Вопросы с тегом «кухня» · страница 86

Пока правил халтуру молодых непризнанных, у меня на кухне рис изрысился?)))

Кухня- враг женской красоты. Страшнее кухни может быть только..... Что?

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена

Как то мы сидим на кухне ,чай пьем всей семьей : дочки , внучки.. За долгими разговорами на разные темы вдруг "пролетела" от жены фраза, обращенная к дочерям:" .. Вот что ,девочки я вас воспитала......." Дальше я уже не слышал ,так засвербило... в затылке.., Получается что я не участвовал в жизни семьи и вообще ни в чем: Не пойму .Чем продиктовалась приоритетность жены и сведение на нет моей миссии,как отца?

Моя собака постоянно рычит на свёкра, когда он заходит на кухню.Почему?

Сегодня делала ревизию у себя в шкафу на кухне и обнаружила просроченный кофе в зернах. Вопрос - его оживить никак нельзя? или выбросить?

Улыбнуло : -Лена, лет через 16 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне,вот так пить молоко,проливая половину на себя. А сейчас, мля...не беси папу !Открывай ротик...

Один спросил: "Почему вы не здороваетесь? Я гений, но я прост с людьми". Другой промолчал, а про себя подумал: "Два гения на одной кухне - не многовато ли?" Кто эти истинные гении России из студенческой общаги Литинститута?

Дамы , когда Вам надоедает стоять у плиты на кухне , вы хотели бы прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород" ?

Как прогнать муравьёв, которые устроили муравейник в стене старого дома? У нас дом с засыпью, то есть стена имеет двойную кладку из камней (известняк), а между кладками - засыпана земля. В одной из таких стен и живут муравьи. Пока не приходят в дом, всё нормально, не мешают. Но если им вздумалось поохотиться на нашей кухне - кричи "караул!". А в этом году они вообще роились - был полный дом крылатых самцов! Ужас!

Я пришёл на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?..

Вы ничего там на кухне не забыли?

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.@)))))))))))))))))))))))))))

А Ваши мужья на кухне часто готовят.

Если женщина утром на кухне напевает песенку и готовит завтрак....К чему бы это...

Для поднятия настроения: Вызывает женщина мужиков по вызову. Приходят 2 проходят на кухню, достают водку, закуску, выпивают, сидят едят, болтают) Она пошла в спальню - разделась. Полчаса - никого приходит на кухню, они уже вторую открыли. - Мужики ну вы чё? Идём уже в спальню!!! - А так вам ё....рь-надомник нужен? Неее, мы п....ны-задушевники.

Искрит ся Брют в бокале
И луч луны играет на рояле….
И боль отчаянно стучит в висок
И замок из мечты рассыпался в песок,
И ночь взрывает мысли тишиной,
А он отчаяньем хмельной
Любуется прошедшею Луной
И мозг уже запутался больной…
Кто ждёт его на кухне за стеной!?

Бывают дни, когда просыпаешься утром, идёшь заварить себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни кухня, ни город.

Недавно наткнулся на такой пост: Ничего так не возбуждает женщину, как укладывающий спать детей муж. Или муж на кухне. Или на хозяйстве... В общем поняли. Ну так вот к чему я... Враньё! Это возбуждает лишь тех женщин, которые ценят своих хозяйственных мужей, а не их кошельки, комплименты и тому подобные розовые сопли

Ребята! Мне кажется я тут деградирую в конец. Я не смогла понять смысл анекдота. Поясните мне, пожалуйста! "- Папа, а сколько до Америки лететь? - Минут двадцать, сынок. Голос мамы из кухни: - Сын тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"! ))"

"Молчи женщина, твоё место на кухне" - сказал мужик - повар, и пошёл готовить ))))))))))))

- Папа, а сколько до Америки лететь? - Минут двадцать, сынок. Голос мамы из кухни: - Сын тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"! ))

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта.
Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов.
Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню)))

Я пришла на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого налопалась.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?))))

Однажды соседка спросила, как связать компьютер и кухню, я ответила, хорошими рецептами, она широко улыбнулась и ушла, а сегодня я поняла эту связь и мне было не до улыбок???