У каждого свои тараканы...как то сказал знакомый психиатр.(не мой,слава богу,просто жили в одном доме)Я БОЮСЬ ТЕМНОТЫ,

Об этом никто не знает.Что за бред,что за глупость? двадцатидевятилетняя женщина,мама,образованная,работающая,адекватная и опрятная...боится темноты. Это было еще в детстве.Мне было около трех лет и я капризничала.Мама меня отправила в темный коридор без света....было очень страшно,я ползала по половику и плакала.Не помню точно,наверное с этого начался страх.потом ночью казалось,что кто то стучится в шкафу...это после того,как мама поругала за шалости и сказала,что там,в этом шкафу домовой и она отдаст меня ему.а как то ночивали у бабушки,мне было лет 6,и всю ночь не спала,казалось,что по комнате бегает невидимый ребенок и играет в мяч!!!!и смеется!!!!Спала я в основном с мамой,отец с нами не жил.В детстве часто болела,простужалась,лежала в больнице одна...Потом вдруг,лет с 7 перестала отставаться одна дома.Боялась,что мама не вернется....Что то произойдет с ней плохое и я останусь одна,закрытая в квартире.Мать часто говорила,что если я буду хулиганить,то она умрет...Пугала ЭТИМ.Я не ангел была,хулиганка конечно...и наверное ей со мной было трудно,одной без мужа.Но...она меня била.И я часто не понимала:за что.вообще она любила меня и сейчас любит.Заботилась...к 13 годам подавила в себе страх и снова стала оставаться одна,научилась немного готовить,после школы приходила домой одна.Но ночи по прежнему боялась,именно темноты.В 20 лет часто оставляла включенным ночник.Мать не знала,она крепко спала.К уотру ночник выключала.Меня всегда сопровождало одиночество.подруги предавали,парни тоже...Когда вышла замуж,все как то утихло,страх заснул.Страх темноты.Потом семейные ссоры,драма,развод,очень больно все было.Ужасно больно.Меня предали меня раздавили морально.Но острахе темноты я как то не думала,просто была бессонница.Теперь рана после развода зажила,а страх вернулся.Живу одна с шестилетним ребенком.Сплю со светом в туалете.ОДИН НЬЮАНС.Живу я одна всего три месяца.Разьехались с матерью из за скандалов и ее придирок.Первый месяц все было нормально.Удавалось подавить боязнь темноты,спали без света.Мама злилась,ей без нас с внуком одиноко и горько.и однажды она опять придиралась ко мне и у нас был скандал.Мне было очень больно.Мама умеет причинить невыносимую боль всего одной фразой.Это выбило меня из колеи и снова страх.я поняла,что боюсь не самой темноты,ведь если со мной кто то еще ночует,например та же мама,если соскучиется,приходит к нам,то я могу спокойно ходить по квартире в темноте.Я боюсь одиночества в темноте.Днем от одиночества отвлекает работа,домашние дела,компьютер,игры с ребенком....А ночью...тишина,мгла...Начинаю вспоминаться ужастики,которые смотрела давным давно,всякие мысли...любой шорох повергает в ужас.Это ведь ненормально.обожаю своего ребенка,он-смысл жизни.Казалось бы,все преодолимо,все нормально...Но стыдно от этого страха темноты.КАК от него избавиться и откуда он?Откуда его корни?