Скажу Вам очень непривычную и парадоксальную вещь, Наталька, но скажу как психолог, с позиций системного семейного подхода. Я видела очень много таких случаев, и ошибку все делают одну и ту же.
Судя по описанию, Вы считаете, что Вам известно, что для мамы лучше - какой она должна быть, какое у неё должно быть настроение, отношения с людьми и т. д. И Вы недовольны своей мамой, но всё же надеетесь, что Вам удастся ей как-то помочь, Вы за неё боитесь и считаете её жизнь неправильной, Вам бы хотелось её спасти, помочь в исправлении. А иначе - чувство вины. Будто бы мама без Вашей опеки со своей жизнью не справится.
Знаете, что это значит? Вы пытаетесь встать по отношению к маме на более старшую позицию, стать мамой для своей мамы. Это невозможно, так как её жизненный опыт всегда больше Вашего, и вредно как для Вас, так и для неё.
Пример из жизни: Один мой знакомый (он психолог и врач-кардиолог) работает в реанимации. И часто в реанимацию попадают пенсионеры, а их взрослые дети приходят их навестить. Мой знакомый специально наблюдал и заметил такую закономерность: когда дети приходят к родителям с жалостью, как к маленьким беспомощным детям, за которыми надо присматривать - их родители долго не могут поправиться и порой умирают. Если же дети приходят к родителям именно как младшие к старшим, с почтением, если они признают за родителями, пусть и лежащими в больнице, право и возможность заботиться о себе самим - родители идут на поправку очень быстро. Почему так происходит? Если мы относимся к человеку как к слабому и неспособному, если перекладываем ответственность за его жизнь на себя, если берём его жизненный путь в свои руки, мы лишаем его силы, инициативы, необходимости становиться сильнее через препятствия, заслоняем от него его жизненный путь, пытаясь огородить от опасностей. Человек слабеет, ему становится хуже. Это отражается даже на здоровье.
Но вред идёт не только родителям, но и детям. Потому что когда они говорят своему родителю "ты слаб, я понесу твою ношу", у них не остаётся ресурса на то, чтобы строить свою жизнь - реализовываться в творчестве, в своих детях, в отношениях. Они приносят ненужную жертву во благо своих родителей, отказываясь принять, что родители могут жить так, как хотят. Отказываясь принять, что родители имеют право ошибаться, имеют право на неудачу, и даже имеют ПОЛНОЕ право умереть. И отказываясь поверить, что родители справятся без них.
Приведу метафору. Род человеческий - как река, которая несёт любовь и силу от родителей к детям, от детей к их детям. . Чем дети могут отплатить родителям? Мы не можем вернуть нашим родителям ничто столь же великое, как жизнь, которую они дали нам. Поэтому мы "платим" только тем, что примем жизнь, примем то, что получили от родителей и будем передавать это дальше - в профессии ли, в семье ли, в наших детях. А когда мы пытаемся вернуть данную нам жизнь обратно родителям, река жизни останавливается, она не течёт дальше, а закручивается в воронку. На свою семью и жизнь сил не остаётся.
Вам это может быть трудно принять, но самое главное в Вашей ситуации - отдать маме право жить так, как она живёт. Уважать её, а значит, её выбор. И признавать её самостоятельность, и то, что она опытнее Вас. Не вините себя, Вы по сравнению с мамой всегда ребёнок, а младенец не отвечает за взрослого, и не может ему причинить настоящий вред. Не жалейте маму, не смотрите на неё сверху вниз. Жалость лишает сил.
Ваша мама неосознанно чувствует, что Вы пытаетесь встать на место её матери. Ей от этого плохо, и это вызывает у неё агрессию на Вас.
Отпустите ситуацию с мамой, признайте для себя мамину силу и право жить так, как она хочет, не тратьте свою энергию на контроль, это бессмысленно. Это не сделает Вас плохой дочерью. И у Вас и у неё камень с души упадёт. И Вы достигните, чего желаете. Маме будет лучше.
⇢ 
