Утром с жуткого бодуна просыпается муж,рядом на тумбочке уже открытая бутылочка прохладного пива и бокальчик рядом. Жена подошла чмокнула в щечку и без обычных скандалов ушла на работу. Муж в шоке. Зовет сына:
-Так, охломон, что вчера было? Ни фига не помню.
-Ну ты вчера в зюзю пьяный пришел, упал на кровать, а когда мама попыталась тебя раздеть заорал: "Отстань, сука, я ЖЕНАТ!!!!".
Бежит по психушке пациент с окровавленным топором в руках и смеётся – Вот смеху то будет…Васька проснётся… А у него голова в тумбочке лежит!!!!)))))
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!))))))
Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада.
Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка.
Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...
Lоra.s, лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати?
Лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати?
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...
Скажу тебе, не промолчу,Я этого всегда хочу.На тумбочке и на диване,На корточках и вверх ногами,И в холоде и в летний зной.Хочу всегда болтать с тобой!
Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада.
Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка.
Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...
Муж и жена поссорились и общаются только записками.
Муж пишет: «Разбуди меня завтра в 9:00».
На следующее утро просыпается в 11:00, а на тумбочке записка: «Вставай!!!»
Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
В идеальной семье муж уверен,что обед сам появляется в холодильнике,а жена,что деньги-в тумбочке.
Катя, в счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте?))
Свалившийся, в счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте?))
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте?))
Граф, слушайте, а где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда кладет?
- Жена.
- А где ваша жена берет деньги?
- Я ей даю.
- А где вы берете деньги?
Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!
Один наркоман обкурился в дрова, давай глюки ловить типа к нему менты приехал:
-Тук-тук! Кто там? Менты.- он быстро траву спятал,- трава есть? Нет.-- А под тумбочкой?--- Блин...!!!!
Llllllll, лучше иметь безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати.
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: "Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел".
Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
— С чем пожаловали?
Мужик:
— Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
— Пейте, — говорит мужику.
Мужик выпил.
— Ну что, полегчало?
— Да, доктор.
— Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет
Анекдот!!!-Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Вася, не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!)))))))))))))
Добрый, не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!)))))))))))))
⇢