Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Пернула, и такая: "Ой, январь!" Дальше готовит, опять пернула: -"Оп, февраль!" И хихикает! И так короче март, апрель, май, июнь... Тут раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая: - "Ой, папа, доброе утро! Давно тут сидите? - С января ". 
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...А чем Вы удивляете друг друга?
Почему полено, из которого сделали Буратино, могло говорить, а сам Буратино не мог говорить, пока папа Карло ему не вырезал рот?
- Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - ....?
Телефонный разговор: Мам, папа пролил кофе на белое полотенце. Его замочить? - Так, отца не трогай! А полотенце брось в стиралку!))
Просили про флот и про любовь? Вот Вам! Этой девочке(до меня, конечно, девочке) 15 лет! Но любила она меня...! Обещал жениться, но она вышла замуж и укатила на Украину, сука! А я такой наивный. Правда сначала спал с её мамой, которой было 33 и она , почти, месяц была моей любовницей, потом подрался с папой - подполковником морской пехоты! Если бы не разнял патруль, то не знаю, чем бы кончилось. Крутая была битва!!
Мне было 17 лет, когда я вышла замуж ..прожили мы 22 года.Он был старше меня всего на 4 года, но так многому меня научил(мама с папой отдыхают).Я благодарна,его терпению со мной, его заботе и правильному отношению к справедливости. Большой и сильный и всегда говорил ..не сдавайся ..не имеешь права ..ты сможешь всё..Смотрю на сына..такой же..борьбист с жизнью в плане обстоятельств. А жить вообще когда?
У Вас мама папу бьет?
Кроха дочь к отцу пришла
и спросила кроха:
"Две полоски-хорошо?"
Папе стало плохо...
Алёша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент : "Не для себя прошу, для сына". 
Есть такая категория людей, это когда папа свою дочь ревнует.Таких я называю залупина дочь.Правильно?
Девушка у меня была сегодня на стрижке. Три недели назад я делала ей свадебную прическу. И пришла она я спрашиваю как дела? Она говорит: у мужа инсульт 26 лет парню.В мозгу что-то лопнуло и сейчас он овощ. В реанимации. Но как бы откачали. У парня родителей нет мама умерла папа неизвестно где. Взял ее с двумя детьми. Работал и детей как своих принял. Она мне говорит, что-она не будет за ним ходить. Я ей, а как же любовь? Она ответила что она молодая и всю жизнь свою гробить не собирается.
- Машенька, спой бабушке песенку)). - У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает... - Так, всё, хватит!..
Дочь вчера выдала: - Папа, как тебе не стыдно? Мама тебя любит, а ты её бесишь!
Нашим "доблестным" охотничкам: Наверное детишки голодные дома сидят, ждут, когда придет добытчик папа, и наконец то они покушают? Не понимаю я таких"хероев", которые ради развлечения убивают беззащитных зайцев и птиц, да ещё и хвалятся этим.
Вот загадка не для детей: Почему Папа Карло выстругал из дерева мальчика Буратино, а не девочку Буратинку?
28.03.18г. в интервью своему другу Скальфари, которое было опубликовано в газете "Ла Републик", римский папа Франциск 1 заявил 2 важные вещи: 1. "Люди, как вид, в определенный момент исчезнут и Бог вместо них создаст новые виды. 2. "Ада не существует, осужденные души просто исчезают." Т.Е. вместо ада, как противовес раю есть просто небитие. Как же тогда быть с Дьяволом и с церковью?
Во сне умер папа что означает это Как вы думаете
Как пережить утрату папы
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! " Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет. . 
На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.
Первым просыпаюсь, ясен перец, я. Выйду покурю и появляется из большой комнаты старший внук - Илюха.. -"Привет, дедушка"! -"Привет, пан Спортсмен!" Умывается, пьёт свой сок и одевается. Помогая ему надеть ранец, напутствую -"Принесёшь "банан" - лишу наследства!" Потом выходит дочь - Александра. - "Пап, так спала плохо. Ты то как?" -"Сань, ты представляешь, опять один, как якорь на дне!" Смеётся и идёт умываться. Потом пьём кофе. Уходя , с лестницы машет мне рукой! -"Пока!". Классно?
Папа нечаянно проглотил флешку! Теперь его все так и зовут- папка с файлами)))))))
«Мой папа приходит домой, у него руки в крови ,в глазах один страх и боль впереди , говорит, ему нужно бить, выжимая свободу из нас, , выжигая желание любить. Говорит, что это приказ . И если я буду напротив, а в ухо мне выдадут „Фас!“Я ничего не оставлю от милых мне губ и глаз.И передай своей маме — я правда ее любил. “ но любить не заложено в новой программе, Я это чувство в себе подавил.Сердце застыло — камень. В глазах холодеет о мама, что будет с нами? На папе надпись „ОМОН“»,
-Папа, какая разница между феей и ведьмой? - Один год семейной жизни.
⇢