Вопросы с тегом «батюшка» · страница 14

Последнее время не хочу смотреть трансляции праздничных служб в церкви, уж очень напоминает шоу - золото, бриллианты, батюшка с царскими замашками, служки. .. Ничего искреннего. А ваше мнение?

Я решил погостить по всем городам СНГ, поэтому мне нужно знать кто где живет. Это для того что бы я смог погостить у вас. Мои требование очень скромны, для встречи МЕНЯ, постелите красную дорожку и большой каравай обязательно и еще при встречи меня все должны быть в национальном костюме и кланяться мне и кричать "Царь батюшка"!!!!!!!!

Темно на улице, метёт,
Тропинки снегом завалило.
Сто лет назад так тут и было,
И будет так же наперёд.

Россия – снежная страна,
Непроходимые дороги.
Томления, чаяния, тревоги,
И сострадания полна.

Бескрайние леса и тропы,
Трескучий батюшка Мороз
Мир сказок, елей и берёз
И переменчивой погоды.

Пурга который час подряд,
Кругом сугробы и заносы.
Забыты вечные вопросы,
Лишь бесконечный снегопад.

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

Почему нас зовут по батюшке,а посылают исключительно по матушке?

Не пью, не курю, пироги пеку, мужу не изменяю, а правильно ли я живу, Батюшка???-----Правильно, дочь моя, но зря!!!!!!)))

Дорогие!!! Помолимся о здравии схиархим.Илия (Ноздрина). Час назад сообщили, что батюшке очень плохо. Репостите, пожалуйста. Чем больше молитв, тем лучше!

Батюшки, только что в сети появилось видео о том, что в Париже открылся ресторан для нудистов. Показали там старые, обвисшие голые тела. Фу, как неприятно...

Почему ,чем дальше от Москвы,тем батюшки стройнее?

Если я выучусь на священника, родные будут называть меня батюшкой?

У одного батюшки постоянно рождались дети, и с прихожан, при рождении собирали пожертвования. Наконец, на седьмом ребенке прихожане начали роптать - дескать, что ж такое то, столько денег уже ушло...
Батюшка говорит им:-Дети - это воля божья и мы не должны противиться этой воле!
Один прихожанин говорит:- Батюшка, дак дождь - тоже воля божья, однако это не мешает капюшон то надевать...))

-Батюшка,Не пила,не курила, мужу не изменяла.Правильно ли я жила?
-Правильно дочь моя,но зря

Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиз**ц как понравилась... - Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! - Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. - Ох**тельно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник.

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
— Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
— Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Идет служба в церкви. Огромных размеров бородатый поп кадит машет кадилом вперед — назад и мерно так глубоким басом, медленно выговаривая слова с упором на «о», проповедует:
— В церкви матом не ругаться! А ежели кто в церкви будет матом ругаться, то того я кадилом отх%ярю!
В первом ряду сидел мужик, не выдержал и говорит:
— Батюшка! Вы сказали «отх%ярю»!
— Вот и пи%дец тебе, сын мой

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестомТут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазахНе в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по &балу дать…

Приходит мужик в церковь и, смущаясь–переминаясь с ноги на ногу, говорит:
— Батюшка, у меня любимый кот умер, нельзя ли по нему службу заказать и отпеть по–человечески?
— Кощунство! Как можно! Вон идите через дорогу, к баптистам–иеговистам, у них коммерческая церковь — там и богохульствуйте!
— А как вы думаете, 1000 долларов хватит?
— О господе–Исусе, что ж вы сразу–то не сказали, что котик–то ваш – православный?

Батюшка игpает с ксендзом в биллиаpд. Батюшка бьет по шаpу - и пpомахивается.
- Тьфу, чеpт ! Пpомазал...
Ксендз:
- Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет !
Игpают дальше. Опять батюшка пpомахивается.
- Тьфу, чеpт !
- Бог накажет !
Тpетий pаз батюшка не попадает по шаpу:
- Тьфу, чеpт !
- Hакажет Бог за такие слова !
Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в ксендза. И гpомовой голос
с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ ! ПРОМАЗАЛ !

"Не пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла... А правильно ли я жила, батюшка?
- Правильно дочь моя, но зря?))

Это напоминание тем кто рассказывает следующим поколениям о том , как хорошо было жить при развитом социализме ПИСЬМО АДЖУБЕЯ ХРУЩЕВУ.
Здравствуй батюшка родной,Как живешь ты дорогой? С чахлых выжженных полей Шлет привет зять Аджубей Большой привет супруге, Моей теще и подруге. Как папаша поживаешь? По Арбату с кем гуляешь? Навешают ли друзья, Или ты кормил их зря? Напиши ты мне открыто, Мой отец и тесть Никита. Продолжение следует...

- Батюшка! По моему звонарь на колокольне бухой!
-Тю-ю... А шо такое!? Вам не нравится Металлика!?!?!!

Батюшка нашего храма в посёлке, предложил дружбу в соц.сетях. вопросы: 1 могут ли служители Бога посещать соц. сети? 2 служители храма получают зарплату как за работу? 3 и машины такие крутые на какие деньги покупают?

А какой вопрос Вы задали бы батюшке...оставшись с ним один на один?

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Пришла в церковь молодая женщина: Не пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла. А правильно ли я жила, батюшка? Правильно, дочь моя…. Но зря!... Честный поп оказался..