Вопросы с тегом «учительница» · страница 4

Я попросил ученика пересесть, он послал меня на 3 буквы».
История произошла во Владивостоке. Учительница не могла справиться с детьми. Мальчики кричали, кидали бумажки во время занятий. В общем, срывали урок.
Женщина позвала на помощь физрука. Мужчина предложил подростку пересесть. На что ему ответили веселыми 3 буквами.
Физрук не сдержался и избил ребенка. Учительница пыталась его остановить, не получилось.
Следователи возбудили уголовное дело о неисполнении обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего.
Подобные истории появляются все чаще. Как думаете, с чем это связано?

Вы помните свою первую учительницу?

А учительницам обидно, когда их училками называют ?

Как звали вашу любимую учительницу и по какому она вела предмет?

Клуб для «перевоспитания» детей откроют в ХМАО Учительница школы №19 в Сургуте ольга волкова создаст «патриотический» клуб для учеников из своей и других школ города, чтобы «перевоспитывать» детей, не поддерживающих войну. Волкова собирается приглашать туда военных, волонтеров, отправляющих «гумпомощь», и представителей «патриотически настроенных НКО». Они расскажут детям, зачем рашка начала эту войну. Эти встречи должны будут «перенастроить умы школьников», которые не поддерживают военные действия, и «научить их патриотизму». Русня-ДЕБИЛЫ !!!

В Волгограде учительница отказалась вести урок с детьми мигрантов, которые не знают русский язык. Вопрос. Как их приняли в русскую школу?

1958 год. 1-й класс "Д". Школа № 748. Моя первая учительница Евгения Васильевна.

А если завтра ребенок придет на линейку не с букетом цветов а с корзинкой овощей, учительница сильно расстроится?

А если завтра ребенок придет на линейку не с букетом цветов а с корзинкой с овощей, учительница сильно расстроится?

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет

Учительница отдала мошенникам около 3-х миллионов рублей.Это что за училка ?

В В школе идёт урок литературы. Учительница задаёт вопрос:
— Дети, в каком литературном произведении впервые была упомянута перестройка?
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Марьиванна, в сказке «Буратино»!
— Вовочка, откуда в «Буратино» перестройка?!
— Ну как же — вот, восьмая страница, третий абзац, первое предложение: «С восходом солнца Страна Дураков пришла в движение».

— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..?

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето «. Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли…?

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
— Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это—то они все время и выясняют...!?

Ещё в школе был скептиком различных суеверий... Как-то, будучи учеником 8-го класса, шёл в школу. И вот, когда осталось метров 30 до входа на территорию школы, мне дорогу перебежала чёрная кошка. Придя в класс, узнал, что наша учительница заболела, поэтому всех отправляют по домам. - Во! - подумал я. - Как мне повезло!
А вы, те кто верит в суеверия, как считаете? Повезло мне?

как называется фильм как родители переехали в страшный замок где девочка начала играть с гномом,после чего убивать одноклассниц,учительницу,и родителей

Учительница русского языка, заметив в сочинении ученика фразу : " Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.

Учитeльницa ИЗO гoвopилa, чтo я нe умeю pиcoвaть. Heдaвнo я был нa выcтaвкe импpeccиoниcтoв и пoнял, чтo этa c@кa зaгубилa мнe кapьepу.

Читая здесь некоторые вопросы, вспомнил старый анекдот. - Урок математики в школе. Молодая учительница задаёт детям вопрос - "Дети, рассуждая логически и применяя математические приёмы вы сможете определить мой возраст?" Вовочка тянет руку. " Ну, Вовочка, так сколько мне лет?" Вовочка - "Марь Ивановна, вам 28 лет!". Учительница в шоке. "А как ты это определил!". "Марь Ивановна! Так применяя логику и математику! Мне 14 лет. Мой дедушка называет меня полудурком. А четырнадцать плюс четырнадцать - будет двадцать восемь!"

Маленький мальчик Коля не блистал умом..вернее сказать, он был реально тупой. В классе все над ним смеялись, а учительница называла дебилом, каких свет не выдел. Прошло 20 лет...Учительница заболела и её положили в больницу. Операция прошла успешно. Очнувшись, она увидела улыбающегося ей молодого красивого мужчину-врача. Она хотела поблагодарить его, но вдруг дернулась, посинела и..умерла..Ошарашенный врач обернулся и увидел уборщика Колю, выдернувшего из розетки разъем питания кислородного аппарата, чтоб подключить свой пылесос...А вы серьезно подумали, что маленький дебил смог стать отличным врачом?))))

похвастать бы натальниколаевне, бывшей училке по специальности, ныне покойнице.......своими шедеврами из альбома классики...испания, астуриас.,, и другие вариации....похвалила бы? как считаешь? презент:
"астуриен" 6 страниц нот..... исполняет... вам, дорогая учительница..прошу критику и оценку, от профи а не от семейки...,.,

выпускной концерт вспомнил музшколу... и последний наказ от Учительницы..,:"получил 9,5 из 10и.. романс "только раз бывает в жизни встреча", тяжелый был, как повел тему после вступления в тремоло пассажах и на кульминации сбился..толи задело самого, толи слушатели аплаус подали, когда тему в тремоло повел, но сбился минус полбалла.. нельзя так...слушай себя.. получал потом в кабинете, но пофигу, отыгрался, учительница... блинн...сперва поругала, а потом... обняла... "ты закончил школу,,,. иди с богом, эти чертовы пол балла.. ах.. забудь их...главное не бросай, хорошо? позанимайся на досуге или в культуру иди, как получится! молодец, ты видел как тебе хлопали? нет... ну да стресс..3 минуты аплаус.... а я и не слышал....права Учительница была???

Учительница спрашивает у детей:
- Дети, а как ваша семья преодолевает кризисы?
Поднимает руку Машенька:
- Мы полгода уже не едим мясо.
Поднимает руку Мишенька:
- А мы год не покупаем новую одежду.
Поднимает руку Вовочка:
- А мы мамку выгнали.
Учительница не понимает:
- Как так? Зачем?
Вовочка:
- Ну, сиську я уже давно не сосу, у папки не стоит, а кормить её для соседа - извините...

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех.
Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?А ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ?