Хочу хороший анекдот! Прошу!?)
Дореволюционный анекдот. Государь император с семейством , детьми и их воспитателем Дожкиным в открытой каляске катались по Питеру. Дети спрашивают, месье Ложким , а что это везде на заборах напписано -хуй! Ложкин ответил: это старая редко употребляемая форма глагола: совать - суй, ковать - куй, а ховать - хуй! Государю императору это очень понравилось, он достал подарочные часы и протянул их Ложкину со словами: На-ко тебе, за...заховай подальше!
Начало 90 - х. Катаются четверо в масках на катамаране, смотрят прямо. Проплывают мимо мужика с удочкой, тот немного приподнялся в лёгком шоке и тут один поворачивает голову в его сторону и как заорет добыча! У рыбака сигарета выпала изо рта да ещё и пукнул. Те давай в его сторону поворачивать, рыбак всё побросал и бежать, а те кричат добыча уходит, быстрее, быстрее))) правдивая история, не анекдот)
Звонит очень взволнованная и растерянная блондинка в милицию . Ало !!!! Милиция !!!!! Срочно приезжайте на улицу Кирова 28 . Здесь обокрали мою машину . Украли руль , все педали и панель с лампочками . И бросает трубку . Через пять минут она опять звонит в милицию . Ало . Милиция . Я звонила вам пять минут назад по поводу кражи из моей машины . Примите отбой . Это я случайно села на заднее сиденье . )
Хочешь ещё ?)))
Девушка в белых брюках сидит на скамейке, рядом молодая женщина с сыном лет пяти, тут сынок начинает вытирать ботинок о белые брюки, девушка возмутилась, зачем он это делает, мама , я ребёнка воспитываю по японской системе, всё разрешено! Тут подходит молодой человек девушки, достаёт изо рта жевачку и лепит мамаше на лоб, и говорит меня тоже воспитывали по японской системе.
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...
сидят две блондинки чай пьют.одна смотрит на часы пора.достает из сумки таблетку.глотает и начинает пищать.вторая ты почему после таблетки пищишь.она ей дает инструкцию та читает .после приема пищи
Обезьяна в ресторане заказывает 100 водки и таз сметаны.. официант??????.. обезьяна пьет водку хватает таз и опрокидывает таз на себя со словами:" Я как выпью,дура дурой!!!"
Hедавно вышла pусифициpованная веpсия голливудского хита «Хаpлей Дэвидсон и ковбой Мальбоpо». Она называется «Иж-Юпитеp-3 и пастух Беломоp».
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение». - - Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.
- Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня.
—Ви слыхали, моя тёща умерла?
— Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
Да прям там)
Там прямо,а тут?
И тут и там
во дворе не было красивых молодых девушек... и бабушки на лавочки называли проституткой Дворника Мадеста.
- Бэрримор! Что это хлюпает у меня в ботинке? - Овсянка, Сэр! - Но что она там делает?! - Хлюпает, Сэр!
Кладбище. Памятник. Надпись:"Ты ушел рано потому, что поздно приходил". Любящая жена
Он.....давай останемся друзьями......она......поздно,я уже разделась.
"Баня,через дорогу раздевалка".
Это у Трахтенберга
Хороший анекдот
Рассказать?
ходячий???
Хочи