Не могу справиться с чувством голода

Мне 14 лет. В любой компании я самая худенькая, все умиляются с того, насколько я мало ем. Но это было раньше, всего год назад. В моей жизни что-то перевернулось, начались депрессии, я совершенно не получала поддержки, друзья меня предали, родителям мои проблемы не нужны. Моя первая серьёзная депрессия была 2 года назад, и она не прекращалась полтора года. Не буду рассказывать о причинах, их очень много. Лишнего веса, как уже может быть ясно, у меня никогда не было. Но все говорили мне о моих пухленьких щёчках, постоянно задевали меня этим. Депрессии я сначала переживала не так и трудно (сравнительно, на самом деле это было ужасно) , но спустя год начала их заедать. И вот, в феврале этого года я решила, что я жирная, при росте 162 и весе 48. Всё это из-за постоянных, как оказалось, шуточных издёвок, которые мою самооценку опустили на самое дно, а может и ниже. Сначала я решила перейти на ЗОЖ. Вроде бы всё было хорошо: с утра каши, разминка, главное, чтобы ничего вредного, вечером опять разминка. Естественно, были какие-то срывы. Но я их не принимала близко к сердцу и верила в себя. Тем временем я подписались на кучу груп об анорексии, так как моим идеалом были худые, бледные девушки и я хотела быть, как они. Так как ведя здоровый образ жизни я не могла достичь такого результата, я решила сесть на одну из предлагаемых в группе диет. Сидя на этой диете в день нельзя было съедать больше 300 ккал. Так как я привыкла заедать проблемы, которых у меня было очень много, для меня это было очень трудно. Я держалась весь день и могла съедать всего-то 50 ккал и пить много воды, так много, что аж тошнило. Но каждый раз вечером я срывалась. Я изнуряла себя тренировками, по 4 раза в день, 3 раза по 10 минут и последняя, вечером, час. Я ненавидела себя за то, что я ем. За то, что я питаюсь и в итоге вообще перестала есть. Цифра на весах была одна - 47. Но мой вид... Бледная кожа, плоский живот, худые ноги - это явно был хороший результат. Но я была в глубокой депрессии из-за этого всего. Я себя ненавидела, считала страшной, каждый день смотрела в зеркало и высказывала себе, какое же я ничтожество. Я решила это прекратить. Начала нормально есть. Ела я мало, но регулярно. Через неделю вес вернулся к 48, но у меня всё так же был плоский живот, худые ноги, и я продолжала заниматься спортом. Как оказалось в марте, у меня серьёзные проблемы с желудком. Только вот родители закрыли на это глаза. Я привыкла к этому... Проблему чувствовать перестала, и я сама забыла уже про неё. В апреле у меня начались конкурсы, концерты (я занимаюсь творчеством), подготовка к экзаменам в обычной и музыкальной школах, ещё и родители требуют помощи. Времени на тренировки не осталось. Я снова начала много есть. Только вот если раньше я знала меру, хоть какую-то, то сейчас даже не то, что меры не было - я её просто не чувствую. У меня нет чувства насыщенности, я ем очень много. На днях приготовила на всю семью большую кастрюлю картошки и сама всё съела, после чего мне стало плохо, а позже меня вообще вырвало. Теперь каждый день я знаю только чувство голода. Я очень много ем, но не могу наесться. Дома просто не хватает еды. Не могу сказать, что мой организм требует столько пищи, скорее, наоборот. Просто я чувствую внутри себя пустоту, которую нужно заполнить. Живу так уже полмесяца. Вес 49,5. Веду пассивный образ жизни, но не могу сказать, что поправляюсь. Вес стабильный. Вот только не очень мне нравится доводить себя до чувства, когда хочется блевать, а по-другому не могу. Что делать? Что со мной происходит?