Вопросы с тегом «доктор» · страница 21

А если у меня жар/жор,то мне к доктору?

Анекдот. -Доктор, как мне это вылечить? -Щас загуглю... -А может, я сам? -Вот давайте не будем самолечением заниматься!

- СТОЙ, СУКА! КОМУ СКАЗАЛ - СТОЙ!!!
- Как-то странно вы лечите импотенцию, доктор...

Женщине-психиатру :-Вы-мой врач,вам доверил я тело,свою душу,свой разум и жизнь. И конечно же очень хотелось,чтобы вы высоко поднялись.....,поднялись вы как доктор и личность,воспарили как ангел над всем.И всегда были так же красивы,а иначе кого-нибудь съем....

Смотрите Доктор Кто?

Кабинет врача. Что то больной вы мне не нравитесь.. - Да ладно доктор, вы тоже не красавица.))

Популярный певец приходит к доктору.
-Понимаете, вот ем чёрную икру...выходит чёрная,
ем красную -выходит красная.. Что делать то?
-А вы не пробовали есть как все, г**но?
.

Традиция отмечать 9 февраля Международный день стоматолога (англ. International Day of dentist) постепенно становится популярной во многих странах. Где-то он известен также как День зубной боли (англ. Toothache Day). Международный день стоматолога – ежегодный праздник зубных врачей и стоматологов, отмечаемый по всему миру 9 февраля. Этот день выбран неслучайно. 9 февраля – день святой мученицы Аполлонии, ставшей покровительницей как мучающихся зубной болью, так и врачей, призванных эту боль устранять. "Король зубов и бог коронок, Конечно, доктор — стоматолог! Людских улыбок повелитель И зубной боли укротитель! Пусть будет легкою рука, Что ставит пломбы на века, Пусть кариес тебя боится, С международным днем дантиста!"

Врачи, доктора, лекари, исцелители отзовитесь.

Сегодня в магазине , стоя в очереди, услышала спор подростков.....в каком веке жил Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в ХХ или ХIХ.....пришла в ужас .....а Вы знаете в каком????

Когда доктор назначил Натахе диету- 3-4 пельменя в день, она научилась вырезать тесто ведром))))

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Вношу предложение: всех задержанных на митингах, в особенности несовершеннолетних, вести не на допрос, а на собеседование к профессорам, докторам экономических наук - пусть излагают свою программу реформ, выслушивают возражения ученого и опровергают их. Если профессор одобрит - отпускать без последствий. Как думаете, оправдает себя такая практика?

Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Как думаете если Йибискус встретила бы доктора мясникова они бы понравились друг другу?

Получив рецепт, больной обращается к врачу: — Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. — Черт, да вы и говорите как пишите!

Вы сегодня не ныряли? Что скажут доктора, вредно ли купаться зимой и в мороз? Что ждёт женщин? Вот эта, на снимке мадам, сомневаюсь, что она верующая. Разве верующие, так попу выставляют?)

Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения? Похоже у вашего парня жена

Мама приводит свою маленькую дочь на прием к невропатологу. Диалог доктора и девочки: -Скажи мне, сколько у кошечки лапок? -Четыре. -А ушек сколько? -Два. -А глазок сколько? -Два. -А носиков сколько у кошечки? -Один! Мама, этот дядя идиот, что ли? Он кошек никогда не видел?!

А вы внимательно слушаете советы докторов?

В палату к тяжело больным заходит солидный мужчина в белом халате. - Кто из вас в пятницу тринадцатого сдавал мочу на анализ? Один откликается. Мужик проходит к нему, достаёт линейку, начинает что-то измерять, записывать, после чего направляется к выходу. Больной ему вдогонку: - Доктор, а как же результаты анализов? - Я не доктор, я плотник.

Если у меня жар, то мне к доктору?)

Утром в офисе разговор двух коллег: -Почему ты такой невыспавшийся? -Да вот, решили ночью с женой поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент". -А не выспался-то почему? -Всю ночь просидел под дверью, она без талончика не принимала!

Анекдот. Приходит очень полный мужчина к врачу и говорит: -Доктор, я слышал, чтобы похудеть, нужно пить активированный уголь. Это правда? Врач посмотрел на него и отвечает: -Нет...Чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

ПРИВЕТ ИЗ КИТАЯ!
Традиционная китайская медицина полагается в основном на целительные свойства природных средств, однако некоторые ее рецепты способны сильно шокировать цивилизованных европейцев.
В беседе с представителями СМИ господин Cheng, предприниматель из Гонконга, рассказал, что он употреблял суп из абортированных человеческих эмбрионов на протяжении 6 месяцев. Мужчина узнал про целительные свойства супа от своих старых друзей в Шэньчжэне (Shenzhen). По его словам, доставать зародышей ему помогали хорошие связи и подкупленные сотрудники медицинских учреждений на материке. «Конечно, поначалу все это было очень неприятно, но доктора постепенно убедили меня, что употребление в пищу абортированных эмбрионов поможет избавиться мне от астмы. Можете не верить, но астма почти прошла», — сообщил Cheng. Ваше мнение?