Идут американец, англичанин, немец и русский по Африканской степи. Жара, солнце печет. Тут они пришли к озеру, "В озере живет крокодил. кто зайдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и пропадет голос."
Ну американец пошел в воду, выходит, его спрашивают:
— Ну как водичка?
Американец отвечает (шепотом):
— Хороша!
С англичанином и немцем тоже самое. Ну тут русский не выдержал, полез в воду. Через 5 выходит крокодил, и говорит (шепотом):
— Братки, а это кто?
Проходит соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Ведущий:
— Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна… две… пять… десять… Всё! Сломался американский спортсмен!
— Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна… две… пять… десять… пятнадцать… Всё! Сломался, немецкий спортсмен!
— Теперь русский! Он пьёт водку ковшами. Один… два… пять… десять… двадцать… тридцать… Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена!
Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец — проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Француз — проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Русский — проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше.
Американец:
- Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился - так они меня обратно в самолет втащили!
Немец:
- Это еще что, вот у нас резина - так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул!
Русский:
- Это все - ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам - вдребезги, а калоши - целы!
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Попали на остров русский немец и китаец жрать хотят говорят немец давай тебе руку отрежем тот говорит давай поели о пять жрать хотят говорят давайте японца ногу сожрем съели ногу японца говорят русский корми нас он вывалил ху* на стол немец с японцем оооо колбаска русский какая нах*й колбаска по йогурту и спать
Царь зовёт немца, русского и татара говорит он им принесите свой самый любимый овощь с огорода
На следуший день:
Немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот ему голову отрубил.
Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу, русский пихает плачет и смеёться.
Царь спрашивает: что плачешь?
Русский:больно
Царь: а что смеёшься?
Русский: да вон татарин с арбузом идёт!
Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.
В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
Что русскому хорошо,а немцы смерть
Посмотрела фильм,теперь перевариваю.Человек прошел страшную судьбу,был у немцев в плену,бежал,потом сново плен...издевались над ним,он честно воевал за свою Родину.Потом война закончилась и ему наши дали 25 лет тюрьмы,за то что был в плену.Все по новому и так же как фашисты с собаками.Скажите,а Правда она вообще существует???????
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!
Не желая признавать, что Красная армия могла нанести им поражение, немцы утверждали, что Великую Отечественную войну выиграли генерал Мороз, генерал Грязь и генерал Мышь. По поводу мороза и грязи все понятно. А вот при чем тут мышь?
Только что почитала об отношении немцев к собакам, в очередной раз ко мне приходит понимание, что это страна моей мечты (люблю германию с детства, хотя не очень хорошо её знаю)
Продолжение: С ним Булганин полетел,
Улизнуть от разных дел.
Долго в Азии гостили,
Ели плов, мускаты пили.
Залетели в ту страну,
Где хозяин был Уну.
И куда б не заходили,
Обещали и дарили.
Так в России убывал
Трудовой наш капитал.
А как только царь Никита,
Нагулялся там досыта,
Неру дал ему слона,
Мол не жаль для болтуна.
Чтоб кормить нам всех китайцев,
Немцев, негров и малайцев,
Царь подумал: « Как тут быть?
Где бы денег раздобыть?» Продолжение следует
Глюксфоршунг (немец), Фелицитология (лат).... - что означает, Наука о Счастье. А Вы знали, что есть такая Наука?
Почему Амереканцы так же уверены,как и немцы когда-то. Что нас можно уничтожить.. .??,Хоть и СОЮЗ ТИПО РОЗРУШИН???...
Лавка, дед, гармонь трёхрядка,
Орденами грудь полна.
Со здоровьем нет порядка,
Ноги ломят и спина.
Мне то, было восемнадцать,
Вот за Курскую дугу,
Ох, и врезали же братцы
Мы как следует врагу!
Немец не дурак, он сильный,
Шибко воевать умел,
Но, куда ему с Россией,
Справиться ещё хотел.
Мало их на белом свете,
Да и нет с тех пор побед…
Я тогда ему ответил
От души…: «Спасибо, дед!»
Ответ на чистоту: Русские оставили Москву, а значит Бородинское сражение выиграли французы - довольно с нас лицемерной болтовни. Курскую битву, согласно плана расположения войск на момент окончания сражения и соотношения потерь выиграли немцы. Верно грю?
Хотите верьте,хотите нет.Самый счастливый народ.Не американцы,японцы,немцы....а северокорейцы!кубинцы..Верите?
Почему у многих евреев . фамилия немцев?
Ответ на чистоту: С точки зрения диспозиции, бородинское сражение выиграли французы, а курскую битву немцы. Верно грю?
Каких женщин ищут мужчины из Германии?) влюбилась в немца)
Замуж за немца:) мысли о немецких мужчинах куда меня приведут?
⇢