Сын водит в дом мальчика из неблагополучной семьи.

Это не трогательно, это ужасно, ребенку нечего есть. Сделайте так, чтобы он полюбил вашу семью и он ничего не стащит. Только не надо фальши. Дети это чувствуют.

Ваш сын может многе понять.. не лишайте и того мальчика минут радости.. .

если тот конечно плохо не влияет.. .

Плохо, если у этого мальчика войдёт в привычку ходить к вам каждый день. Дети быстро привыкают к хорошему. Возможно он чувствует у вас спокойствие и уют, которого нет в их семье. Но честно говоря для вас это не очень удобно. Я вас понимаю. Уберите подальше деньги и драгоценности. Пусть даже он и не возьмёт. Но вы будите чувствовать себе спокойнеее. И понаблюдайте за тем. чем они занимаются, как между собой общаются. В неблагополучных семьях могут быть и нормальные, честные дети. Жизнь иногда учит их .на примере родителей. не быть такими же. Но если вы заметите, что мальчик оказывает дурное влияние, пстарайтесь ненавязчиво дружбу прекратить. Для этого придётся немного схитрить. Отдайте сына в секцию или кружок, который сразу после уроков. Пусть обедает в школе и сразу. не заходя домой, на занятия. постепенно всё войдёт в норму. А тот мальчик найдёт себе нового доброго товарища. не сомневайтесь. Может кому то и не понравится, вторая половина написаного. Но каждый родитель идёт на всё.Чтобы оградить своего ребёнка от неприятностей .

да спрячьте получше то, что Вам дорого, а то и совсем вынесите из дома и спрячьте у родителей..

слово Милосердие видать для пустой звук! а сын молодец, учитесь у него!

Чем ребёнок виноват? Я тоже росла в нищете и все меня шпыняли. Это неприятно.

Внимание!

присматривайтесь! на опыте собственной работы знаю, чем всё это кончается!! !
очень прискорбно это писать.. . но факты есть факты... .

каким то не понятным способом.. . эти дети оказываются очень смышлеными!! !
очень часто поражался их взрослому подходу к жизни....

Я соглашусь с меньшинством. Надо не особо откровенно, но настойчиво отстранить сына от этого мальчика. Ромашка права-секции, кружки-всё что угодно, чтобы интерес к этому ребёнку у сына сошёл на нет... Пусть забросают меня камнями, но добренькие все пока их самих не коснулась такая ситуация.

уберите ценности.
а лучше наверное что они дома. а не по улице ходят и вместе гадости не делают

бедность-это одно. А то, что отец уголовник и псих-нужно сообщить в органы опеки .

Если задача уже вошла к вам, значит надо решать позитивно. Ценные вещи убрать от соблазна. Мальчишке дать понять, что он также любим,. можете вместе с сыном ходить втроём на разные развлекательные или интересные вещи (музеи, выставки и т. д. Это останется в памяти у мальчика на всю жизнь. Иначе вы поставите вашего сына в негативное положение. Не только сын обидится на вас (не понимая в чём дело), но и мальчик и так обделённый вот такими роженицами и спермодонорами (язык не поворачивается таких назвать родителями). А что касается бедности, то самые лучшие люди во всём мире в основном были выходцы из бедных семей. Разумеется, бедность не может быть предметом гордости и не пытаться обеспечивать семью своим трудом. Но не у всех людей бывает такая возможность!!)))

ваш сын умнее вас. уголовник отец а не мальчик а вы своим отношением к мальчику можете помочь ему и он надолго запомнит что есть хорошие люди..

Ну и что?? ? Забудьте об этом!! ! Не травмируйте сына!!!

Я тоже считалась из неблагополучной семьи, потому что папа пил, но о воровстве даже думать было противно. Воровство я презираю.
Легко быть хорошим в хороших условиях, а если ты в плохих условиях живёшь, то тебя же подозревают в том, что ты плохой. Это несправедливо!. .
Спрячьте ценности, если уж они так важны. И не надо подозревать мальчика в воровстве. Он не виноват в том, в каких условиях живёт.
Бывают случаи, когда из неблагополучных семей вырастаю нормальные люди, а из благополучных уроды моральные.
Всё зависит от того какова сущность человека и какая у него душа. Душу ничем не переделаешь.
Вам есть чему поучиться у Вашего сына. Присмотритесь к его другу, постарайтесь сами с ним подружится. Если нормальный мальчик, пусть дружат. Он же не виноват в том какой у него отец. Если тот окажется плохим другом, то сын сам от него отойдёт. Но скорее всего он им не окажется.
У меня мама много работала, у папы были запои, я часто как будто сама по себе была и про меня тоже плохое соседи говорили, тоже в плохом подозревали, но я выросла нормальным, ответственным человеком без вредных привычек.
Просто в плохих условиях труднее вырасти нормальным человеком, но я знаю, что это возможно.
Генетически передаётся только темперамент, ещё иногда передаются способности (например, к математике или к литературе) , а интересы в жизни у всех разные и они не передаются генетически.

если мальчик ведет себя хорошо, у вас ничего не пропадает-я бы разрешила ему приходить, но, вообще то для детей из неблагополучных семей существуют бесплатные обеды, группа продленного дня
В каком классе дети?

А мне бы жалко было ребёнка.. .
Наверно я бы втёрлась в доверие к нему как хорошая мама.
Но бережёного бог бережёт, ценности спрятала бы от греха подальше...

запишите сына на секции, чтоб у него не было времени дружить в подобными мальчиками

Для детей, особенно младших школьников, понятие "дружба" зачастую перевешивает все иные понятия, такие как "неблагополучный", "алкоголик", "уголовник" и т. д. Просто спрячьте хорошенько деньги и украшения, а так же другие ценные предметы, которые легко вынести в кармане. И совсем не для того, что бы этот мальчик не украл (я не думаю, что он так сделает, украдет что-то у ДРУГА) , а для Вашего спокойствия, что бы каждый визит этого мальчика не был для Вас стрессом. Через некоторое время Ваш сын сам станет выбирать себе друзей "своего круга", когда осознает это понятие. А сейчас - ну что Вы можете сделать? Нанести смертельную обиду чужому ребенку, запретив своему приглашать его в гости? Такой поступок не сделает Вам чести. Перетерпите молча, иного выхода нет.. . Вам зачтется это когда-то, и не потому, что Вы нальете ему лишнюю тарелку супа, а потому, что побыв в нормальной семье, увидев нормальный быт и нормальные отношения, у этого "неблагополучного мальчика" будет наглядный пример к чему надо стремиться. Ведь многие повторяют ошибки своих родителей не потому, что это генетика, а потому, что они не видели и не знают иного!

Бедность не порок и родителей не выбирают (

почему он должен что-то стащить?? ? несправедливо так думать о ребенке заранее. даже в суде есть презумпция невиновности.
среагировала бы, как на любого ребенка. другое дело, что может напрягать, когда в доме долго задерживается гость. но это уж надо с сыном приходить к компромиссу.

Надо же я не думала что в "бедной но интеллигентной" семьье пожалели бы тарелку супа, мда, загадочная русская душа

У меня друг из бедной семьи ..а я в достатке... и что дальше то? он моим лучшим другом стал на всю жизнь!
из интеллигентной семьи говорите Вы.... могу только поспорить с вами

А мы с мужем брали в семью мальчика 5 кл тоже из неблагополучной семьи и, когда мужа перевели (Он офицер ),то увезли его с собой. Правда мать потом от "отказной" отказалась, стала нужна нянька в его лице. Но то, что он больше года жил с нашим сыном в 1 комнате, им обоим пошло на пользу. Мальчик первое время по ночам шуршал конфетами и печеньем, которые у нас всегда в вазе, не мог наесться вообще, в их доме крохи найти было сложно, зато водка была всегда. Сын научил его кататься на горных лыжах. И я не жалею об этом. теперь уже сыну 35.Этому парню 34.Он вырос порядочным человеком, может и мы к этому хоть чуточку причастны.))

следите за ним

Все пишут о доброте вашено сына, но пока что она за ваш счет делается, так, что тут вопрос спорный) привести домой оборванца, что б твоя маман его "обслужила"-не великая добродетель)) ) ИМХО)

Сомневаюсь, что положительно. Их жалко до тех пор, пока в их карманах не начнуть тонуть вещи и деньги сердобольных друзей.

У нас мальчик из очень благополучной семьи с отцом-полицаем несколько раз крал деньги. Но не смогли с поличным застать.

ищем позитив
сын не ходит к ним
сделайте ему продленку или репетиторов чтобы уходил из школы в др время

Просто держите под негласным контролем отношение и поведение пацанов !

А дети из благополучной семьи никогда не становятся ворами, убийцами? Противно читать, что такие люди, как вы, считают себя интеллигентными. За тарелку супа удавитесь...

Дело не в том, что он из бедной семьи, а в том, что семья социально неблагополучная. Там дети хитрее и изворотливей, и взрослеют быстрей, и "учителем" скорей всего станет тот мальчик. Вот и думайте. Я полностью согласна с Максимом Исаевым.

мальчик то ни при чем! Найдите подход к сыну и объясните что всех не накормишь (хотя кусок хлеба жалко что ли) . Ситуация сложноватая, не хотелось бы ребенка обидеть

Ребенок не рождается порочным, его таким делает общество, в частности ближайшее окружение. Скорее можно опасаться ситуации, когда папаша ЗАСТАВИТ своего сына что-нибудь украсть из Вашей квартиры или ОПЯТЬ-ТАКИ ЗАСТАВИТ выступить его в роли наводчика, разумеется, против желания самого мальчишки. Но конечно не факт, что всё именно так и будет.
Знаю минимум 2 примера, когда дети из неблагополучных, даже очень неблагополучных семейств (дети уголовников и хронических алкоголиков) становились приличными гражданами и неплохими родителями, испытывая сильнейшее отвращение к образу жизни своих родителей. Если дружат-пускай дружат, не надо отказывать от дома ребенку, которому просто не повезло родиться в хорошей семье. Наблюдать за поведением парня и за его влиянием на своего сына-конечно, наблюдайте со стороны и делайте выводы, ненавязчиво контролируйте - это разумно и правильно. В плане влияния-а откуда Вы так уверены, что это не Ваш сын в их дружбе лидер и лицо влияющее? Из личного опыта: я дружила с девочкой из семьи, которую моя мама особенно не одобряла. Годы спустя маме пришлось извиняться за своё недоверие (ОШИБОЧНОЕ) . Её дочь, оказывается, лучше разбирается в людях чем она, такая вся из себя мудрая. Дружбу Вы разрушите легко, но вот кому от этого станет лучше? И станет ли? Рискуете утратить доверие и часть любви своего ребенка, не шутя говорю. Может быть, Вашему сыну не хватает брата? И этот мальчик ему таковым видится?

Сын не в ответе за отца. если хотите знать все планы врага (если этот мальчик ваш враг) то держите его поближе к себе. Общайтесь, смотрите на его реакцию, поведение.
и кстати, гордитесь своим сыном! он у вас проявляет понимание и милосердие, даже против вашей воли. Достойный мужчина!

А откуда у вас информация, что отец уголовник и т. д? С каких пор о детях начали судить по их родителям? Мальчик ходит к вам довольно часто.. ничего же не пропало до сих пор... И потом.. мне кажется, вам своим сыном гордиться надо. Что он в отличии от вас не делит людей по их социальному статусу.

запрещать дружить нельзя, так как всеравно будут общатся тайно. не переживайте, врят ли их дружба долго продлится. лучше пусть у вас на глазах играют, чем где-то в гаражах курят

Реакция у вас какая-то на адекватная ))) Радоваться надо, что у вас сын хороший )))

Pogovorite s synom.Sprosite,pocemu on vodit?Mozet syn pomogaet sebe etim utverditsa, mozet syn v com-to ne uveren v sebe.Vedj ne vodit on iz blagopolucnih. Pogovorite s klassnoi,vedj ona naverno znaet obstanovku v semje etogo maljcika.Pocemu nikakih mer i pomoshi?!

я вас понимаю, дело не в тарелке супа, а в том что мальчику очень удобно "дружить" с вашим сыном... я согласна с Ромашкой, кружки секции, расширяйте круг общения вашего ребёнка, глядишь появятся новые друзья...

Сразу видно, что вы из интеллигентной семьи))

Хороший добрый сын у вас, узнайте получше мальчика и не надо ждать зла от него. Вот случилось бы что, другое дело.

Да.! добрый у вас сын. поздравляю.! но что плохого что он дружит. ну поест и посидит тот мальчик. ни чего страшного.! Надеюсь что не сворует, но если так получится вам придется поговорить с сыном и с тем мальчиком.! Но думаю бедный Мальчик не будет рисковать дружбой.! ради воровства.!

Главное чтобы его мама знала где он и что. Чтобы потом не было разногласий. И сделайте дни, когда сегодня не нужно приходить мальчику, потому что то и то. А то к хорошему быстро привыкаешь. И маман его потом как за должное что вы его кормите. Поэтому эту ситуацию надо обговаривать с сыном. Он еще ребенок и у него свежо чувство добродетели и сострадания! Но есть моменты, которые наши детишки еще не допонимают, то есть последствия.
Вам нужно корректно обьяснить свои опасения сыну, привести примеры, похвалить оязательно, сказать что и как вы хотите и опять похвалить и что он очень умный и взрослый и маму свою понимает и любит и не хочет ее расстраивать.
Что вы обязательно сводите их туда то, туда то, что он может приходить тогда то и тогда то и все в таком духе.
Все зависит только от вас! Как вы настроите и поговорите с сыном, так эта ситуация и разрешится.
С мальчишкой тоже разговаривайте, общайтесь, может некие поручения в виде убрать посуду за собой и разное, что делает ваш сын, там уроки вместе сделать и т. д. и вы поймете сущность ребенка.
Может это вам знак для того чтобы вы были более милосердной и менее подозрительной в жизни!
Удачи вам! И жму руку вам!: -)

главное, чтобы плохому не научил и ни во что не втянул.. . следите за этим и если что-отпор!!!!

Меня бы тоже напрягало. Но жалость к пацану сильнее. Уголовник его отец, а не он сам. А если запретить общаться, настроите своего сына против себя же.

Пусть лучше этот мальчик будет у вас чем ваш сын в том доме

Лично я не разделяю мнения большинства вышеотписавшихся! Более того - оно прямо противоположно им. Вам нужно как то хитро, но очень осторожно от этого мальчика избавиться. Поверьте все высокопарное и высокоморальное нытье о том что "уголовник отец" или "сын за отца не в ответе" - это все чушь! Народная мудрость гласит - яблоко от яблони недалеко падает. Или от осины не родятся апельсины. Дети не берутся из воздуха - они прямые наследники не только внешности но и привычек и поведения родителей. Если отец уголовник и алкоголик - будте уверены 9 из 10 сын станет таким же. Дети асоциальных родителей рано взрослеют и быстро понимают что к чему. Поверьте - ничему хорошему этот мальчик вашего сына не научит. Скорее всего ему просто удобно приходить к вам, питаться у вас, пользоваться телевизором компьютером и другими благами. Даже то что он так беспардонно приходит, без Вашего разрешения это уже нехороший признак. Например когда я в детстве ходил в гости я даже из прихожей пройти несмел без разрешения в комнату. Даже если этот мальчик ничего не украдет у вас - он научит сына курить, пить, воровать, настроит его против Вас. У угловников излюбленная вещь - найти "лоха" - человека доброго и доверчивого чтоб получать что то за его счет. Ваш сын скорее всего воспитан в тепличных условиях и еще ничего не понимает, а вот тот как раз отлично разбирается с кем дружить, на уровне подсознания чувствует что тут есть что взять. Ничего хорошего из этой дружбы не выйдет. Этому ребенку нечего дать вашему сыну - он наверняка не посещает секции, ничем не интересуется, не занимается в свободное время, плохо учится. Может получиться как в фильме "КАБЕЛЬЩИК" с Джимом Керри - это комедия суть ее в том что однажды пустив в дом незнакомца от него трудно избавиться. Я думаю вы и сами чувствуете тревогу раз написали вопрос тут. Вам нужно немедленно заставить прекратить всякое общение вашего сына с этим ребенком, причем не откупаться от него чем либо вроде посещений секций или т. п. а именно жестко и беспардонно отрезать любые попытки общения - иначе потом проблемы будут огромные.

МАЛЬЧИК этот уголовник и алкоголик? Или все-таки не он, а его отец?
И в какой мере ребенок должен нести ответственность за то, что родился в неблагополучной семье?
Если окружающие люди дадут ему шанс, он не повторит судьбу отца.
И пусть украдет один раз, пусть столкнется с такой ситуацией в детстве, когда внутренние ценности еще формируются и когда Вы сможете его остановить, вернуть, объяснить, что это плохой поступок.
Если ребенку часто нечего есть, семье срочно требуется социальный работник. Не отмахивайтесь бездушно, поговорите хотя бы с классной руководительницей.
А сыном можете гордиться, если он умеет относиться к людям непредвзято.

О семье мальчика надо сообщить в органы опеки и попечительства. Где эта, хвалёная хвалёная Юстиция, если отец алкоголик и ребёнок живёт в плохих условиях?. .
А мама есть?. . Я бы поговорила с мамой ребёнка и с учителями в школе.
Нормально. Ребёнок не виноват в том из какой он семьи. Нужны ему Ваши ценности?. . Спрячьте если они Вас так волнуют.
Какие-то ценности важнее человеческой судьбы. Странная позиция для бедной и интеллигентной судьбы.
Знаю случаи, когда из неблагополучных семей вырастали нормальные люди.
Один мой знакомый стал хорошим врачом, не пьёт, не курит, хотя родители выпивали (особенно отец) и мальчику тоже пророчили плохое будущее. Если человек хочет быть хорошим и у него есть цель, он всё равно будет хорошим и цели своей достигнет.
Человека надо не по родственникам судить. Главное то, какой он сам, а не какие у него родственники.
Рассуждения типа "от осинки не родятся апельсинки" - чушь. Человек - это более сложная структура чем фрукт или дерево. Знаю не мало случаев когда дети становились абсолютно другими чем их родители.

Нет просто обратится к службе защиты детей поговорить с мальчиком. Если не с благополучной семье и ево там бьют то ево заберут в итернат или в дед дом там надеюсь ему лудше будет кормить и учить и воспитать будуть нормально)) И может в хорошую семью возмут!!

У вас хороший муж, кормит голодного пацана!