Вопросы с тегом «шофер» · страница 9

Гость из-за рубежа:- А правда, что в России дороги- женщины легкого поведения строят?- Нет, конечно! Откуда вы это взяли?!- Да все ваши шофёры говорят:" Какая ......... эту дорогу строила?!!"

Босс знакомится с новым шофером:- Как ваша фамилия ? - Меня зовут Лёша ...- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!- Я думаю , что вам будет не удобно

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно

Босс знакомится с новым шофером:- Как ваша фамилия ?- Меня зовут Лёша ...- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!- Я думаю , что вам будет не удобно

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно

Жена:- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.Муж:- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Один шофер не взял с собой водительские права. Был знак одностороннего движения, но он двинулся в обратном направлении. Полицейский это видел, но не остановил его. Почему?

Анекдот: Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

чем отличается шофер от шофёра?

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Шел дождь. Ехал автобус. В автобусе все спали. Толька шофер не спал. Вопросы: 1 Какое колесо автобуса не крутилось? 2 Какой был номер автобуса? 3 И как звали шофера?

В такси села очень разговорчивая дама. Водитель не особо был настроен на общение и решил прикинуться глухонемым. Он коснулся рта, указывая тем самым что не слышит. Дама кивнула и молчала всю дорогу. Они приехали на место, шофер, не желая выдавать себя, показал на счетчик, чтобы она знала сколько заплатить. Однако, дама все же догадалась, что водитель не был глухонемым.Как она это узнала?

Плотник - в доску.Стекольщик - вдребезги.Извозчик - в дугу.Сапожник - в стельку.Портной - в лоскуты.Пожарный - в дымину.Гробовщик - вусмерть.Свинарка - до поросячьего визга.Охотник - в дупель.Шофер - в баранку.Железнодорожник - в дрезину.Футболист - в аут.Повар - в сосиску.Бондарь - в бочку.Лесник - в шишку.Музыкант - в дудку.Электрик - в отключку.Математик - в ноль.Медик - до потери пульса.Физик - до потери сопротивления.Химик - до выпадения в осадок.Писатель - до ручки.Жу

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.- Вези, сынок, на кладбище меня!!!Таксист ответил: Старая чудачка!Тебе что, бабка, не хватает дня?Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,Нажал на газ, мотор уже дрожит...Но заползает тихо ужас в сердце -С машиной рядом бабушка бежит!!!А скорость - сто! Не долго до кондрашки,Глаза у парня вышли из орбит,Зашевелились кудри под фуражкой...А бабка уж проклятая хрипит...Предчувствуя конец неотвратимый,В отчаянье шофер притормозил:- Ты, бабка, ведьма, что ль?- Окстись, родимый!Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Шла машина темным лесом.Отказали тормоза.Шофёр мечется в кабине,рвет на ж... волоса)))Что заменить надо?)))

крепче за баранку держись шофер...так поется в песне,за что чаще держутся в наше время за руль или бублик?

Едет КамАЗ. Впереди - мост, под которым ему надо проехать. Но мост низкий, и КамАЗу мешают лишние 3 сантиметра. Проходившая мимо девочка дала шоферу совет, который помог ему успешно проехать под мостом. Что это за совет?

Этот случай нам рассказывал сокурсник с которым мне довелось учиться в Академии... Во время 1-й чеченской войны он состоял при миссии Вольского, И вот в одном из селений начались волнения. В составе миротворческой группы он направился в это селение. Однако шофёр отстал от впереди идущей машины и вынужден был остановиться с тем, чтобы найти дорогу. Только они вышли из машины, как тут же словно из под земли выросли бородачи с автоматами. Стоит Серега и думает: в кармане лимонка, но пока её выхватишь... Что предпринял мой знакомый?

Три степени опьянения женщины: 1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!" 2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!" 3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

Босс знакомится с новым шофером:- Как ваша фамилия ?- Меня зовут Лёша ...- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...- Меня не интересует , что ты думаешь !- Моя фамилия - Любимый...- Поехали , Лёша. )))))))))))

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

Я пушистый маленький котёнок,
Не ловил ни разу я мышей,
Но где бы я ни появился,
Где бы ни остановился,
Слышу от больших и малышей:
- Кис! Кис!

Меня по спинке гладят то и дело,
И угостить конфетами хотят.
Но мама брать конфеты не велела -
Конфеты портят зубы у котят.
А вчера я влез в трубу печную,
А потом отправился домой,
Но где бы я ни появился,
Где бы ни остановился,
Слышу я повсюду окрик злой:
- Брысь! Брысь!

Старушки на меня ворчали строго,
Шофёры нажимали на гудки,
И перед школой с криками дорогу
Перебегали мне ученики.
Два часа я плакал от обиды,
Но пошёл весенний тёплый дождь,
И в чём причина - я не знаю,
Но опять меня ласкают,
До чего же сцука я хорош.
И в чём причина - я не знаю,
Но опять меня ласкают,
До чего же сцука я хорош.

иметь личного шофёра это круто или научится ездить как Шумахер?

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

***