Слушай, Абрам, Ты помнишь, того Геца, который жил напротив турмы? Конечно, а шо?! Таки он теперь живёт напротив своего дома! Сёма - Домой! Я шо - замёр? Нет, ти таки хочешь кушать! Приходит мужик к еврейскому портному заказывать брюки. Проходит неделя, первая примерка, ещё через две недели следующая, и так проходит почти два месяца. Наконец заказ готов, забирая его возмущённый клиент выговаривает мастеру:"Господь Бог создал Землю и всё на ней всего за семь дней, а Вы столько возились всего лишь с какими-то брюками?!:" На что старый еврей ответил: "Ви посмотрите таки на этот мир, и посмотрите на мои бруки..." Встречаются два еврея одни несёт что-то жёлтое в огромном бутле. Семен, ты что несёшь? Мочу на анализы, а зачем так много? Я шо поц, шо мне жалко что-ли?! Через некоторое время на том же месте встречаются Сёма тащит этот бутыль наза. Семен, ты шо его назад тащишь таки словно биндюжник? В моей моче обнаружили сахар! Шо я поц -это всё им отдавать?!

Анекдот

Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем-нибудь. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие. Они так захотели.

В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Анекдоту уже 100 лет. Гораздо смешнее была реальная история в период позденго СССР в одном охотничьем хозяйстве. Когда нужно было организовать для гостей из ФРГ охоту на медведя, а такового не нашлось, то взяли старого медведя из цирка. Медведь первый раз оказался в лесу и вышел на дорогу. На дороге его встретила почтальонша, которая ехала на велосипеде. Увидев медведя, она испугалась, бросила велосипед и убежала. Медведь (а он был из цирка- напомним) взял велосипед, сел на него и поехал. В таком виде выехал к охотникам. Дальше история умалчивает

мужик в тундре застрял грузовик с колой.. чукча на санях с оленями мимо проезжает поет: -- тр-дын дай тр-дын дай мне нагорный орден дай!!останавливается возле машины, говорит: -- дай колу, я скажу два слова и машина поедет!! мужик: -- отвали!! чукча: -- ну дай колу, скажу два слова и машина точно поедет!! мужик: да отстань ты!! пока не ввалил!! чукча трогается: -- ну тогда стой и мерзни!! мужик: -- стой!! дает бутылку колы : -- говори два слова.. чукча: -- ТРАКТАР НАДА!!!!

А вот есшо таки воть: Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один во-енный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х**..."
А я ему говорю: - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

мужик посеял рожь). саженцы взошли, все прекрасно. вдруг налетел ураган и все сломал) урожая нет. на следующий год снова посадил - саженцы взошли , все хорошо, снова - град - все сломал. урожая нет. на третий год - посадил - вдруг река вышла из берегов и все смыло. урожая нет. мужик плачет, молится. на небе окошечко открывается , и Бог оттуда говорит - ну не нравишься ты мне, не нравишься!!!

-Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Заболел как то ухо у дочки , ну мама в панике что делать - звонок подруге , та удельный совет водки и компресс сделай , хватает дочку и в магазин ,
Утро мама с дочкой на руках., сейчас водки купим , компрессик и ,все пройдёт.
В магазине берет бутылку и на кассу, кассир смотрит на маму , дочку на руках и бутылку - вдыхает вай-вай .
И ребёнок выдаёт -не мама не пьёт, это она мне взяла ))))

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану.
Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу".
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!

Гагарин слетал в космос. Его вызывает Хрущёв и наедине спрашивает - есть там Бог? Гагарин - есть. Хрущёв - я вобщем так и думал, но ты никому не говори!!! Приезжает Гагарин в Ватикан. Его принимает Папа Римский и наедине спрашивает - есть там Бог? Гагарин - нет. Папа - я вобщем так и думал, но ты никому не говори!!!

Сидит еврей в своей корчме,торгует. На улице дождь,сквозь дырявую крышу вода прям ему чуть не на голову. Абрам,ты бы крышу залатал что ли! Ха! Ага,Щас Абрам пойдёт на дождь...Намокну же! Так зачем Щас? Желпй как дождя не будет! Ага,Щас Абрам пойдёт деньги зря переводить! К меня и так тогда сухо!

Сидит еврей в своей корчме,торгует. На улице дождь,сквозь дырявую крышу вода прям ему чуть не на голову. Абрам,ты бы крышу залатал что ли! Ха! Ага,Щас Абрам пойдёт на дождь...Намокну же! Так зачем Щас? Желпй как дождя не будет! Ага,Щас Абрам пойдёт деньги зря переводить! К меня и так тогда сухо!

Умирает еврей.попадает в ад.открывает глаза и видит-засеянные поля,фрукты растут..на берегу пруда с удочкой сидит человек. Еврей подходит и спрашивает,- яконечно извиняюсь,что-либо это ад? Рыбак поворачивает голову и говорит,- ах, если бы вы видели,что тут было 70 лет назад....

Мудрый парнишка. Далеко пойдет, если не остановят. Времена СССР. Молодой солдат подходит к старшине украинцу и спрашивает: "Товарищ старшина, а крокодилы летают?" "Ты шо, сказывся, чи шо?" "А товарищ майор говорит, что летают" "Ну, ежели низенько, низенько. Пид над самой землэю"

Одесса:На 4-й этаж поднимается мужчина,звонит в дверь.Дверь открывает молодой человек._Простите,это Вы гражданин Петренко?-Да,это я ,отвечает молодой человек.-Так это Вы вчера героически спасли моего Моню?-Ну вроде я,смущаясь отвечает молодой человек.-так а шапочка где?

ваше высказывание и написание--хорошо подтверждает МАССОВОЕ СОЗНАНИЕ НОНЕШНЕГО населения РОССИИ в части СЛАВЯН--наивность и не понимание в в связи с отсутствием ума--в то ВРЕМЯ как АБРААМЧИК--РОКФЕЛЛЕР--сидит --дёргает за верёвочки и смеётся над ВСЕМ МИРОМ)))

Время советское.Телеграмма оценивается по колличеству букв.В Одессе умирает еврей,у него родственники в Израиле,одесским евреям надо как то сообщить.Телеграмма,да ещё и международная,ой-ей,как же короче написать-послали
"Шлёма-всё!",.....Получают ответ-"ОЙ!"

Работаю водителем на маршрутке.Время перерыва, ходит мальчик узбек и предлагает самсу купить. Мой коллега говорит: нет самса у тебя не вкусная, там один лук! ПАУЗА подходит мальчик узбек, надламывает самсу и говорит: почему один лук, смотри как много!