Вопросы с тегом «учительница» · страница 18

Моя учительница ИЗО мне говорила, что я не умею рисовать. Недавно я побывал на выставке Импрессионистов и понял, что эта дама загубила мне карьеру.

Люди а вы делаете с детьми домашку? Или послушаем анекдот?Спрашивает учительница Вовочку " Скажи Вовочка,если будем сверлить землю на экваторе...куда попадем?" _ " в сумасшедший дом!" )))

Учительница задаёт вопрос на уроке Окружающий мир:
- Чего звери больше всего боятся в лесу?
Дети хором.. - Машу!))))))

На уроке истории один ученик (второгодник) причёсываясь, прикалывался. Строгая учительниница (лет 40) очень серьезно ему говорила: "Саша.. возьми своё это самое.. и положи в это самое.. здесь тебе не это самое!.." Ва-апрос: чем страдала учительница?

Директор школы , наставляя молодых учительниц говорит6" Запомните девочки,планировать свою беременность надо в первую очередь со мной, а потом с мужем!"

- Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку

Вот, что странно: изо всего детства мне с самой большой любовью вспоминается не первая учительница, а маленькая моя собачка . А что вам вспоминается , вот именно сейчас, прочитав эту фразу?

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

На уроке учительница спрашивает: — Дети, на кого у вас похожи папа или мама? Витя: — У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы. Света: — У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы. Вовочка: — У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит "Ва—а—а—тсон!"

Мой дед был коммунистом, а бабушка учительницей. Естественно вся семья атеисты. И с рождения меня учили что бога нет. Но бабушка постоянно говорила что, если я не буду слушаться - меня боженька накажет. Главный вопрос моего детства был, кто меня накажет, если бога нет?
А вы в детстве задавали взрослые вопросы?

Спрашивает учительница: - Дети, какие вы знаете сосуды? Дети отвечают: - Бутылка, стакан и т.д. Подымает руку Вовочка и говорит: - Писька! - Вовочка, разве это сосуд? - Ещё как сосут!

Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Варёные, Марья Ивановна.

Какую причину придумать и сказать учительнице, если сегодня не пришла на её урок, а на всех остальных была?

В классе 21 человек,скидываемся мы по 50 рублей на подарок учительнице 8 марта.Что подарить учительнице?Ей 41 год

Ты по жизни учительница или ученица?

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

- С чего ты взял?

- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Дочка маме говорит: — Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. — Я надеюсь, это ты дочка! — Нет, мама, это наша учительница!

Вовочка спрашивает у­ учительницы:
- Марь Иванна, а во с­колько лет умирают ос­лы?
- Почему ты об этом с­прашиваешь, Вовочка? ­Плохо себя чувствуешь­?..))

Учительница математики пришла со страшного бодуна и еле ворочая языком начала урок.Дети,записывайте условие задачи.- Две молодых учительницы,купили бутылку водки и распили ее,вопрос: на кой икс,им понадобилась еще бутылка портвейна?!

Урок домоводства у девочек в шестом классе. Учительница говорит:
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна ученица тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, это что же получается - звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?

Прочитал сейчас, что в Москве 40 летния учительница соблазнила 11классника .каково ваше мнение?и как вы к этому относитесь?

Учительница английского языка,проверяя тетради,матерится по - русски?

Дети, вы видите доску? Да! А вы видите Бога? Нет! Значит его нет... Мальчик встает и говорит : Дети, вы видите учительницу? Да! А вы видите её мозги? Нет! Значит у нее их нет...!

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: Хочу сидеть у камина в своем шале, тройку, потому что шаль — женского рода.А вы как считаете?