотреть на себя в зеркало. Я прекрасно понимаю причину такой неадекватности и социофобии но ничего не могу поделать с этим, порой мысли доходят со суицида. Как избавиться от такого чувства вины и низкой самооценки?