Вопросы с тегом «мужик» · страница 38

вопрос ко всем дамы и мужики вы когда нить любили по настоящему ?

Возле магазина- вечер ..Сидит мужик - лицо красное от ветра ..С рыбалки ..Купил у него 4 наваги ..не пожалел ..губы щипало ( свежак )

ну где,где же та самая добрая,ласковая женщина,настоящая,спокойная и человечная....чтож с нашем временем не так,всюду какие то мужики с сиськами в штанах ,злые и невоспитанные,куда подевались Леди?

пришёл .. домой ..я пьяный ..на кухню что то чтоб не сильно пахло ..Думаю закушу жена строгая ...А там мужик в трусах ..Открыл холодильник и спрашивает _ до центра доеду ? хлоп дверкой ..и тд ..Утром во рту - кошки веселились .сушняк на кухню - не мужика ни холодильника ..вот надо же - Уехал !

все мы мужчины одной ногой в гробу, так что не пейте много алкоголя и не курите сигарет,это вообще жесть и не жрите много и рост и вес норм минус 10 я например 177 и стремлюсь к 68кг...это идеально,а любого мужика баба загонит так или иначе в гроб...не всегда но сколько процентов моей правды? бред скажите Вы, но посмотрим дальше

Мужики, если выиграете квартиру в Москве, то через сколько дней жене об этом скажете?

хвалёные русские роцкеры из некогда бунтарей против советской системы и цензуры превратились в такой же инструмент пропаганды как другие формы культуры в РФ. Что такое рок? Это прежде всего музыка бунтарей против консервативных норм морали, не принятых обществом маргиналов и вообще о том, о чём в обществе открыто говорить не принято. Это не только музыка, но и философия, стиль жизни. В России даже такое смогли превратить в пропаганду. Та же ситуация с недобайкерами-косплейшиками "ночные волки". Кто такие байкеры? Изначально это ветераны войны во Вьетнаме, которых бросило собственное государство на произвол судьбы и не приняло общество. Это самые настоящие анархисты, не признающие власть над собой. Колхозник Сашка Залдостанов скопировал только внешний вид брутального мужика с бородой, в кожанке с флагом Конфедерации и на чёрном "Харви-Дэвидсоне", а саму суть байкерства как форму социального протеста не увидел. Так же и "русский рок".

Милые девочки, часто завидуете подругам, у которых нет своего мужика?

Милые девочки, вы бы какого мужика себе выбрали после ядерной войны?

мужики на конец 80 мне было около 30 у меня была квартира и счет в сбербанке более 12 тыш .. а теперь мне под 60 и у меня только кредиты.. вы считаете при путине лучше?.. я вот так не думаю

мужики,советую...самый красивый генофонд,честно и на вид...я против войны оккупации польши именно ,я за мир и красивых женщин...главное понравится конкретно ей.... ну нифига себе какие они красивые?))) массово

иду из магазина мужик на машине застрял в снегу просит толкнуть.Я у него спрашиваю ,а ты за кого за путина.Он подтверждает говорит он самый лучший и нет ему замены.Я ему тогда сам и толкай или позвони ему пусть тебе пришлет опричников.глаза у него стали большие и выразительные как заорет на всю улицу да он такой сякой я б его лично во этими руками задушил.иду домой и думаю вот он менталитет российский и все путиноиды такие двуличные и циничные

Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
Жена ударила.
– За что?
На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— Не мы, а ты.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Ту проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

Мужик в аптеки спрашивает:
— А у вас черная икра есть?
Есть.
— А красная икра есть?
Все есть.
— Отпустите.
Давайте рецепт.

Мужик пришел исповедоваться.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет батюшка и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу!
А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Пригнал мужик Запорожец в авто сервис.
Говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
Десять баксов.
— А ещё движок от Феррари.
Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

Мужик мыл окна на двадцатом этаже,
Оступился, сорвался, летит,
На пятнадцатом этаже чья та рука, хватают его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше,
На десятом, хватают его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На пятом этаже его опять подхватывают,
Мужик орет:
— И в рот возьму и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот сука, даже выпить не с кем, одни пид0ры вокруг.

Идут два мужика.
Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
Конечно тебе.
— Когда я увидел тебя в первый раз, я два часа ржал.

Мужик в магазине:
— Дайте, пожалуйста, мне коробку вон тех конфет, ещё бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но сейчас презервативов не.
Тогда вообще ничего не нужно.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема.
Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

Люди видят, что в дом, где живёт старый дед, постоянно очередь из женщин. Выходят румяные, довольные. Мужики на лавочке увидели деда и спрашивают: Как ты справляешься с таким количеством женщин? Он отвечает: Мне повезло, удачно парализовало…

35-летний мужик смешал кокаин с мефедроном и сломал себе половой орган.
Гений намешал убойный коктейль из наркоты и решил опробовать новые позы со своей девушкой, результат — внезапный сильный хруст во время секса и поездка в урологию, где подтвердили диагноз перелом члена.
Перегнул палку, как говорится.Вот такие Москвичи суровые?

Мужик должен быть слегка пьян и до синевы выбрит. Не наоборот! Слышите, мужики? Это опыт!

Мужики, сколько раз в переполненном транспорте вам, зажатым между двумя-тремя женскими жопами, хотелось крикнуть во всю глотку: "девушка, выходите за меня!"?