Вопросы с тегом «анекдот» · страница 45

а иногда признаёте правду и признаётесь честно, как в анекдоте: ворона птица сильная, но на всю голову....,?

Муж пригрозил мне, что ещё раз приготовлю пельмени, придёт, изнасилует......Пойду варить пельмени.А Вы мужу пельмени регулярно варите? (анекдот)

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.(анекдот)А так ли все женщины думают?

Твой любимый анекдот?

Помните анекдот о логике... А у вас спички есть? )))

У многих здесь вопросы про любимые анекдоты. А чем я хуже?) Покидайте смешных анекдотов)) Можно и пошлые)

Напишите свой любимый анекдот

Анекдот: Гаишник оправдывается перед сотрудником управления собственной безопасности: _ Какая взятка?Да это мне открытку подарили.юбилейную; !00 лет Бенджамину Франклину!

В интернете полно анекдотов, скиньте плиз под ваше настроение?

Бальзак страдал от периодических приступов афазии — психического расстройства, название которому придумали лишь в 60-х годах XIX века. Оно характеризуется сокращением способности вспоминать названия предметов при речи: «В разговоре я долго подыскиваю существительные и постоянно забываю, как что называется». Хотите анекдот о нём?

Анекдот — Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
— Нет!
— Вот блин, какие все честные...

Нет анекдотов про Ваню,Колю,и Лешу,но много про Вову. Почему Вова удостоился быть героем приколов?

Анекдот: —Кто ты по гороскопу? —Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я....... —Скорпион? —Да! Народ, почему многие так боятся скорпионов?

как вам анекдот ежик бежит по травке и хихикает))))

Анекдот!
Работаю оператором в колл-центре интернет-провайдера.
Звонит девушка:
- Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
- На этот самый номер. Вы туда и попали.
- Спасибо.
И кладёт трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка:
- Здравствуйте, мне дали ваш номер..

Анекдот!
Работаю оператором в колл-центре интернет-провайдера.
Звонит девушка:
- Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
- На этот самый номер. Вы туда и попали.
- Спасибо.
И кладёт трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка:
- Здравствуйте, мне дали ваш номер..

А расскажите-ка свой любимейший анекдот?!)

А расскажите-ка свой любимейший анекдот?!)

Анекдот из СССР...Слесарь в ЖЭКе очень похож на Карла Маркса..Его вызывают в партком и говорят:"Сбрей бороду, а то всю коммунистическую партию компрометируешь"отвечает:"Ну бороду то я сбрею, а умище то куда девать?"

Анекдот: Жена будит мужа: Что с тобой дорогой? Почему ты так орешь?...Мне приснилось, что Алиса тонет....Какая Алиса?! ....Ну ты её не знаешь...Мы с ней во сне познакомились....А вы знакомитесь во сне?

Анекдот. "- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит тоже не в глаза смотрела". Вопрос . А вы на что обычно обращаете внимание в первую очередь, когда смотрите впервые на незнакомца или незнакомку?

Всем привет...кто знает анекдоты...расскажите

Главный герой анекдотов?

Анекдот хотите? - Приемная директора.Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа. Секретарша по уши в работе, компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит, скучает, читает желтую прессу вслух: "При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час. В приемной тишина....Вдруг увлеченная работой секретарша говорит: -Бляаааа....так и голову оторвать может!!!"

Родители, Наум Моисеевич и Берта Соломоновна, захотели исправить своему сыну Моне произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу до православного священника. Через неделю приехали его проведать.
Выходит батюшка:
- Вы, таки, уже за Моничкой? Я Вам скажу - это не ребенок, это - талант. Шоб я так жил! посмеялась сегодня от души! Люблю наши анекдоты! А вы знаете еврейские анекдоты или про евреев?!