Вопросы с тегом «шофер» · страница 10

я уточню предыдущий вопрос. Сапожник напивается в стельку. пожарный - в дым, а шофер в то, что женщина одевает один раз в году и все на ходу. Много лет ищу ответ

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает
читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого
шофера неважное зрение!

В такси села очень разговорчивая дама. Водитель не особо был настроен на общение и решил прикинуться глухонемым. Он коснулся рта, указывая тем самым что не слышит. Дама кивнула и молчала всю дорогу. Они приехали на место, шофер, не желая выдавать себя, показал на счетчик, чтобы она знала сколько заплатить. Однако, дама все же догадалась, что водитель не был глухонемым.

Как она это узнала?

Загадка Идет дождь,едет автобус,все в автобусе спят,только шафер не спит. Как зовут шофера? Какой номер у автобуса? Какое колесо не крутилось?

Немного выпивший мужчина возвращался домой. Он шел по середине песчаной проселочной дороги. Дорогу не освещал лунный свет, и на ней не было ни одного фонаря. Мужчина был одет в черное. Внезапно на дороге появилась машина с незажженными фарами. В последний момент шофер увидел мужчину и свернул. Как он смог его увидеть?

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Если ты высокая, стройная, красивая. Любишь прыгать, кататься и смеяться. То тебе нужен батут, шофер и клоун.
Ok??

Еду на маршрутке, шоферу нужны деньги за проезд , но чтоб без сдачи, ищу, предлагая разменять 100 рублей, посылает , но без мата, вы чего женщина, не можете набрать мелочи что- ли"- ну думаю, счас я проявлю духовное настроение :" Сыночек, ты же сам старым будешь, и тоже найти не сможешь". ТИшина...Полмаршрутки ржут, вторая половина смотрят на меня- про старость значит... Да уж

Кто знает кто поет песню..."-Я дальнобойщик, я шофер со стажем, водитель первоклассный- я профессионал, доставлю ваши грузы- не сомневайтесь даже, но только без подставы и чтоб не криминал..."

Если шофер верит в бессмертие - что в опасности?

Ехал автобус. Все пассажиры спали. Толька шофёр не спал. С номера автобуса капала вода. Как звали шофёра и какой был номер автобуса?

Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: - Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, ч

ВОТ МУЖЧИНА --- ШОФЕР...ВОДИТЕЛЬ, А ЖЕНЩИНА ? ...........

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.- Вези, сынок, на кладбище меня!!!Таксист ответил: - Старая чудачка!Тебе что, бабка, не хватает дня?Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,Нажал на газ, мотор уже дрожит...Но заползает тихо ужас в сердце -С машиной рядом бабушка бежит!!!А скорость - сто! Не долго до кондрашки,Глаза у парня вышли из орбит,Зашевелились кудри под фуражкой...А бабка уж проклятая хрипит...Предчувствуя конец неотвратимый,В отчаянии шофер притормозил:- Ты, бабка, ведьма, что ль?- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Иркутский тракт до самого востока
И как-то раз по этому пути Машина "ЗИС", груженая бензином Решила "сто тридцатый" обойти.

А "сто тридцатый" был гружен снарядом,
Вела машину девушка-шофер. Не жми на газ, не жги бензин напрасно,
Сильней у "сто тридцатого" мотор.

И так они неслись до поворота,
Не смея путь друг другу уступить.
А по краям - обрывы да болота,
И стрелочка уже на "соточке" лежит.
Кто победит в опасной этой гонке?
Вот радуется девушка уже:
Еще чуть-чуть, вот-вот, она обгонит
Упрямый

Иркутский тракт до самого востока
И как-то раз по этому пути Машина "ЗИС", груженая бензином Решила "сто тридцатый" обойти.

А "сто тридцатый" был гружен снарядом,
Вела машину девушка-шофер. Не жми на газ, не жги бензин напрасно,
Сильней у "сто тридцатого" мотор.

И так они неслись до поворота,
Не смея путь друг другу уступить.
А по краям - обрывы да болота,
И стрелочка уже на "соточке" лежит.
Кто победит в опасной этой гонке?
Вот радуется девушка уже:
Еще чуть-чуть, вот-вот, она обгонит
Упрямый "ЗИС" на этом вираже.
Но встречный "ГАЗ" судьбу решил иначе,
За поворотом врезался он в "ЗИС",
Навеки ты уснула за баранкой,
Зачем так было резко тормозить?

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: " БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?" Она в ответ :" А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!"

В маршрутке. У бабули что-то вываливается из сумки. Шофер шутит : Что упало -то мое!!! На что бабка отвечает: Ты главное, милок.. едь по-тихоньку...... А то я упаду.. и буду ВСЯ ТВОЯ...

Как правильно?"Крепче за баранку держись шофёр.."или "Крепче за шофёрку держись баран...")))))))))))))

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро – тысячи людей.

Похожий был ) : Шел сильный дождь. По мокрой дороге на огромной скорости ехал автобус. Все спали, но только шофер не спал. Какой номер был у автобуса и как звали шофера?)

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

Шофер – 5, пешеход – 7, а катастрофа – ?