Вопросы с тегом «облегчение» · страница 8

Весело журчит,струится,Ключевой водой поток.С ОБЛЕГЧЕНИЕМ,сестричка,С ОБЛЕГЧЕНИЕМ , браток. Это туалетная бумага у нас продается.А у вас?

МИРУ МИР ВОЙНЕ НЕ НУЖНО!!!! КАПИТАН ОТ СЧАСТЬЯ ТУТ ЖЕ С ОБЛЕГЧЕНЬЕМ ГРОМКО........?

Когда Вам приходится выбирать Вы делаете это с чувством вины или облегчения?

"..........на ю-туб вставлены субтитры для облегчения понимания песни слабослышащими пользователями".... Как вам комментарий ? (-вычитала там же)

Ситуация.. Жена с любовником... и вдруг возвращается муж... они ужЕ слышат, как муж вставляет ключ в замок и тут вспоминает, что не купил сигареты. Уходит в киоск... "Пронеслоооооо!" с ОБЛЕГЧЕНИЕМ говорят любовники. ЧТО они имели ввиду?...

Если для женщин слезы бывают облегчением, что же они для мужчин?

Мага, Бага и Зага вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Мага:- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Багу.- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.- Да, господин судья!- Слушание по делу закончено!!!

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.- Почему?- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.- А что плохого в колесе?- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".- Но.. это, мягко говоря, не совем так..- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"- Хорошо, теперь я напишу твое имя.- Моя фамилия Го.- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.- Что означает буква G?- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.- Отлично! Дальше O?- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.- Hguhey.. дальше O?- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".- И всё?- Да.Француз с китайцем почесали в затылке.- Хорошо, как твоя фамилия, брат?- Щекочихин-Крестовоздвиженский.- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги

УМЕТЬ ПРОЩАТЬ... Да. Это сложно. Порою, даже невозможно...Не месть приносит облегченье, не зло в в ответ, а лишь ПРОЩЕНЬЕ... И пусть СУДЬБА сама решит, за что и как вознаградит...Ведь тот, кто сеет зло вокруг сам попадает в этот круг... Согласны?

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Захотелось облегчения, так выброси из головы Глупость, а из-за пазухи - Камни

а как вы понимаете "Аллах желает вам облегчения и не желает вам затруднения"-?

умер мой пес...большой,добрый,красивый...сижу и плачу. взрослая женщина...он долго болел,лечила,спасала...не спасла.вся семья измучилась-стирка пеленок,уколы,кормежка по часам...полгода кошмара.должна чувствовать облегчение,наверное. я же знала,что не вытащу его на этот раз...а сижу и реву,как маленькая... дура,да?

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

украдкой заглянув на кухню он с облегчением вздохнул не у видя там жены и радостно заорал УБЬЮ=это кого же спросила жена из ванной

хочется вздохнуть с облегчением!пол мая прошло с его праздниками!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника...Через десять дней раздается дверной звонок.Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!Любовник (с облегчением): - Наконец-то!))))))

не поленился и провел свой соц. опрос ваших 80% опрошенных.....выводы врят ли Вас утешат итак за час опроса 1. 20% вас вообще не знают что подтверждает ваше утверждение о 80% 2. 10% считают что вы извините за выражение чудак с большой буквы что пишут на мужских сортирах.(для облегчения ваших чувств 10 % не так уж и много) 3. 65 % считают что у вас это диагноз причем хронический 4. 5%воздержались от коментариев по поводу вашей незаурядной личности. И самое неутешительное для вас это сайт развлекательный оказываеться на все 100% . С огромным почтением .

Самое радостное чувство — облегчение?

Марина.....ва, в какой очереди фраза "следующий" вызвает не облегчение, а мондраж?

Дима, я написала стихи,закончить не могу помогите.У меня заболела душа,чем лечить её,где взять лекарства.Поселилась на сердце тоска и припомнилась старая сказка:"Чем больше слез,тем больше облегченья в слезах и заключается леченье."Уж я душу лечила,лечила,обливала слезами её.Вдруг очнулась душа и спросила:"У тебя с головою -то чё?"Пригласила к себе докторов и проблему свою обьяснила.Рассказала я то им и сё и какими средствами лечила.Но наморщили лоб доктора важный вид на себя напустили и сказали,что э

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!
Любовник ( с облегчением): — Уфф, ну, наконец-то!

Сарра, я написала стихи,закончить не могу помогите.У меня заболела душа,чем лечить её,где взять лекарства.Поселилась на сердце тоска и припомнилась старая сказка:"Чем больше слез,тем больше облегченья в слезах и заключается леченье."Уж я душу лечила,лечила,обливала слезами её.Вдруг очнулась душа и спросила:"У тебя с головою -то чё?"Пригласила к себе докторов и проблему свою обьяснила.Рассказала я то им и сё и какими средствами лечила.Но наморщили лоб доктора важный вид на себя напустили и сказали,что э

Порой долго жалеешь о человеке,которого потерял.Но ,встретив его через несколько лет, с облегчением понимаешь: Бог отвел!!!!