Кулинарный юмор!? Прошу "накидать" рецептов! Срочно!

)))) и еще вариантик)

Вчера коллега вернулся из Таиланда и всех нас угостил желтым манго. Один 40- летний чудик у нас спросил что это, я ему сказала. Утром приходит и говорит, что это... папайя. Он... в интернете посмотрел. В общем, человека переубедить не удалось. И он его пока ...не пробовал! Подчеркиваю, 40 лет человеку))) Он ещё пробовал сказать, что манго зеленого цвета....
И мы не в самом глухом месте живем, летом по акции манго по 220р за кило продавали, как раз желтое. И так есть в продаже,

Еврейская семья обедает. Мать - сыну:
- Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

Рыльце в собственном пушку
Свинина в собственном хлеву
Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
Манты с хантами
Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)
Студень говяжий с хреновой закуской
Мозги компостированные
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Яйцо крутое, в кожаной куртке

После конгреса пивоваров зашли в бар представители балтики, туборга и гинесса.
Представитель Балтики заказал бокал Балтики.
Представитель Туборгазаказал бокал туборга.
Представитель Гиннеса: Ну раз вы пива не заказываете я тоже кока-колу закажу!!

Конгресс чаеводов.
Представитель Индии: Всем изветсно что самый лучше в мире чай - это индийский чай. Если мужчина регулярно его пьёт. его член увеличивается на 3 см.
Представитель Китая: Слюсай! В длину или в шилину?
- Ну конечно в длину...
- Лазве это цай??
Представитель Грузии: Всем изветсно что самый лучше в мире чай - это грузинский чай. Если мужчина регулярно его пьёт. его член становится как диня.
Представитель Китая: Слюсай! В длину или в шилину?
- На вкус, дарагой!!

дорогая редакция! спасибо вам за рецепт салата из авокадо и креветок. Правда, авокадо мы заменили вареной картошкой, а креветки жаренным салом, но в целом, рецепт нам понравился)))

бабка деду;
-ТЕБЕ ЯЙЦА ПОДЖАРИТь?
СИСьКИ СЕБЕ ПОДЖАРь!!

Извиняюсь за старый анекдот...: "Ответ на вопрос по радио, о том как сделать яичницу глазунью: Да очень просто!!! Раскалите добела сковороду, выложите туда свои яйца, а глаза сами вылезут!!!"

а вот еще вспомнила: " Во время поста в еврейской семье, ночью. Абрам: "Мама, Вы кушать хотите?" --" Да, Абраша" --" Ну так и встаньте и пожарьте рыбу!!" ---" Таки нету рыбы то!" ---" Ой, мамо, так лежите и не пиз#дите!!!"

Не знаю насколько кулинарный это анекдот, но.
На отдыхе на юге, семья зашла в кафе перекусить. Но денег у них мало и они скромно заказали по овощному салатику, по сосиске и хлеб. За соседним столом сидит богатый мужик и ест шашлык, харчо, хинкали, овощи, много всего! Он увидел что они едят и обращаясь к ихнему сыну, говорит: -слышь, парень, иди садись ко мне, хоть поешь нормально! Мать отвечает стиснув зубы: -спасибо, он сыт! Мужик: - да не ссы парень, иди поешь со мной.

Рассказываю реальную историю.
Меня назначили поваром.
Утром оторопели все. У всех черные пояса по каратэ.
ОВСЯНКА! Ты с ума сошел! Я не навижу овсянку!!!!
Вы попробуйте МОЮ овсянку.
Потом добавки просили, съели как миленькие все ведро.
И волками посмотрели на меня. Почему так мало????
Киртан (мой позывной), ты крепко попал, теперь ты шеф повар.
Я прочитал этот рецепт в инструкции для спецназа по выживанию.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ПОМЕШИВАТЬ!
Получится всеми ненавидимая замазка.
Вскипело, сразу снимаем с огня, осторожно засыпаем овсянку, притапливая ложкой (НЕ МЕШАЯ).
Пока сверху не останется небольшой слой воды или молока.
Пять минут и супервкусняшка готова. Добавить сгущенки или меда.
Друзей не оторвать.

Попробуйте мой рецепт.

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - есть и не поправляться!

Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и все прочее?..

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

Что бы поцелуй был сладким и горячим:
возьмите парня, положите ему в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком, и.... тщательно перемешайте!

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:

- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.

- ??

- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

- Алло, Вась, привет, что делаешь?

- Есть готовлю...

- А что готовишь?

- Когда начинал, вроде был суп...

да вот, жизненный пример именно сегодня-человек спрашивает-почему пригорает молоко для каши и приводит --фото эмалированной кастрюли

Фаршированый верблюд! Идеальное блюдо для праздника и на каждый день! Погуглите ))