Вопросы с тегом «приятель» · страница 9

Я понимаю: народ здесь собрался разный. Но всему же есть предел. Вчера совершенно случайно наткнулась у чела, с которым доселе не имела никаких дел собственный аватар и ник с почтой на Моём Мире. Был украден у моего приятеля, о чём с радостью и было оповещено всему сайту. Без моего на то позволения... Это как называется? Я этого проходимца, разумеется, отправила в свой ЧС с подачей жалобы админу. Я - одна такая, кто подобной "чести" удостоился или есть и ещё друзья по несчастью?

ща звонил приятель из тель-авива - гейтс, представьте себе, оказывается не мутит чипирования. там замут гораздо более дерзкий и злокозненный.

Мужчина общается с женщиной.. просто, как приятель. Он никогда не ухаживал за ней и не хотел сделать её своей женщиной. И вот мужчина предлагает ей незатейливо переспать..видно не кому присунуть было. Женщина, ясный пень, отказывается. Мужчина возмущён! Как же так? Как после этого понять этих женщин? А вы тоже не понимаете, почему женщины не прыгают в постель ко всем своим знакомым мужчинам? )))

Приятель, спортсмен-борец и вот у него отросли сиськи, ну так размера третьего. Стесняется ходить на пляж. Подскажите, где купить мужской бюстгалтер?

Если ваш(а) приятель(ница) вдруг внезапно стал(а) избегать с вами встреч, а если и получилось, то попросту отворачивается, то вы обязательно выясните в чём дело или будите поступать взаимно???

Встречаются два приятеля: - Чего у тебя фингал под глазом? - Да, понимаешь... на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Ну, я взял потихоньку и вытащил... - Оно тебе надо было? - Да я тоже так потом подумал и пальцем начал запихивать назад ...

У меня приятель- Андрюха и кликуха у него - Батон ! Недавно купил в магазине какой то кекс и называется : Батон-Андрей !

Разговаривают три приятеля о женщинах. - Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... - А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... - А мне вот больше всего по душе семидесятилетние. - ????! - А они каждый раз думают, что это- последний, и чего только не вытворяют!

Про вирус не говорим-надоело, про любовь тоже - типа нет её, про секс-ващщще ни-ни - ну не озабоченные же мы... О чем же?? Ах да, о книгах!! Вы воровали книги? Какие? (я спёрла у маминого любовника Лема, у своей тети Цвейга, у приятеля - Мартина Идена).

Вопрос женщинам! Почему женщина собирающая попить с приятелем в кафе чай или кофе оживает кружевное красивое белье? Для чего? Если расчет только на прогулку!!!

Звонит приятель! Спрашиваю: "Ты где?" Он отвечает сквозь доносящийся шум веселья: "На дне рождения!" А как Вы самоизоляцию блюдете

Почему.когда левая ладонь чешется и точно деньгам..? Или. когда щеки. уши "горят"-точно где то кто то тебя обсуждает. Сувенир-(щепная птица), подаренный мне приятелем- мастером.однажды оборвался с веревочки и упал ..а через какое то время меня известили о смерти приятеля. Старые настенные часы подремонтировал и покрутив стрелки установил время на 4 часа.. потом поехал на велосипеде в лес. а возвращаясь меня сбила машина.. точно в 4 часа. Это знаки, сигналы законов Высшей силы? Или бред?

Скажите пожалуйста а если у меня среди приятелей больше девчонок чем мальчишек то что получается?

УТРОМ,В СТЕКЛЯШКЕ,ВСТРЕЧАЮ ПРИЯТЕЛЯ.Я МРАЧНЫЙ,А ОН АЖ СВЕТИТСЯ.ЗАВИДНО!
СПРАШИВАЮ:
ТЫ ЧТО,МОРДУ КИРПИЧОМ ДРАИШЬ?
НЕТ,ОТВЕЧАЕТ.ТЁЩА ЗАКАШЛЯЛАСЬ ЗА ЗАВТРАКОМ.
Я НА ГОРЯЧУЮ ЛИНИЮ ПОЗВОНИЛ-ПРИЕХАЛИ В МАСКАХ, СВЯЗАЛИ ЕЁ И ЗАБРАЛИ.КАК ОНА ВЫЛА, ЦАРАПАЛАСЬ!НА 15 СУТОК ЗАКРЫЛИ.МНЕ МЕДАЛЬ ОБЕЩАЛИ!
КАКУЮ?ЗА УСЕРДИЕ?
НЕТ,ЗА ОТВАГУ!
МОЛОДЕЦ,ГОВОРЮ,СЕВА! БДИТЕЛЬНЫЙ ТЫ.ВРАГ НЕ ПРОЙДЁТ!ДАЙ НОМЕР .ВЗЯЛ И РАЗОШЛИСЬ.
И ВОТ ДУМАЮ,ТЁЩИ НЕТ,НО ЖЕНА ОСТАЛАСЬ.
С АВТОМАТА ЗВОНИТЬ ИЛИ ОТ СОСЕДКИ?

УТРОМ,В СТЕКЛЯШКЕ,ВСТРЕЧАЮ ПРИЯТЕЛЯ.Я МРАЧНЫЙ,А ОН АЖ СВЕТИТСЯ.ЗАВИДНО!
СПРАШИВАЮ:
ТЫ ЧТО,МОРДУ КИРПИЧОМ ДРАИШЬ?
НЕТ,ОТВЕЧАЕТ.ТЁЩА ЗАКАШЛЯЛАСЬ ЗА ЗАВТРАКОМ.
Я НА ГОРЯЧУЮ ЛИНИЮ ПОЗВОНИЛ-ПРИЕХАЛИ В МАСКАХ, СВЯЗАЛИ ЕЁ И ЗАБРАЛИ.КАК ОНА ВЫЛА, ЦАРАПАЛАСЬ!НА 15 СУТОК ЗАКРЫЛИ.МНЕ МЕДАЛЬ ОБЕЩАЛИ!
КАКУЮ?ЗА УСЕРДИЕ?
НЕТ,ЗА ОТВАГУ!
МОЛОДЕЦ,ГОВОРЮ,СЕВА! БДИТЕЛЬНЫЙ ТЫ.ВРАГ НЕ ПРОЙДЁТ!ДАЙ НОМЕР .ВЗЯЛ И РАЗОШЛИСЬ.
И ВОТ ДУМАЮ,ТЁЩИ НЕТ,НО ЖЕНА ОСТАЛАСЬ.
С АВТОМАТА ЗВОНИТЬ ИЛИ ОТ СОСЕДКИ?

ВЧЕРА ВСТРЕТИЛ ПРИЯТЕЛЯ НА АВТОМОЙКЕ.
ОН В МАШИНЕ СИДИТ, МРАЧНЫЙ, Я ЕЁ МОЮ, ВЕСЕЛЫЙ.
- ТЫ ЧТО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ, СЕВА, СПРАШИВАЮ.
- ЖЕНА ПРОПАЛА!
- КАК?
- ВЫШЛА ВЕЧЕРОМ ЗА СИГАРЕТАМИ... И НЕ ВЕРНУЛАСЬ!
- ДА, ГОВОРЮ, СЕВА. СОЧУВСТВУЮ ТЕБЕ ОТ ВСЕЙ ДУШИ. БАБКИ ГОНИ И СВОБОДЕН.
- И ТОЛЬКО СЕЙЧАС ДОШЛО: А ЕСЛИ И СВОЮ НАУЧИТЬ КУРИТЬ?

ВЧЕРА ВСТРЕТИЛ ПРИЯТЕЛЯ НА АВТОМОЙКЕ.
ОН В МАШИНЕ СИДИТ, МРАЧНЫЙ, Я ЕЁ МОЮ, ВЕСЕЛЫЙ.
- ТЫ ЧТО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ, СЕВА, СПРАШИВАЮ.
- ЖЕНА ПРОПАЛА!
- КАК?
- ВЫШЛА ВЕЧЕРОМ ЗА СИГАРЕТАМИ... И НЕ ВЕРНУЛАСЬ!
- ДА, ГОВОРЮ, СЕВА. СОЧУВСТВУЮ ТЕБЕ ОТ ВСЕЙ ДУШИ. БАБКИ ГОНИ И СВОБОДЕН.
- И ТОЛЬКО СЕЙЧАС ДОШЛО! МОЖЕТ, И СВОЮ НАУЧИТЬ КУРИТЬ?

ВЧЕРА ВСТРЕТИЛ ПРИЯТЕЛЯ НА АВТОМОЙКЕ.
ОН В МАШИНЕ СИДИТ, МРАЧНЫЙ, Я ЕЁ МОЮ, ВЕСЕЛЫЙ.
- ТЫ ЧТО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ, СЕВА, СПРАШИВАЮ.
- ЖЕНА ПРОПАЛА!
- КАК?
- ВЫШЛА ВЕЧЕРОМ ЗА СИГАРЕТАМИ... И НЕ ВЕРНУЛАСЬ!
- ДА, ГОВОРЮ, СЕВА. СОЧУВСТВУЮ ТЕБЕ ОТ ВСЕЙ ДУШИ. БАБКИ ГОНИ И СВОБОДЕН.
- И ТОЛЬКО СЕЙЧАС ДОШЛО! МОЖЕТ, И СВОЮ НАУЧИТЬ КУРИТЬ?

Был ныне у меня в гостях приятель давний...поспорили изрядно,в результате спора была вынуждена спросить у него, - что такое добро?..Он сказал-всепрощение...я не согласилась....а вы что думаете по этому поводу?

Не все люди любят праздники. Кто-то впадает в радостное возбуждение перед Днём рождения, а кто-то старается выключить телефон и уехать из города. Удивительно, но несмотря на то, что День рождения является для человека одним из основных праздников, многие говорят: "Не люблю свой день рождения". А вы отмечаете свой ДР?Приглашаете друзей, приятелей? Или Вы не отмечаете , вовсе?

Встречаются два приятеля. - Че у тебя фингал под глазом? - Да, понимаешь... на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Ну, я взял потихоньку и вытащил... - Оно тебе надо было? - Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад...

Дорогие женщины! Вчера был у давнишнего приятеля в гостях. Вдовец, с жильём, машиной, нехилой пенсией, вполне ухоженный, с умеренными вредными привычками. Месяца три назад впал в эйфорию и сошёлся с дамой. За это время похудел, посерел, осунулся. "Неправильно сидит, неправильно ест, даже говорит и то неправильно". Теперь намерен даму отправить туда, где взял. Вот скажите женщины: это у вас в крови не принимать нас такими, какие мы есть? Так как мы вас, с вашими тараканами, закидонами и т.п.?

Вот моему приятелю так даже и грамотки какой не дали, а ведь он во время службы в ДРА столько ухлопал. А мне так дали...

Один мой хороший приятель замудреную теорию относительности упростил для понимания цитатой:"ЕСЛИ НА ВАШЕЙ ГОЛОВЕ ВСЕГО 2 ВОЛОСА,ТО ЭТО ВЕСЬМА МАЛО ,НО ЕСЛИ ЭТИ 2 ВОЛОСА ... В СУПЕ ..,ТО ЭТО ОЧЕНЬ МНОГО" А у вас есть на примете варианты интерпретации на простоту понимания теории относительности? Поделитесь...

Зашел к приятелю одному в контору, жду его. И там же сидит девица-чего-то тыркает в компе. И так отвлеченно в воздух произносит-"Вот черт-ну тормозит опять!" И я ей для поддержания разговора в шутку говорю-"Вы гляньте-у Вас шнур у мышки загибается под прямым углом-сигнал плохо проходит!" Она мне-"Хи-хи". Вышел мой приятель(ее начальник, типа), мы с ним потрещали-порешали, я уехал. Через пару недель снова меня заносит к нему-и смотрю-на провод мышки аккуратно одета трубочка типа кембрика см 5 !