В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки,
муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
))))
Вопросы с тегом «тумбочка» · страница 7
Как боротся со всем тем плохим, что тебя окружает, где найти настоящих друзей,а не товарищей по тумбочке(давайте сперва сьедим ваше сало,а потом каждый будет есть своё).
Один наркоман обкурился в дрова, давай глюки ловить типа к нему менты приехал: -Тук-тук! Кто там? Менты.- он быстро траву спятал,- трава есть? Нет.-- А под тумбочкой?--- Блин...!!!!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Какой журнал лежит на Вашем журнальном столике (или на тумбочке) сейчас?
Фоточка в тумбочке лежит?
Слушайте, а где вы берете деньги?- В тумбочке.- А кто их туда кладет?- Жена.- А где ваша жена берет деньги?- Я ей даю.- А где вы берете деньги?
Oдесса... - Ви слыхали, моя тёща умерла?- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было? - Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.
Средство от склероза "На тумбочке" - Где? - На тумбочке, всегда на тумбочке...!))
— Ты где деньги берёшь?
— В тумбочке.
— А в тумбочку кто кладёт?
— Жена.
— А жена где берёт?
— Я даю.
— А ты где берёшь?
— В тумбочке.
У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
Сидят две обезьяны в клетке в клетке тумбочка. Одна другой: -А что это за тумбочка? -А видишь здесь кнопки, вот нажму на зелёную, а этот придурок в белом халате мне банан принесёт. - А мне принесёт. -Нажимай на кнопку - дурачок принесёт. Вот бы нам такие кнопки. Ааааа?
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть…Он плакал и молился-Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет!.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! )))
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, oн плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
-
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
идёт псих по больницы с топором мед сестра его останавливает и говарит что у тебя тапор в крови он её отвичает прикольно будет петька проснётся а у него голова в тумбочке
Идёт псих по больницы с топором мед сестра его останавливает и говарит что у тебя тапор в крови он её отвичает прикольно будет петька проснётся а у него голова в тумбочке
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.Муж возмущенно:- Что еще за ибальное платье!?!?!!
Рассказал сосед . Я врач. Сегодня у на работе.
Захожу к сисадмину, жалуюсь. Говорю, у меня мышь в кабинете с ума сошла. Меня вообще не слушает. На рабочем столе чёрти чё творит, окна открывает, закрывает. Может папку удалить. Музыку слушать невозможно.
Рядом стоит медсестра, говорит так аккуратно:
- Может вам к психиатору обратиться?
Сисадмин посмотрел на меня, на неё, на меня. Открыл тумбочку и молча протягивает мне новую мышь для компа. Ржали до слёз!!!
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по фен-шую стояла! А у вас?
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки,
муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.))
Как оказалось позже, что все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по фен-шую стояла !