Вопросы с тегом «анекдот» · страница 57

Пару раз за жизнь у меня случались ситуации как в анекдотах. А у вас были? Расскажите пожалуйста

Жена учит собаку стоять на задних лапах, а муж комментирует:
— Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
— Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
(Анекдот)

а.... КАКИЕ сегодня в моде .....АНЕКДОТЫ ?

Анекдот: Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им Зенит-арену

Анекдот-Стоят три женщины у колодца, и молчат!!!

В последнее время не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Неужели доучился?

Анекдот: Пошла в магазин колбаски купить... Смотрю акция : Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок!!! И тут мне так сока захотелось

Фоткалась полдня! В шкафу, на шкафЕ, под шкафом, с шарфом , без шарфа, нагишом... а на деле, как в том анекдоте... пить -то.. совсем и не хочется... и фотка не нужна... Где справедливость?)))

За независимую политику, смелость и бескомпромиссность Влада на поле брани ритуально убили, обезглавили и голову отвезли в подарок турецкому султану. А потом стали сочинять и тиражироватьх различные страшилки про Господаря Валахии, осквернять его могилу, клеветать, рассказывать различные анекдоты и, наконец, сделали из Дракулы главного вампира всех времен и народов. Впоследствии, голливудская помойка “кино-шедевров” зациклилась на вампиризме.. .Кому и зачем нужны эти подтасовки?

Лучшие анекдоты из 90-х: К одной женщине пришёл любовник. Но, как ни странно, вернулся муж, и любовник был вынужден прыгнуть с балкона. Но ему стало страшно и он повис на руках с балкона. Висит, думает, что же делать, вниз боится смотреть. А тут уборщица внизу подошла убираться. спрашивает: "чего видишь?" ну он ей все рассказал, так мол и так, сбежал, а прыгать боюсь. Она говорит: "Понятно. Ну ты ноги подними, я подмету"

Лучшие анекдоты из 90-х: Вовочка пришёл в школу с синяком под глазом. Учительница в ужасе: "Вовочка, что случилось?" "Мы вчера с папой и мамой легли спать, и папа спросил меня: " Вовочка, ты спишь?". Я ответил: "Нет". Папа встал и дал мне в глаз". На следующий день приходит уже со вторым синяком. На вопрос учительницы ответил: " Легли мы опять спать. Папа спросил два раза "Вовочка, ты спишь?", но я молчал. Тогда папа сказал " Ну поехали", а я спросил: "Куда?"

Просто анекдот! Простите, но из песни слов не выкинешь! Колхозное собрание! После выступления всех ораторов председатель говорит: Ну а теперь, товарищи , дебаты! Доярка: Если еб...........ты, то меня первую. У меня коровы не доены!

Мужики, какой похабный анекдот вы когда-нибудь рассказывали при девушках?

Вам нравятся одесские анекдоты?Расскажите какой-нибудь...

Вам нравятся одесские анекдоты?

Вот читаю списанные анекдоты в вопросах у женщин и у самцов... Все таки у женщин с чувством юмора лучше! Согласны со мной??

Если человек рассказывает похабный анекдот и сам ржёт, он идиот?

Надо прекращать этот разврат.Кто помнит это анекдот?)

Какую песню сыграть на гитаре? Как вот анекдот не вспомнить, когда просят рассказать, так и песни все из головы вылетают. Что бы Вы хотели услышать?

Анекдоты про евреев правдивы?

Как Вы относитесь к анекдотам?

Сколько шуток и анекдотов про ВДВешников вы слышали? Может быть, вам кто-то говорил, что это они напиваются каждый год 2 августа и ведут себя неприлично? Не верьте! Это провокация! Настоящий ВДВешник – это пример рассудительности, спокойствия, мужества, доблести и трезвости!

Анекдот для настроения: Молодой лейтенант-лётчик истребитель прогуливается с барышней.Она его попросила:-Расскажите что нибудь о себе ведь у вас такая опасная и интересная работа.Он ответил:-Да ничего такого опасного вроде как нет.Вот разве что когда плохая видимость-дождь,туман -похуже.Снижаешься,снижаешься:-,нет земли,нет земли нет земли и полный рот земли...

Я как в том анекдоте-пошла водички попить а сижу уже с бутербродом в руке.Как правильно клавиатуру чистить?

Есть такой анекдот: Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка взмолилась мол отпусти, исполню три твоих желания! Девочка заказала первое желание - хвост как у павлина. Второе желание - золотые кольца в нос, и в уши. Третье желание- на голове иголки как у дикообраза. Девочка безмерно счастлива. Золотая рыбка посмотрела на девочку и задает ей вопрос: почему ты не заказала желания чтобы ты была умная, богатая и красивая? А если бы Вы поймали золотую рыбку , что ей заказали Вы?