"Можно украсть миллион, убить богатого дядюшку... Это я могу понять. Но как понять какого-нибудь высокопоставленного негодяя, который ради частной наживы толкает свой народ к войне?!" (Приключения Шерлока холмса и доктора Ватсона)
А помните ,в детстве,во дворе толпой гуляли....Жгли костры,играли в прятки...пеленали всех котов))Мы играли в наши игры... в продавцов и докторов)На скакалке мы скакали....и гоняли ,,лесапед") Да ещё в лапту играли)Класики были ... мы мелом чертили) А зимой ,на озере,в хоккей играли. Снежки бросали,снеговика лепили) И если ругались мы тут же мирились))Достаточно было мизинчики скрестить))Ностальгия....
А помните ,в детстве,во дворе толпой гуляли....Жгли костры,играли в прятки...пеленали всех котов))Мы играли в наши игры... в продавцов и докторов)На скакалке мы скакали....и гоняли ,,лесапед") Да ещё в лапту играли)Класики были ... мы мелом чертили) А зимой ,на озере,в хоккей играли. Снежки бросали,снеговика лепили) Ностальгия....
Доктор Малышева обиделась на всех и уехала в Штаты. Надолго ли?
Дед с бабкой вечером сидят дома, дед газету читает,абабка порнуху смотрит,Короче бабка насмотрелась и говорит деду, Слышь дед полижи мне ,тот даты старая совсем оху-ла под старость,мне завтра к стоматологу идти ,а уменя полный рот волос,НУ короче уболтала,Дед утром приходит к зубному ,в кресло сел, рот раскрыл сидит ждёт,Подходит доктор посмотрел ,о дед ты у бабки лизал что ли? -А чо у меня во рту волоса? -Да нет,у тебя вся борода в гавне 
Приходит Абрам к стоматологу - Доктор, сколько стоит выдернуть зуб? - 50 баксов. - Это очень дорого, подешевле нельзя? - Можно, 30 баксов, но без анестезии. - Тоже дорого, а еще дешевле? - Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант. - Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу,
Умеренный в еде - сам себе доктор. 
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: – Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: – Доктор, я сделал как вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: – Ну и? Пациент: – Три вагона сошли с рельс. Доктор: – А зубы? Пациент: – Начальник станции выбил!
Депутат приводит в поликлинику своего сына-мажора,у которого всё лицо в синяках и ссадинах. - Доктор ану глянь - шо за херня такая? - Вечно,как не прийду домой - у сыны постоянно вся харя в синяках и шишках... - Ооооо!!!Так он-же из 10-Б,в одном классе с моим оболтусом!!! - Кстати Ваш сын - известный драчун! - Доктор меньше текста - я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков на харе не было...
Женщина приходит к врачу и говорит: – Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? – Конечно, раздевайтесь. – Что? – Если Вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов… 
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет : - Доктор у меня ХЕР не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись, спрашивает: - А кого вы здесь еб@ть собрались?...
Д-р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон? - Но откуда вы знаете мое имя??? Проститутка (хрипло): - Это же элементарно, Ватсон!
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.Мораль: Дети, в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, в тепличных условиях, зачастую ... .Мораль короче: Х... его знает, как этих детей воспитывать.?..А как вы воспитываете своих детей? Личным примером или иначе?
В прошлом году доктор выписала мне таблетки по рецепту и сказала что бы я их пил около года и в итоге стал каким то неадекватным и психованным,пришёл к другому врачу и тот сказал что бы срочно бросал их пить и возмутился тому что меня ими пичкали столько времени,в итоге бросил таблетки эти причём с трудом бросил и всё нормально стало, соображать нормально стал.Специально подсаживают что ли на лекарства?
Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась… Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. - Холмс, но ее там нет. - С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! ОНА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: - Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: - Берет! - Холмс, но как вы это определили? - Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
ДЕМАГОГИЮ НАДО ВЫДЕЛИТЬ В ОТДЕЛЬНУЮ НАУКУ, КАК ФИЛОСОФИЮ...ЗДЕСЬ СТОЛЬКО ДОКТОРОВ БЕЗ ЗВАНИЯ...)))))
ДЕМАГОГИЮ НАДО ВЫДЕЛИТЬ В ОТДЕЛЬНУЮ НАУКУ, КАК ФИЛОСОФИЮ...ЗДЕСЬ СТОЛЬКО ДОКТОРОВ БЕЗ ЗВАНИЯ...)))))
Cкoлькo мнe жить ocтaлocь? — Kу-ку, ку-ку, ку-ку … — Дoктoр… Bы coвceм … шизaнулиcь? !!!
Кто нибудь лечился иглоукалыванием?Доктор настаивает на этой процедуре но как то страшновато.
ДОКТОР , КАКОЕ УСПОКОИТЕЛЬНОЕ ЛЕКАРСТВО САМОЕ БЕЗВРЕДНОЕ? БУТЫЛКА ВОДКИ! А КАКОЕ СИЛЬНЕЕ? ВОЗЬМИТЕ ДВЕ! А КАКИМ ЛЕКАРСТВО УСПОКАИВАЕТЕСЬ ВЫ?
Что жевал доктор Жеваго?
- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Доктор, а какое противозачаточное средство самое надежное? – Чашечка кофе. – А до или после? – Нет, вместо.
⇢