Зашла в отдел с колечками. Пересматривала минут 15.... Нашла!)))) Дельная штукенция - кусочек зеркала 1,5 на 1, 5 см в рамочке вместо камня!))) Удобно, если вдруг мошка в глаз попала - оп... посмотрелась и выняла...))) И свето-отражатель на пальце. Классная идея, да? Самой что ли сварганить?)))
встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции.. 
..
Мимо какого отдела в магазине вы не можете пройти равнодушно?)
Знаете-ли вы о том, что у производителей автомобиля Мерседес есть целый отдел который работает над тем, как сделать так, чтобы автомобиль через пять лет эксплуатации пришёл в полную негодность?
"Адвокат это не профессия, адвокат это бизнес", так сказала начальница юридического отдела одного из предприятий, когда я хотел устроиться на работу юристом. Я и сам хотел стать адвокатом, потом испугался что заработок нестабильный, особенно летом. Одна из одногруппниц ушла из следователей в адвокаты, а потом не знала что делать: совесть не позволяла обманывать. А вы как думаете? Не у всех адвокатов не чиста совесть, но чел, с которым я выпивал не раз пошел в процесс против меня. Деньги это всё?
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как продавец отдела сантехники вызывает охрану..?))
АНЕГДОТ С ПОЯСНЕНИЕМ
Сыночек у меня кошелёк украли! - Бабушка идите в ПОПУ. - Куда ??? - В Поселковый ОтДел Полицейского Управления. Пришла... - Сыночек у меня кошелёк украли. - А где ??? - На станции. - Тогда вам в ЖОПУ. - Куда ??? - Железнодорожный Отдел Полицейского Управления. - Ох миленький! Где же Вам такие названия придумывают ??? - Где, где... В Московской Академии Национального Демократического единства
Как доказать жене,что Катя-Анал-это Екатерина Павловна из отдела Аналитики?
А если в магазине для взрослых открыть кондитерский отдел?)))
Недавно были в продуктовом магазине. Ящиков для хранения вещей не было,зато камеры были. Нас обвинили в воростве,оправдывая тем,что мы зашли в портфелями,однако,камеры висели в КАЖДОМ отделе,а телевизор,который транслировал запись с камер был НАПРОТИВ кассирши. Мы спросили,где же нам тогда оставлять портфели,если нет ящиков,на что нам поступил такой ответ:"обычно у нас оставляют возле кассы" . Где гарантия что кассиры не смогут что то украсть? Кто прав в этой ситуации, и что делать?
Два ведущих специалиста из отдела КОНТРОЛЯ КАЧЕСТВА...Как Вам???
Как часто вы задаёте идиотские вопросы продавцу кондитерского отдела... Вкусный тортик? Свежий? А какой вам нравится?
Нашего сотрудника из отдела снабжения по-жизни преследует какое-то проклятие расстёгнутой ширинки..Чо эта с ним?
Утром коллега обошел все отделы, рассказал всем очередной похабный анекдот, а мне неееееееет
Вот где справедливость, я вас спрашиваю? 
Как не попасть. В тюрьму? Когда все города просто засыпаны так называемыми закладками ,идя просто по тратуару увидев что-то цветное или блестящее ты от незнания поднимаешь это и в этот момент проезжает палиция останавливается и хотя она знает что ты это не заказывал не пакупал, она тебя просит проехать в отдел и там обманым путем расказует что будет просто штраф.и вы от доверия палиции подписываете что они говорят.а после выясняется что вы намерено купили и вам может гразить реальный срок.
Заехал в супермаркет за продуктами. Видел в колбасном отделе сценку. Бабуля попросила отрезать ей не дешевой ветчины. Отрезали и положили в пакет полиэтиленовый и отдали. Один продавец у другой спросила, почему она не наклеила ценник... На что она ответила: бабуля ходит сюда через два дня . Берет кусочек ветчины или колбасы, достаёт хлеб и за стеллажами с молочкой сьедает его. А вы помогаете старикам?
Начальник улетел в командировку в Караганду.
Весь отдел в предвкушении "недели искромётных ответов"...
..?
Если у Вас в голове засела сочная 45 летняя продавщица овощного отдела; которая нагнулась в лосинах за свеклой; Вы извращенец; научный сотрудник; или типовой маньяк весенний?
На что я трачу жизнь? Задумался я снова…
На - встал, умылся, съел, и вот уж останова,
Работа, шеф, галдёж, в отделе суматоха,
А вечером придёшь, тут ждёт кобель Антоха,
Вечерний променад и спать ложиться надо,
А завтра всё с нуля, вот это блин засада,
И каждый день спешу, вращаюсь я как белка,
Года мои крадёт, пожизненная стрелка,
А что мешает встать и взором всё окинуть?
И повседневный быт, нам в дальний тын задвинуть… / а вы хотели бы задвинуть всё?/
В мужском туалете начальник отдела бьется головой об стену. Коллеги:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!
пришёл в ознобе похмелянском
в интересующий отдел
а там у них армяк коньянский
надел...!?
В одном из Лондонских мясных магазинов в мясном отделе я потерял сознание,меня потом еле привели в чувства.И как вы думаете,что я там увидел? В витринных морозильниках наряду со свининой, говядиной и бараниной лежала свежезамороженная человеческая нога, рука, попа, и женские груди, и стояли ценники. Потом мне продавцы объяснили, что это всего-навсего бутафория сделанная из говядины,которая имитирует человеческие части тела, мол типа шутят они так. (И как вам такие шуточки? О чём это говорит?)
Пищиварительная система человека, её отделы и функции отделов?
⇢