Вопросы с тегом «получасы» · страница 43

Интернет,интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу)))

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?

Сегодня в среду 10 октября МОЯ презентация КРАСИВОГО и МОДНОГО БИЗНЕСА Florange в режиме вебинара (по интернету)! У тебя есть свободных полчаса с 18 часов по Московскому времени, чтобы узнать о возможностях с этой Компанией?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда? ))))))))))))))))))))))

Привет!!У фирмы "муж на час" появились новые филиалы:
" Жена на полчаса",
"Любовница на ночь",
"Друзья на пол-литра",
" Теща на всегда",
"Дети на потом"
и "Работа на фиг"

Если врач прописал вам три таблетки и велел их принимать каждые полчаса . Сколько времени продлится процедура?

Дайте мне побыть девчонкой, я устала взрослой быть… Я хочу смеяться звонко, о проблемах позабыть… Дайте мне такое средство, чтобы хоть на полчаса, я смогла вернуться в детство и поверить в чудеса!

Из глубины вeкoв. Нoстрадамус тычeт свoeгo кoта мoрдoй в башмак:
- Вoт ктo! ? Ктo! ? Ктo здeсь нагадит чeрeз пoлчаса?!!!)))))))))))))))))))

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

улыбнемся???)))— У меня вчера не получилось с девушкой..
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.

Не переживайте ничего криминального,эта сетевая работа в топливном бизнесе,хочешь посмотреть тест драйв? даю ссылку В четверг 04.10.2012 г. можете посмотреть в прямом эфире в 22 часа по Москве ссылка www.klient777.prav.tv за полчаса до эфира беспланая регистрация,посмотрите как в неделю можно заработать 1000 долл и выше.Будут вопросы поговорим по скайпу. Напишите свой логин скайпа,поговорим голосом

Сегодня 03.10.2012 г. можете посмотреть в прямом эфире в 17 часов по Москве ссылка www.klient777.prav.tv за полчаса до эфира беспланая регистрация,посмотрите как в неделю можно заработать 1000 долл и выше.Будут вопросы поговорим по скайпу. Напишите свой логин скайпа,поговорим голосом.

Какое там, конец света в 2012....тут интернет на полчаса отключат- уже паника! Согласны?

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

полчаса

как объеснить женщинам,что "походы на лево"это естественно?во первых:большинство не поняло вопроса!во вторых:отвечали в 90 процентах женщины!в третьих были оскорбления,как и меня так и мужчин в общем!в четвёртых:за полчаса я получил более двухсот ответов,что говорит о октуальности данной темы!а вы сможете сделать из этого выводы?в пятых многие ответившие женщины сказали что сами не против сходить на лево,от мужчин я подобных ответов не получал!

как объеснить женщинам,что "походы на лево"это естественно?во первых:большинство не поняло вопроса!во вторых:отвечали в 90 процентах женщины!в третьих были оскорбления,как и меня так и мужчин в общем!в четвёртых:за полчаса я получил более двухсот ответов,что говорит о октуальности данной темы!а вы сможете сделать из этого выводы?

во первых:большинство не поняло вопроса!во вторых:отвечали в 90 процентах женщины!в третьих были оскорбления,как и меня так и мужчин в общем!в четвёртых:за полчаса я получил более двухсот ответов,что говорит о октуальности данной темы!а вы сможете сделать из этого выводы?

Почему я уже полчаса как не могу выйти с инета ...?

Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!???????

2 часа ночи. Какой-то
идиот перед
многоэтажкой уже
полчаса орет, что
любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Сонный прокуренный
мужской голос с
балкона 3-го этажа:
- ЕЩЕ ОДНО СЛОВО, МИША,
И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...
ОТЛЮБЛЮ!

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты тр@%н^шь ее еще раз!"