Бог избрал себе один народ... остальные народы не избрал... потому возможно что каждый из этих народов был избран другим Богом???но тогда возникает вопрос...а что делать не избраным в раю того Бога что их не избрал??есть смысл туда лезть без родословной от Царя Давида или Семы Рабиновича и без обрезания??
Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!
Одесский дворик. В окне дома напротив, висят женские белые трусы. Рабинович задумчиво: Я таки не пойму, это капитуляция или приглашение?
На вопрос " Что было раньше, курица или яйцо?", Рабинович из Смоленска отвечает: - Раньше было все!
А дизайнера Мойшу Рабиновича можно к телефону?
- Таки нет, он занят.
- Чем?
- Его бьют.
Прихoдит мужик в aдвoкaтскую кoнтoру
"Рaбинoвич-Брeхeр-Вaйнштeйн-Лидмaн-Kaц иПeтрeнкo" и прoсит, чтoбы eгo дeлa вeлПeтрeнкo.
— Нo пoчeму нe ктo-нибудь из oстaльных кoмпaньoнoв фирмы? — спрaшивaeт eгo сeкрeтaрь.
— Вы знaeтe, я кaк-тo бoльшe дoвeряю дeлoвoй хвaткe чeлoвeкa, сумeвшeгo прoлeзть в TAKУЮ кoмпaнию.
— Рабинович, как жизнь? — Сeма, я тебя не понял! Шо это за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живeм?
Рабинович решил стать космическим туристом. Уже перед стартом он собрал всю свою родню и спрашивает её:
— Ну, шо, любимые мои, и шо вам привезти из космоса?
..
..Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой... - . Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей..!?).
Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!?
Иисус выпустил народ по подписку, что они не будут судить, но они не поняли. Тогда Иисус приказал посилить их на тех территориях, которым они и собирались мстить. Короче ашкиназы сегодня долбят сами себя. Вопрос когда они это поймут? и остановятся. Знаменитая речь раввина Эммануила Рабиновича". http://bourabai.ru/library/Rabinovich_1952.htm
Планы управленцев на всемирную катострофу отменяются! // "Знаменитая речь раввина Эммануила Рабиновича" 16 дней назад мы отменили Ватикан и он приказал таки долго жить. http://bourabai.ru/library/Rabinovich_1952.htm
— Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены? — Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай! ".
-Доктор,а у меня бессонница!
- Послушайте,Рабинович, а вы пробовали испытанное старое средство- лечь в постель,закрыть глаза и считать баранов?
-Пробовал.Я считаю баранов, потом гружу их в машину, еду в город и продаю.
А потом остаток ночи мучаюсь - не продешевил ли?
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.
Pядoвoй Paбинoвич пoжaлoвaлcя нa кpaжу caлa из eгo тумбoчки. Пpaпopщик удивлeннo cпpocил: paзвe eвpeи caлo eдят?
Heт, oтвeтил Paбинoвич, нe eдят, и я нe eм. Я им мoзoли нa нoгax cмaзывaл...
И тут pядoвoгo Пeтpeнкo cтoшнилo?.
- Мадам Рабинович, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Циля молча достает из сумочки фотографию и протягивает мужчине. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.
– Вы слышали? Вчера Рабиновича обвинили в шпионаже и арестовали.
– Рабиновича и в шпионаже? Быть не может. И шо ж он такого натворил?
– Он организовал Московское Садоводческое Товарищество «Моссад».
Рабинович у врача: — Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой. — Мешаете близким? — Нет, я живу один. — Так разговаривайте на здоровье. — Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.
В мощную, обитую железом дверь раздаётся настойчивый стук.Сдавленный голос с явным еврейским акцентом из-за закрытой двери:
-Кто там?
-Простите, здесь живёт Рабинович?
-Нет, он здесь не живёт!
-А вы кто?
-Я Рабинович!
-Так вы же только что сказали , что не живёте?!
Плачущий голос из-за двери:
-Молодой человек, разве ж это жизнь?! А теперь вопрос: Разве это жизнь?
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
Как говорил старый Рабинович, лучше быть последним в списке Forbеs, чем первым работником месяца.
Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
— Рабинович, можно ли построить в Израиле коммунизм? — Зачем нам, такой маленькой стране такое большое счастье?
Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...
— Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши «звёзды» решили послать туда гастарбайтершу?
⇢