Вопросы с тегом «кишка» · страница 8

Изменяли когда нибудь своей второй половинке? Признавались или "кишка" тонка?

Услышала смешное выражение: Рот закрой - кишки простудишь... А какие ваши варианты?

Раньше люди были скованы по рукам и ногам цепями. Сегодня они опутаны прямой кишкой?

Вступайте в партию "За свободу прямой кишки"

в переводе на русский столица этого региона РФ звучит,как ..кишки земли. где это?

Тонкие волокна овечьих кишок использовались на создание скрипичных струн такими мастерами как Амати,Страдивари Гварнери. Не всякая овца ложилась музыкой души под пальцами виртуоза. Вы создатель или струна ?

Тонкие волокна овечьих кишок использовались на создание скрипичных струн такими мастерами как Амати,Страдивари Гварнери. Не всякая овца ложилась музыкой души под пальцами виртуоза. Можно быть создателем,можно струной,но для кого эта музыка звучит?

Глаза: - Видим пивную точку.Мозг: - Ноги поворачиваем.Ноги: - А у нас шнурок развязался.Рот: - Мне парочку пожалуйста.Глаза: - Пиво мутное гадость.Мозг: - Ничего желудок разберется.Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.Мозг: - Тебе не привыкать.Желудок: - Ой хорошо-то как.Рот: - Еще, парочку.Руки: - Тухни денег нет.Мозг: - А мне по кайфу.Мочевой пузырь: - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалыватьЖелудок: - Петь охота.Рот: - Я тте спою.Почки: (глубоко дышат

Как вылечится от гастрита?Ещё и двенадцатиперстная кишка пострадала

Убейте меня. Самому кишка тонка.

Почему звуки получаемые при трении конских волос о сухие овечьи кишки достаточно музыкальны?

когда тебе говорят кишка тонка=это не значит что тебя приглашают на обед

вопрос для ждегитов ! чо же вы твари конченные людей мирных взрываете и убиваете !?! чё на гос думу кишка тонка ??? лошары !!!

У нас в городе появилось много павильонов"Свежее деревенское мясо - от производителей". А не открыть от мне альтернативную сеть - "Тухлые городские кишки - от барыг"? И честно, и не замылено

Люди, даю бесплатный рецепт!!!Пусть некоторым он окажется подарком к старому году.С полгода назад я сильно упала с лестницы.Думала все ушибы пройдут сами по себе.Кое какие , да, прошли.Когда пошла к врачу, выявили что поврежден крестец.Блин!!!Вообще то неприятная штука! Уколы, пилюли, от них кишки выворачивало.В основном болеутоляющие .Знакомая посоветовала: Деньги ты зря выкинула на лекарства.Сама прошла через это.Проверенный способ, на месте ушиба крестца, накладывай компресс из касторового масла., на всю ночь.Тьфу! Тьфу! тьфу! Рекомендую.

Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой - под хвост:- Ты меня видишь?- Нет. А ты меня?- Тоже нет.- Тогда пиши диагноз: "Заворот кишок"!

Девушкам самое важное в парнях это денег мешок и член до кишок?

Включила музыку на всю катушку... Сердце в пятках, селезенка в легких, печень с кишками запуталась... Соседи в ах*е___хD

для чего человеку кишки ...

Самый страшный фильм, с кровью и кишками, монстрами и т.п.

Самый страшный фильм с кровью и кишками, монстрами и т.п.

Злобно швыряя подушки,
страшно при том топоча,
"где мои сладкие плюшки?"-
Карлсон громко кричал.
Сказочник в вышитых тапках,
молвил, порывшись в мешке:
"плюшки в корзинке у Шапки.
Шапка-у волка в кишке."
Ели зелёная лапка
хлещет по морде впотьмах.....

Хде моя Красная шапка?",
Крикнул Вован-Мономах.
Взял колокольчик, позвякал,
Стражникам молвит: "Друзья,
Милости просим Вас - нА кол!
Шапка пропала моя..."

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

ОБЖОРА адресат знает, к коми ИМЕННО а обращаюсь) ! Кроме того, что ты НЕ (!) в состоянии быть хозяйкой своего же данного публично слова, у тебя к тому же просто кишка тонка МЕНЯ (!) "заблокировать"! Ха-ха! Утрись.

если мальчик любит мыло.и зубной порошок.то у этого дебила будет завороток кишок