Вопросы с тегом «кабак» · страница 3

В кабаках зелёный штоф, - Белые салфетки - ...

Нахожусь в кабаке, играет Сплин, холодное пиво и хороший музыка. А дома, женщины, суета, сделай то, давай что то вместе поделаем. Как научить женщину играть в пятых Героев?

Пойдем в кабак, зальем желание?

Однажды некий солдат Орешкин напился в кабаке и начал буянить. Его попытались урезонить, указав на висевший в питейном заведении портрет императора Александра III, но солдат заявил:
- А плевал я на вашего государя-императора!
Его арестовали и завели дело за оскорбление царствующей особы, о чем и доложили императору. Александр III ознакомился с делом и собственноручно начертал на папке.ЧТО ЖЕ НАПИСАЛ ЦАРЬ?

Мужик в кабаке подходит к музыкантам и говорит:
- Мужики, плОчу любые бабки, спойте мне песню про Драпаила,
- Слушай, отец, что-то ты бухой, отстань,
- Я тебе говорю, ее вся страна поет, начинай петь, вот тебе 500 рублей,
- Отец, даже 8 тысяч дашь, мы не знаем такой песни,
- Ну ты че, вся страна... весь Советский Союз ее уже лет 20 поет уже, про Драпаила, че офонарел что-ли, давай, пой!
- Ты хоть напой что ли эту песню,
- На тебе еще 500 рублей, слушай. И Родина ще Драпаила меня березовым соком...

Женщина в доме всегда беде быть... задолбался стираться, уже четвёртая загрузка в шайтан-машину . Пиво не пей, кошку не доставай, мультики не смотри, деньги отдавай, и что эта за баба у тебя рядом... подумаешь в кабак сходил. Вот когда я был маленький, всё было проще. При какая температуре, надо стирать постельное?

Давеча сидел в кабаке, читал себе книгу, никого не трогал. Иду за кружкой пива, и тута герла что сидела на барной стойке, мой номер спрашивает... сказать, что я слегка чего-то там опешил и был польщён, мало сказать словами. Потом оказалось что это герла бармена, и вообще она услышала что я строитель, и ей нужны будут услуги по ремонту и малярным работам. Обидно есь жи. Хотя... ко мне и герла чтобы номер брала...хмм. Я потом ещё номер массажиста взял в этом же кабаке. Не потому что он красивый, а потому что массажист. А вы пользовались услугами случайных людей, встреченных вами в людных местах? Да, кабак называется "Лопата".

вы все до единой душонки мне противны! не благодарите меня за это!скажите:..давно,при всеобщем счастье,один парень произнес;
И хриплю во сне я:
— Повремени, повремени, -
Утро мудренее!
Но и утром всё не так,
Рай для нищих и шутов,
Мне ж — как птице в клетке!
В церкви смрад и полумрак,
Дьяки курят ладан.
Нет! И в церкви все не так,
Все не так, как надо.…...…
Света — тьма, нет бога!
А в чистом поле васильки,
Дальняя дорога.
А в конце дороги той —
Плаха с топорами..
Вдоль дороги все не так,
А в конце — подавно.
И ни церковь, ни кабак
Ничего не свято!
Нет, ребята, все не так..Может он был сумасшедший? отвечайте! и еще он пытал себя..почему птицы на север летят ? почему ,, отвечайте.. недоношенные?

Где апостолы и Иисус брали деньги на еду??ну это же нормально стоит каждый день кушать в кабаке причем много мяса и рыбы и вина и хлеба...причем никто из них не работал и ничего не готовили сами..Год такую ораву прокормить много денег надо

Где апостолы и Иисус брали деньги на еду??ну это же нормально стоит каждый день кушать в кабаке причем много мяса и рыбы и вина и хлеба...причем никто из них не работал и ничего не готовили сами..

В конец сего года, Всеотец оценит мой труд. Подытоживая итоги, я обычно составляю длинные списки проделанного мною труда. Свожу расходы со своими доходами. Считаю чеки с кабаков, затруднительное занятие, скажу я вам. У меня нет кредитов, ипотек, долгов (скальпы убитых не в счёт) в целом, и всё же тяжеловато. А насколько вы уходите в минус, за год?

Вдоль дороги — лес густой
С бабами-ягами,
А в конце дороги той
Плаха с топорами.
Где-то кони пляшут в такт,
Нехотя и плавно.
Вдоль дороги всё не так,
А в конце — подавно.
И ни церковь, и ни кабак —
Ничего не свято?

Вы тоже считаете что женской находчивости можно позавидовать ? Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал с мужем . Да вы только посмотрите не него . Я его по всем кабакам ищу , а он тут посуду моет . )))))

Ко Дню Учителя! СМСки от книжных героев.
— Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
*
— Скока пацанов брать с собой? Черномор
*
— Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
*
— )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
*
— Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
*
— Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
*
— Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
*
— Папа, я все сдал! Павлик
*
— Половина двенадцатого! Герман, ты где?
*
— АлексанСергеич, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
*
— Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
*
— Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
*
— Достопочтимый сэр Баскервиль! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Прилежно ли Вы учились?))

Провёл эксперимент, брал чеки в том кабаке, где пивас беру, чтобы высчитать сколько я трачу в месяц, вышло почти 70000 тысяч наших православных тенге. Многовато, подумал я, и решил больше не заморачиваться. А что, вы делаете из любопытства?

В кабаках много чего болтают...а за них говорит вискарь?

Классика жанра, как в хрестоматийном американском анекдоте: В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." Вы на стороне Верующих или владельца кабака? В чью пользу вынесите вердикт?)

Кто сегодня читал Лента.ру не ново.Анекдот-быль из царевой жизни Александра(Третьего).Солдат Орешкин,перебравши в царевом кабаке,разбуянился.Его стали успокаивать,указывать на портрет государя на стене и он крикнул:"да плевал я на государя императора"!Ясно арестовали,отдали под суд.Царь Александр узнал и повелел:"Суд прекратить,Орешкина немедленно выпустить,мои портреты из кабаков убрать,и передать Орешкину,что я тоже на него плевал."!Каков бы не был,но был Царь!

Если начнётся борьба с иностранными заимствованиями, то гей-клубы станут официально называться кабаками для педиков?

Опять стрельба. Опять свадьба в кабаке через дорогу. Опять гулянка до утра?

Вам Спрашка что напоминает? Кабак, вокзал, поезд, под'езд, еще варианты?

Как Вы расплачиваетесь в кабаках??

Талантливый у нас народ всё таки. Вчера в соседнем кабаке свадьба гуляла. Проснулся в 6-ом часу. Они ещё только расходятся. Во силища-то?

Что имел в виду Горбатый в "Место встречи изменить нельзя",когда говорил? :-
Кабаки и бабы доведут до цугундера !

запиши мой номер в блокноте, чтоб не забыть, чтобы было к кому обратиться, не зная куда идти, чтобы когда надоест притворяться, будто в груди гранит, ты мог рассказать мне о том, как домой добирался совсем один.. чтобы было кому рассказать, как болит внутри, чтобы попросту было кого набрать без особоого повода - говорить о работе, маленьких радостях и большой любви, или слушать, как кто-то молчит на другом конце длинного провода. звони мне, сидя на кухне, гуляя по кабакам или темным барам, когда тебе будет так одиноко, что сердце сожмет в тиски, когда проснешься в холодном поту от очередных кошмаров - набери мой номер, и я выслушаю о том, как вместо сотни дорог у тебя одни тупики.. /// У вас есть человек, который ждёт вашего «не спишь?» я жду.. очень жду...