как пожарить яишницу

Сделать огонь поменьше, разбить яйцо и на согретую сковороду, можно посолить....

элементарно Ватсон-----Лёха----сковородку на печку---как разколится кинь туда яйца----как глаза на лопп вылезут---готово!! ! ( яишница глазунья)

Сковороду на плиту разогреваться на неё немного масла и разбить яйца слегка присолить и до готовности

Яичница на завтрак.
Вчера заработался, ничего не купил. Пришел домой, лег в кровать и уснул. С утра встал, есть охота, а в холодильнике две попки колбасы (докторская и сервелат) , одно яйцо, пол помидорки и банка с тремя маринованными огурчиками. Ну, может еще что найду, если покопаться. Можно в Макдоналдс зайти, да не люблю я его. Полу засохший кусок белого хлеба режу кубиком, обжариваю на сковородке и складываю в мисочку. Добавив в сковородку масла, кладу туда нарезанные колбасные попки. О как зашкворчали, теперь тонко порезанная половинка луковки. Слегка пассирую и разбиваю яичко, желток прокалываю, я не люблю глазунью. Покачиваю сковородку, что бы яйцо равномерно растеклось. Помидор режу тонкими полукружочками и раскладываю на яичнице, а огурчики нарезаю кружочками и рассыпаю сверху. Вот и засохший кусочек сыра пригодился. Тру его на крупной терке, посыпаю им яичницу, накрываю крышкой и выключаю огонь. Пока сыр тает, завариваю чай, черный индийский с ложечкой мяты. Ну вот, готово! Выкладываю яичницу на тарелку, посыпаю гренками и укропчиком. Горяченькая, а колбаска не подгорела, с лучком очень даже хороша. Помидор потушился и стал мягким, а огурчики так и остались хрустенькими. Укроп хоть и вялый, но все равно ароматный. Главное душистым, горячим чаем запивать. Быстро я ее умял. Может поспать еще? Нет, дел много, зато могу быть уверен, что до обеда не проголодаюсь.

с rsdn.ru
ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.

Старинный русский рецепт яичницы:
Расставьте ноги на ширине плеч и разбейте яйца! ))

Он: Зарплаты пока нет, сижу голодный, бля. ((
Она: Ну у тебя же есть яйца
Он: О_о, Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела (
Она: Бля, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца. Пожарь. Идиот. ))))

Муж жарит яичницу. Вбегает жена, и кричит:
-БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! ААА... СЕЙЧАС ПРИГОРИТ... МАСЛА БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ. СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ. БОЛЬШЕ СОЛИ. БЫСТРЕЙ. БЫСТРЕЙ.. .
Муж спрашивает:
-Думаешь я не могу яичницу пожарить?
-нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.

Мама уехала 2 недели назад в командировку папа отжёгвчера - пришёл домой, злой голодный, вобщем как обычно.
а я посуду уже с неделю не мою за собой, и соответственно, ни*рена на кухне не осталось. я конечно от папы всего мог ожидать....но ПОЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ, НАЛОЖИТЬ ЕЁ В КОРОБКУ ОТ КОНФЕТ, И ЖРАТЬ ЕЁ ОПОЛОНИКОМ!!!
короче я с диким ржачем только что срочно мыл посуду. .

Клиент в ресторане делает заказ:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.. "
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

а это чтобы видел

на сковородке)))))))))