Вопросы с тегом «еврей» · страница 27

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу: — Ну и как там таки мой сын? — О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото. Отец вызывает сына: — Сын и что это такое? — Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))

В Израиле провели опрос: "Вы еврей?" -Никогда-10,40%, - Почти-10,42%, - Да-37,64%, - А почему вы спрашиваете ? - 41,53%

Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогах объявили, шо поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой... Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей.

Очень актуальный вопрос!!Евреи!!! Колитесь!

Телефонный звонок. — Общество «Память» слушает. — С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? — Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! — Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Нет ни одного предмета....который не подошел бы еврею для фамилии??

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

чем отличается еврей от любого другого народа?

Звонок другу: - Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год? - Да. - Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

"В итальянском кафе есть плакат, где написано следующее: Иисус Христос - еврей, твоя машина - немецкая, твой телевизор - японский, твои деньги - американские; демократия, при которой ты живёшь - греческая; кофе, который ты пьёшь - бразильский; берег, на который ты едешь в отпуск - турецкий; цифры, которые ты пишешь - арабские, буквы твои - кириллица. Ты до сих пор считаешь, что твоя национальность имеет значение? ". Подписываюсь под КАЖДЫМ СЛОВОМ

Поздравляю наших дорогих евреев, с наступающим библейским (еврейским) Новым годом, Рош-А-шана !

Если у меня чаще получается отвечать вопросом на вопрос, я еврей?

Нашёл еврей на улице пачку денег!!! А там не хватало...

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей? — Узбек. — Шутите? — Ну Вы же первый начали…

- Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
МОРАЛЬ: если ты чего-то не умеешь,это не значит,что ты не можешь стать успешным)

Почему евреи круче бога? Потому, что бог может все, а евреи могут всех) (Авт)

Встретились два еврея: - Что ты такой грустный? - Да вот, топиться иду. - С ума сошел! В новом костюме?!

— Послушайте, Зяма, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

— Сара! У нас на улице евреев бьют! — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский! — Так там не по паспорту бьют, а по морде…

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин говорит:
— Ты жил со своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот, и не морочь мне голову!

Это ж надо было людей так напугать коронавирусом,что евреи боятся деньги в руки брать!?

Великие русские актеры-евреи: Владимир Этуш, Михаил Глузский, Владимир Высоцкий. Кого ещё вспомните?

Анекдот по теории Дарвина. Грузины произошли от обэзьяны Шимпанидзе. Армяне от обэзьяны Макакян. Русские от болшой мохнатой обэзьяны Гаврила. Евреи от обэзьяны Абрам Гутанг. Вы от какой?