Вопросы с тегом «зачетка» · страница 2

Настоящей женщине не нужна «зачётка для общественного мнения”.

Возможен ли вызов дьявола при помощи зачётки?

Хочу подделать подпись препода в зачетке)не хочу ловить ее)она вроде всем просто так проставила)меня не было.думаете прокатит?

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

студентка профессору мол ничего не знаю вот зачетка и вопрос что самое легкое и самое тяжелое ответите поставите пару а не ответите хотя бы четыре

Татьяна, в Волгограде есть водитель такси, которых возит бесплатно явно беременных женщин и отличников с зачетками себе в убыток. Вы на такое способны?

В Волгограде есть водитель такси, которых возит бесплатно явно беременных женщин и отличников с зачетками себе в убыток. Вы на такое способны?

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Наталья, на экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то

Tramtararam, на экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то

Елена, професор принемает экзамены.Подходит асперант-нор как всегда к занятию не готов ответа нет Валерий Палович можно загадку если не отгодаите тогда ставите зачет...договарились.Можно червяка вбить в землю-профессор нет.Можно-ну и как...аспарент берет его мажит клеем мамент тот засох от раз и вбил червяка.Проходит день...асперант призодит за зачеткой а там 5 стоит и професор в добавок ему еще и цветы.асперант а цветы за что а это от жены моей....)))

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"))))))))))))))))))))

Сдает студент экзамен: - Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня. Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"....

Професор принемает экзамены.Подходит асперант-нор как всегда к занятию не готов ответа нет Валерий Палович можно загадку если не отгодаите тогда ставите зачет...договарились.Можно червяка вбить в землю-профессор нет.Можно-ну и как...аспарент берет его мажит клеем мамент тот засох от раз и вбил червяка.Проходит день...асперант призодит за зачеткой а там 5 стоит и професор в добавок ему еще и цветы.асперант а цветы за что а это от жены моей....)))

Как успехи с зачеткою?

Сдает студент экзамен: - Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня. Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

Студент сдает экзамены:
- Берем вот эту херню, навинчиваем на эту хрень, подсоединяем к вооооон той хреновине... И получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: зае*ись, четко, могешь!

Василий, уважаемые преподователи Вузов!!Помните,от ваших оценок в зачетках зависит будущее!Будущее Вооруженных Сил.)))))))

*}Улыбайка{*, уважаемые преподователи Вузов!!Помните,от ваших оценок в зачетках зависит будущее!Будущее Вооруженных Сил.)))))))

Уважаемые преподователи Вузов!!Помните,от ваших оценок в зачетках зависит будущее!Будущее Вооруженных Сил.)))))))

Сдача зачёта на заочке.
В аудиторию забегает запыхавшийся студент.
Студент: - Мы там новую котельную запускаем...
Преподаватель: - Давайте зачётку, - ставит зачёт, - удачи!
Студент убегает.
Заходят двое студентов.
Они: - Мы вам новые тэны для лаборатории достали.
Преподаватель: - Давайте зачётки...
Подхожу я, смотрю на преподавателя, он смотрит на меня.
Преподаватель: - Я не помню, что вы хорошего сделали, но всё равно давайте зачётку...

Marina, экзамен на кафедре теологии в МИФИ:
— Как формулируется принцип неопределённости Гейзенберга в квантовой механике?
— Господь либо вездесущ, либо на всё его воля.
— В чем состоял эксперимент Шрёдингера?
— Кот воскресе из мертвых, смертию смерть поправ.
— Пять. Давай зачетку.

Андрей, экзамен на кафедре теологии в МИФИ:
— Как формулируется принцип неопределённости Гейзенберга в квантовой механике?
— Господь либо вездесущ, либо на всё его воля.
— В чем состоял эксперимент Шрёдингера?
— Кот воскресе из мертвых, смертию смерть поправ.
— Пять. Давай зачетку.

Экзамен на кафедре теологии в МИФИ:
— Как формулируется принцип неопределённости Гейзенберга в квантовой механике?
— Господь либо вездесущ, либо на всё его воля.
— В чем состоял эксперимент Шрёдингера?
— Кот воскресе из мертвых, смертию смерть поправ.
— Пять. Давай зачетку.