Вопросы с тегом «тумбочка» · страница 8

Идёт псих по больницы с топором мед сестра его останавливает и говарит что у тебя тапор в крови он её отвичает прикольно будет петька проснётся а у него голова в тумбочке

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.Муж возмущенно:- Что еще за ибальное платье!?!?!!

Рассказал сосед . Я врач. Сегодня у на работе.
Захожу к сисадмину, жалуюсь. Говорю, у меня мышь в кабинете с ума сошла. Меня вообще не слушает. На рабочем столе чёрти чё творит, окна открывает, закрывает. Может папку удалить. Музыку слушать невозможно.
Рядом стоит медсестра, говорит так аккуратно:
- Может вам к психиатору обратиться?
Сисадмин посмотрел на меня, на неё, на меня. Открыл тумбочку и молча протягивает мне новую мышь для компа. Ржали до слёз!!!

Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по фен-шую стояла! А у вас?

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки,
муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.))

Как оказалось позже, что все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по фен-шую стояла !

Утром с жуткого бодуна просыпается муж,рядом на тумбочке уже открытая бутылочка прохладного пива и бокальчик рядом. Жена подошла чмокнула в щечку и без обычных скандалов ушла на работу. Муж в шоке. Зовет сына:
-Так, охломон, что вчера было? Ни фига не помню.
-Ну ты вчера в зюзю пьяный пришел, упал на кровать, а когда мама попыталась тебя раздеть заорал: "Отстань, сука, я ЖЕНАТ!!!!".

Бежит по психушке пациент с окровавленным топором в руках и смеётся – Вот смеху то будет…Васька проснётся… А у него голова в тумбочке лежит!!!!)))))

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!))))))

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада.
Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка.
Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...

Lоra.s, лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати?

Лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати?

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

Скажу тебе, не промолчу,Я этого всегда хочу.На тумбочке и на диване,На корточках и вверх ногами,И в холоде и в летний зной.Хочу всегда болтать с тобой!

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада.
Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка.
Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...

Муж и жена поссорились и общаются только записками.
Муж пишет: «Разбуди меня завтра в 9:00».
На следующее утро просыпается в 11:00, а на тумбочке записка: «Вставай!!!»

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

В идеальной семье муж уверен,что обед сам появляется в холодильнике,а жена,что деньги-в тумбочке.

Катя, в счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте?))

Свалившийся, в счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте?))

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте?))

Граф, слушайте, а где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда кладет?
- Жена.
- А где ваша жена берет деньги?
- Я ей даю.
- А где вы берете деньги?

Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!

Один наркоман обкурился в дрова, давай глюки ловить типа к нему менты приехал:
-Тук-тук! Кто там? Менты.- он быстро траву спятал,- трава есть? Нет.-- А под тумбочкой?--- Блин...!!!!